BEST OF (V)

E despre lucrurile mărunte şi ,,frumoase" ale vieţii:

Buzoienii

Hoţia

Ipocrizia

Nesimţirea

Prostia

Răutatea

Turnătoria

Ura

Violenţa

+ O parte din puţina mea experienţă de viaţă

BEST OF (IV)

Ne râdem oleacă cu:

Gânduri de pe budă

Boboaca di la Moldova

Dieta

Basarabenii

Scrisuare către Mama

Românii (documentar Enimăl Plenit)


(+ Toate cele de la Sărbătorile din decembrie:)

7 motive pentru care mă fut într-ânsele

Ce se face şi ce nu în noaptea de Reveion

Planul pentru 2010

Mesajul Preaiubitului Tovarăş SingurEu la trecerea dintre ani


+ Mic dicţionar de termeni latrineşti (ăsta e mai mult pentru jurisprundeţi)

BEST OF (III)

Dragoste LOL:

La calul bălan

14 februarie: (1) şi (2)


Despre blogosferă

Blog fiction

Sistemul, valorli şi ambuteiaju

Pe trend



Şi 3 grele:

Despre deştepţi

Despre maturizare

Omul de nişă

Lumea secretarelor nesexy (+supliment gratuit)

S-ar putea spune că există reviste nişate pe toate genurile de pizde. Dar, de fapt, există reviste nişate pe APROAPE toate genurile de pizde. Iar eu aduc una noo, pentru a împinge această industrie cu eşarfă cu un pas mai aproape de perfecţiune. (Ideea e mai veche, dar am amânat-o, mi-am răcit mujkii şi nu ştiu ce plm o să mai iasă...)

Premizda
Este clar pentru toată lumea că nu trăim în lumea femeilor care sunt plătite să ţină diete, să meargă la sală şi spa-uri zilnic, să se machieze cu vârful gamei şi apoi - în pula mea! - mai sunt şi tunate în fotoşop / videoşop / sexşop / weedşop. Vorbesc despre perfecţiunea vizual-anatomică. Femeile din veaţa nuastră pot fi catalogate ca fiind, în cea mai mare parte, obişnuite (calităţi şi defecte normale). Din punct de vedere fizic!...

Secretara nesexy
... Ceea ce le diferenţiază pe ele este, după umila mea părere, caracterul. Adică fizicul nu este totul! Frumuseţea exterioară (şi asta judecată după aproximativ 3 miliarde de standarde) poate fi, în cel mai bun caz, ca proba fizică de la admiterea în Poliţie: eliminator, dar mai tre' să dai şi un test cu capu'. Pe scurt, caracterul este chestia aia care te poate înfrumuseţa sau nu. Cheia e la tine!
Iar de departe cel mai infect tip de caracter care poate exista în socitetatea noastră este secretara nesexy. Secretara nesexy este acea fiinţă de sex feminin care se supraapreciază. Ostentativ! Pizda aia esenţialmente meschină care se crede pur şi simplu prea bună. Prea bună pentru slujbă şi/sau şcoală şi colegi, prea bună pentru majoritatea absolut covârşitoare a bărbaţilor, prea bună pentru a se preta la orice fel de dixtracţie şi la ieşit în orice fel de club etc. Neapărat din cale-afară de orgolioasă! Pizda aia care are impresia că este singurul organism viu cu estrogen de pe Terra. Pizda aia care se îmbracă special pentru a atrage priviri, dar care, când pulării (pe care ea i-a invitat să-i verfice groapa cu moloz*!!!) o evaluează golăneşte, strâmbă ipocrit din nas de parcă s-a căcat în gura ei pterodactilu' armenesc. Cheap is more! Vacii la care mă refer i se pare tot timpul că, dacă discuţi cu ea, înseamă că, de fapt, ţelul vieţii tale este să-i bagi milogu' în traistă. Şi numai pe ea vrei s-o fuţi! Secretara nesexy nu concepe că poate chiar nu-ţi doreşti neapărat victoria în acest sens! Cel mai probabil, dacă nu ai abdomen cu pătrăţele, nu eşti bărbat în viziunea ei. Chit că pe ea ai de ce s-o apuci! Burtă, nas, părul de sub etc. Pizda cu pricina este cea mai frumuasă din lume şi, în afară poate de prietenele ei, celelalte femei sunt automat urâte. Remarcă nonşalant defecte identice cu ale ei şi nu are stresuri când se uită în oglindă. Bărbatul vieţii ei va fi cu siguranţă un fotomodel care a ajuns ceo la reprezentanţa din România a unei mari multinaţionale. Feisbucu ei este un templu unde lumea vine s-o idolatrizeze. Este de neconceput să nu fi de acord cu ea în vreo privinţă. Vaca este tot timpul plictisită spre iritată... Ea ne face o favuare că acceptă să respire acelaşi aer cu noi. Ea nu caută să cunoască oameni noi, pentru că, oricum, oamenii îşi doresc ab initio s-o cunoască pe ea. Ca idee generală, tre' să aibă un caracter suficient de căcat încât s-o sluţească grav.
Nu tre' să aibă blog, nu tre' să scrie la vreo revistă pentru femei, nu tre' să se creadă cultă în cap/indie/hipsăriţă/feministă, nu tre' să se creadă talentată la ceva, nu tre' să aibă neapărat ,,sponsor", nu tre' să fie corporatistă! Este, totuşi, recomandabil să aibă o acoperire exterioară, deci un simţ penibil al ţoalelor de secretară şi să creadă că o fac să arate bine.
Mie mi se pare că sunt multe acolo. Şi ştiţi care este partea cea mai tare? Faptul că bărbaţii, nişte creaturi simple şi nu foarte evoluate la nivel de cortex, sunt topiţi după egoiste şi, acordându-le atenţia binenemeritată, asigură condiţiile propice existenţei şi evoluţiei băşitei specii a secretarei nesexy.

Suplimentul gratuit

Fetelor, nu mai faceţi pe Cosânzenele virgine! Nu mai fiţi atât de pline de căcat precum veceul înfundat şi cu hârtii! Chiar nu e nevoie să fiţi atât de nesuferite încât să vă sluţiţi mai rau decât a făcut-o natura! Bunul simţ şi bunele maniere chiar nu sunt semne de slăbiciune! Nu vă mai arătaţi atâta colţii, că nu impresionaţi pe nimeni! Plus că există riscul să daţi peste unu' ca mine, care să vi-i scuată. Lamişto!


__________________________
*

Tricoul meu ironico-hipstăresc (cu melodie grandecado!)

Veni Ingineru din Ingleterra şi-mi adusă un tricou albastru de la Obscene Clothing (cred că e d'ăla de la magazinu' de o liră). Este albastru (!!!) şi e XL. Da! Nici eu nu sunt atât de mare!! Booon! Tricoul de d'ăla ironico-hipstăresc. Bine, eu m-am prefăcut încântat, vă daţ seama. Nu sunt astea culorile, dar ăsta e mesajul (partea cu roşu e adăugată de mua):

Dar nu pentru asta am scris această băşinică. Uitasem ceva în postul anterior.
Mai ascultam şi aşa ceva:

the lost SUFRAGERIA DIN BECI songs

A fost o vreme... A fost o vreme când eram copii... A fost o vreme când mucii de duminică erau trofee întunecate ale unei dixtracții și al unui divertisment ireproșabile... A fost o vreme când credeam în tâmpenii ca să nu ne batem capul cu lucruri mari... A fost o vreme când doar cei mai voinici dintre noi se urcau pe boxe... A fost o vreme când ziua de mâine era atât de îndepărtată încât nici măcar nu ne puteam închipui cum ar putea să fie...
A fost o vreme când Heinekenu' era 7 lei, Ciucu' - 5 (când se termina Heinekenu'), iar shotu' de tequila dintre beri era 5 lei.
A fost o vreme când noțiunile de hipstăr și „intrare” sâmbătă seara nu existau.
Și totuși EXCOMAИDANT nu a supraviețuit...
A fost o vreme când muzica eram noi.

BEST OF (II)

Episodul de preuichend vizează femeile.

A fost odată ,,Despre femei"

Femeile şi frumuseţea lor absolută

Scara de evaluare a fizicului unei femei

Mărţişor în ƒ(pizdă)

Discuţie pe marginea limbilor în pizdă


Mic ghid pentru pizdele care vor să scape de duomnii lor

Mesaj pentru pizdele care au ceva împotriva faptului că scriu despre pizde

3 campanii

Aţi observat că nu sunt un om al campaniilor şi că nu prea am obiceiul să implic blogul-n chestii de genul (a nu se confunda cu nu am obiceiul să mă implic). Totuşi, astăzi o să încerc să fac un mix bun şi să bag 3 campanii (dintre care una nu este propriu-zisă) într-un post de mare angajament.

1) Invitaţia Umbrelei Verzi
Adresată proaspeţilor blogări parteneri de a-şi da cu părerea în legătură cu topul vedetelor implicate în protecţia mediului şi de a propune o (nouă) vedetă care să vorbească despre protecţia mediului, în speranţa că o să o convingem (pe vedetă) să facă mai mult.
Eu o să abordez deja tradiţionalu-mi stil critic în legătură cu ambele puncte.
În primul rând: dragă Alina Bratu, cum se face că în topul politicienilor care s-au implicat în protecţia mediului pe primul loc se află Elena Udrea? Există vreo explicaţie care să conţină vreun minim de bun simţ pentru eroarea monumentală care a plasat-o pe primul loc? (Pentru moment, o să fiu de bună-credinţă şi o să consider că este vorba despre o eroare.) Nu pot să cred că ciocnitul de pahare şi călăritul cailor prin diferite zone ale ţării au propulsat-o în acest top. Adică... să ştiţi că acolo undeva există un Remus Cernea pe care eu l-aş vedea în stare să sensibilizeze chiar şi o adunătură de punkeri pentru a face ceva pentru mediul înconjurător. Pe el nu l-a observat nimeni? Pentru că, obiectiv vorbind, Remus Cernea a strâns, datorită ideilor sale (printre care la loc de frunte se află protecţia mediului), 60.539 de voturi în primul tur al alegerilor prezidenţiale de anul trecut. 60.539 de oameni au crezut în el şi-n partidul lui, al cărui site vă invit să-l vizitaţi pentru a vedea cu ce se ocupă. O să spuneţi că poporul a decis. Nu era mai bine să oferiţi nişte variante de răspuns? Care să n-o includă pe Elena Udrea, o doamnă respectabilă care conduce nişte maşini respectabile, cu un consum foarte mare de benzină (combustibil fosil, cum ar veni). Nu era mai bine să se aleagă de pe o listă cu oameni care chiar s-au implicat în protejarea mediului? Părerea mea!
În legătură cu al doilea aspect, am trecut demult de vârsta când credeam că cineva precum o vedetă poate face treabă de bună calitate neplătită. Aşa că o să propun în felul următor: se ia una bucată vedetă László Borbély (Ministrul Mediului şi Pădurilor), care, prin mecanismele ministerului pe care îl conduce, să creeze o campanie de responsabilizare a cetăţenilor, în fruntea căreia să existe o vedetă cu credibilitate. Eu recomand Paraziţii! Nu o vor face gratis, dar amintesc piesele Instigare la cultură, 17 şi Noi vrem respect, care s-au bucurat de apreciere din partea publicului.
Nu ştiu dacă am convins pe cineva, dar cred (sper!) că am prezentat nişte puncte de vedere pertinente.


2) Let's do it Romania
,,Mişcare" cu desfăşurare propriu-zisă în septembrie. Unde, în cazul în care n-o să fiu împiedicat de ceva mai presus de voinţa mea, o să mă bag!


Proiectul isi propune curatarea mormanelor de gunoi generate de oameni in arealele naturale ale tarii, intr-o singura zi (foarte important – nu si din orase!). Se exclud zonele in care gunoaiele au fost depozitate sistematic cu utilaje grele (acestea fiind gropi de gunoi ilegale).
Asa cum au fost organizate actiunea din Estonia in 2008 si cele din Letonia si Lituania in 2009, actiunea din Romania presupune implicarea cetatenilor, a autoritatilor locale, a firmelor private, a operatorilor de salubritate, a persoanelor publice si a mass media pentru a mobiliza populatia sa iasa in ziua stabilita si sa curete deseurile conform planului realizat de catre echipa. In Romania, ziua de curatenie urmeaza sa fie stabilita pentru una dintre sambetele lunii septembrie, 2010.
Continuarea se găseşte AICI.


3) Campania de responsabilizare socială (propusă de CântecuLaRăzboi)

BEST OF (I)

Întrucât lucrurile se vor schimba pe-aici în curând, propun câteva zile de trecere în revistă a căcaturilor mai bune pe care le-am debitat în astea noo luni. Eu am găsit un 20% care mi-a plăcut, dar cred că am fost prea subiectiv și, până la urmă, o să pun mai puține.

Best of-ul de azi e pe bază de cvasimondenități, cocalarisme, și băutură.
Lectură plăcfută!!

Nunta de vara trecută

După o bețivăneală (am simțit nevoia să înjur pe tuată lumea)

Băuți, patrioți și enervați

13 indicii că ejti drojdier

23 de chestii absolut inadmisibile pe care am auzit că le-ar fi făcut unii cândva

Deja consacratul ,,Tânăr și nesimțit"

Dacă eu nu sunt cocalar, nimeni nu mai e!

Bonus: Vladimir Ilici SnoopDogg

Minidicţionar de mitologie blogosferică

Iniţial vream să scriu pe scurt care sunt proaste şi care sunt bune, dar am zis să fiu ceva mai creativ. Când fac dixtrugeri, tre' să iasă ca lumea: oamenii tre' să aprecieze căcatul ăsta!

Blogării sunt sunt un fel de zei. Staţi, nu huliţi încă! Că argumentez. Dacă e să luăm în considerare numărul de oameni care comentează şi se implică în subiectul tratat, numărul de cititori (feedburner), numărul de ,,unici" care îi urmăresc efectiv zi de zi, comparaţia cu nişte idoli în gura cărora se uită lumea nu mai pare atât de forţată. (Asta e pe stilu' ,,Mie mi se pare interesantă discuţia! Voo nu?".) Bine, există zei răi şi zei buni. Şi nu toţi sunt zei: mai sunt şi semizei, eroi şi tot felul de fiinţe mai mult sau mai puţin ciudate, aşa cum voi prezenta în continuare.

Menţionez în prealabil (pentru că eu am prealaibil): cei care îi împărţiţi în buni şi răi pe bloagări faceţi o greşelă fundamentală! Pentru că nu există oameni 100% deştepţi, amuzanţi, interesanţi şi, mai ales, sinceri. De-aia aveţi, iubiţi cetitori, creer: să treceţi prin filtrul gândirii informaţia care vi se prezintă şi să alegeţi voi ce (vă) este util şi ce nu. A spune despre unu' sau altu' ca suge pula împreună cu toţi ceilalţi muncitori de la Antena / Realitatea / Taraf etc. înseamnă să generalizezi. Şi ştim noi cine generalizează!...
Apoi, dacă urmărim un blog, nUE obligatoriu să-l citim neapărat datorită calităţii superioare a scriiturii! Ce? Voi nu vă uitaţi în curul unu câine când se cacă? Exact aşa este şi aici: fascinaţia omului pentru căcat se manifestă din plin.

¡Minidicţionarul cuprinde doar 12 termeni. În principiu, dacă eşti un superbloagăr şi nu apari în enumerarea de mai jos, înseamnă că te ştiu maxim după nick şi nu am ce curent să fur în legătură cu tine. Dar, dacă insişti până nimereşti locul, s-ar putea să fac o continuare special pentru tine.


Arhi
Zeul olimpic al şaoarmei, cartofilor prăjiţi cu maioneză şi ketchup, cefii de porc şi al tuturor celorlalte ofrande sanctuarului inimii duble şi arterelor blocate [un fel de Buddha malefic (adică fără hârtie igienică)]. Face parte din rasa aia scârboasă a graşilor nesimpatici. Reiau discuţia şi îmi exprim încă o dată indignarea: cum plm, coae, să fii şi gras şi nesimpatic? Ce morţii tăi calităţi ai putea să ai, care să ,,acopere" fizicul puhav şi caracterul de căcat. Ştiiiu! Hai să faci un blog în care să critici... ştiu eu?... sportul românesc, să critici oamenii (printr-o analiză ,,riguroasă") pe care i-ai întâlnit la primul tău mers la sala de forţă, să spui că tu nu donezi bani pentru cauza Haiti, pentru că ei nu au donat bani la inundaţiile din anii trecuţi şi orice alt căcat imbeciloid care-ţi opreşte ceasu-n loc. Am intrat pe dexonline să caut un sinonim mai dur pentru oligofren şi... felicitări Cretin Ametcea: limba română, bogată de altfel, nu conţine niciun cuvânt care să exprime cât eşti de prost şi scârbos!!!
BONUS: Vouă vă vine să credeţi că ăsta are tricouri personalizate ,,cu el" pe care se gândeşte c-ar putea să le poarte... altcineva?!?
Ipocrizie: spre 100%
Amuzant: nu am găsit nimic până acum
Citesc: rar şi numai textele mai scurte de două rânduri, pentru că acolo nu-şi dă cu părerea.


Mircea Badea
(Mircea Badea, ne pare rău, dar alfabetic eşti fix între Cretin Ametcea şi familia Bârgău!) Mircea Badea este, indubitabil, Hercule! Ce face Mircea Badea? Are o emisiune bună care, printre altele, salveză un blog subţire rău de tot. Apoi: face sport(uri), are accese manelistice din gros (nu-l condamn, că a ajuns atât de sus, încât tre' să se apere cumva) şi are obiceiul să-şi mai dea cu părerea în legătură cu lucruri prin care se vede că n-a trecut. Cei care trec prin templul său sunt de două feluri: ăia care-l venerează pe Poseidon (şi-i înjură pe el şi pe zeul său ierarhic superior) şi ăia care-l iubesc necondiţionat. Printre primii găsim cretini flamboaianţi. Printre ceilalţi - pupincurişti adesea penibili şi aflaţi pe la metastaza cu prostia. A se observa că NU am generalizat!
Ipocrizie: cam 33%, că recunoaşte public pe cine urăşte
Amuzant: în emisiune
Citesc: 2 minute pe săptămână sunt suficiente cât să acopăr mai tot.


familia Bârgău
Pe ea n-o citesc. visBorât s-a căcat din gros pe el când a fost treaba cu Haiti şi atunci am remarcat cât poate fi de prost şoarecele răzoinic. În consecinţă, n-am prea mai trecut pe-acolo. Nu am ce să zic despre ei, pentru că nu-i citesc. Poate doar că încrucişarea dintre un moldovean şi o ardeleancă mă duce cu gândul la muzica ălora de la Parziţii: ,,Vrei porno, rezultă horror". De aceea, pe ei mi-i închipui ca pe o legendă medievală unde cavalerul ochelarist şi tatuat o salvează pe prinţesă cu ajutorul unui pistol chinezesc cu bile şi trăesc fericiţi până la adânci bătrâneţuri.
Ipocrizie: -
Amuzaţi: -
Citesc: nu.


Cabral
Zeul de abanos al gospodinelor, nu creează niciun fel de polemici. Fapt pentru care nu mă încumet să citesc sensibiloşeniile de-acolo. Cred, totuşi, că e băiat bun!
Ipocrizie: -
Amuzant: are potenţial!
Citesc: extrem de rar.


Tudor Chirilă
Fără doar şi poate, Tudor Chizdilă este Zeul boem al pubertinelor. Umezeşte toate fetişcanele care încă nu s-au lovit de realitatea dură a pulii drepte şi totuşi atât de nedrepte. Are impresia că e artist şi învăluie truisme pe blog în semimetafore de căcat. E hipstăr, pe cale de consecinţă ipocrit. Este celebru, pe cale de consecinţă din calea-afară de ipocrit. Deci NU un exemplu de moralitate! Am încercat să fur niţel curent aici, dar nu-mi prea iese, pentru că nu-l citesc decât când mai primesc link cu vreo tâmpenie care o mai debitează. Pe mine nu mă impresionează cu nimic, nici măcar cu prostia sa (pe care o consider inofensivă)!
Ipocrizie: 100%
Amuzant: sub nicio formă!
Citesc: nu.


Ciutacu
Atlas. Ţine pe umeri presă de calitate. Şi-mi place. Cică e arogant. Aşa şi? Îl citeşti pentru pertinenţa articolelor, şi nu pentru arf3l3&t@l3ntul care sunt puse acolo doar pentru şou. Are o calitate rară: nu se bagă în chestii la care nu se pricepe, spre deosebire de mulţi alţii.
Ipocrizie: ca tot omu'
Amuzant: nu mi se pare
Citesc: da.


The Creatrix
Adevărata Mama Omida a ,,prozei" neinteligibile, Creatrix este Zeiţa supremă a hipstărilor din blogosferă. Pe mine nu mă încântă extraordinar blogul ei, dar, când strângi câte 50 de comentarii la o poză, e clar că ai pus de-o sectă acolo şi este evident că eu nu mai înţeleg nimic. N-am voie să scriu PULA la ea pe blog, dar comentează (pentru vizitatori) pe bloguri unde ,,vulgarităţile" abundă. Da! Şi pe vremea mea tot ipocrizie îi zicea! În rest, are marea calitate de a fi clujeancă. Voi vă daţi seama? S-a născut în Cluuuuj! Nu sunteţi megainvidioşi, băi, sudiştii pulii dânsei?!
Ipocrizie: 75% (o bănuiesc că ascultă manele)
Amuzantă: într-o viaţă viituare, poate
Citesc: mă uit pe poze.


MosheMordechai
Pe malul mării tronează imperial Zeul trăitului la bloc. Fură curent de calitate, scrie des, face lepşe cu ceilalţi oameni bătrâni ca el şi se ocupă cu politica. Şi o face bine. În rest, s-auzim numa' de bine!
Ipocrizie: porneşte din 50% (a zis că mă anunţă când vine în Bucureşti şi n-a făcut-o; nu de alta, dar am să-i dau un suvenir de la alegeri)
Amuzant: D3Xamuzant, că mai sunt şi Mătreaţă şi Nea Stere pe-acolo.
Citesc: citesc.


piticigratis
Hades moldovean. Are talentul de a-i enerva pe cretini. În definitiv, partea de comentarii de pe blogul lui e un fel de forum al inepţiilor. Umblă prin bodegi hipstăreşti şi face cercetare la faţa locului. (Înţelegeţi ce vreţi din asta!) Este ipocrit, dar mai are şi observaţii pertinente. Comercial. Unii dintre noi comentăm şi pentru trafic.
Ipocrizie: 75%
Amuzant: cel mai amuzant dintre pământenii moldoveni
Citesc: chiar şi comentez.


Piticu
Idolu piteştenilor, aici vorbim despre Zeul sălilor de net. Nu pot să zic că e prost, ci doar naiv. Stupizel. I-am şi explicat.
Ipocrizie: -
Amuzant: -
Citesc: nu apuc să mă plictisesc atât de tare.


Questioare
Amazoanca din Lesbos, este supereroina compunerilor de clasa a 3-a abundând de epitete jenibile (fata asta nu poate sta locului până nu bagă un epitet): când posturile ei nu sunt texte copiate (texte pe care le ştiu de 6-7 ani!), intelectul ne este delectat de compunerici de genul ,,Afara ninge diafan. Ce frumos ninge afară! Voi ce părere aveţi?" Îi mulţumim, însă, pentru faptul că ne-a ajutat să producem o noo expresie: cu eşarfă (as in vacă cu eşarfă, prostă cu eşarfă etc; deci dacă apuc să vă fac cu eşarfă, e clar că nUE de bine).
Ipocrizie: spre 100% (am dubii serioase c-ar fi lesbiană)
Amuzantă: nu
Citesc: când mă plictisesc moderat.


zoso
Zero (zoso =>Z0S0 => ZzeroSzero => zerozero => zero) este Zeul suprem al spamului. Deşi incapabil să facă ceva folositor a reuşit, totuşi, să inventeze un top care să-l pună pe primul loc. Zelizdu. După care a făcut manevra supermanelistă de a se retrage din topul său. Pentru spectacol. Se laudă cu ce apucă, fapt pentru care ni se relevă ca extrem de evident faptul că este foarte complexat. N-o fi avut prieteni când era mic, eu ştiu? Din câte am auzit, copiii care arată ca el sunt bătuţi de obicei în Ploieşti. Glumesc! Cert e că cineva care-l cunoaşte mi-a zis că e frustrat până la Dumnezeu.
Şi de ce să nu-i dăm pocitului ce e al pocitului: a avut un articol bun la un moment dat, când i-a dat pe pizdă în mod argumentat lui Tudor Chizdilă. Atât.
Ipocrizie: spre 100%
Amuzant: nicio şansă
Citesc: 2 minute pe lună sunt alocate lui zero.

¡Prezenţa în blogroll-ul meu îi recomandă automat pe cei care nu au fost menţionaţi aici!

Totuşi, eu o să propun spre citire, în ordine alfabetică, alţi trei blogări:
Gia Păpădia

Ordinarul

Simona Grosu


NOI FURĂM CURENT, SO YOU DON'T HAVE TO!

Fă!

Aş dedica melodia asta cuiva, dar mi-e că s-ar simţi prea multe frumoase şi chiar nu e cazul...

Curiozitate

Mai există femei singure pe lumea asta?
Nu de alta, dar de 4 ani și ceva, cu extrem de puține excepții, tot fut femeile altora.
Nu, nu-mi fac procese de conștiință! Doar sunt curios.

postarea #300

¡COMPLETARE!
Observ că unii aţi înţeles din pulă. NU mă laud cu ceva anume în acest post. Chiar NU mi se pare că există vreun indiciu în acest sens.
Oricum postul se adresează cititoarelor, în principiu, pentru că ele ştiu mai bine psihologia feminina cu frica primară a pizdelor de a trece prin viaţă necuplate.
În cazul în care eşti băiat şi n-ai un comentariu pertinent, dă-te-n pula mea şi nu comenta! Na, c-am făcut şi o rimă!!

Dragul meu prieten Xy,

Eu ştiu că-ţi place pizda. Foarte mult! De fapt, toată lumea ştie asta. Poţi să intuieşti cum s-a prins lumea? Să zicem că frecatul de cele mai diverse tipuri de pizde prin cele mai diverse tipuri de bodegi în fiecare dintre sfintele seri de sâmbătă ar fi fost un indiciu.
Acum, nu mă înţelege greşit! Este datoria ta de bărbat să adulmeci estrogenul, să intri în joc (eventual stârnindu-l chiar tu) şi, în definitiv, să nu ratezi nicio şansă pe care ţi-o oferă viaţa. Până la urmă, futaiul este o condiţie sine qua non a satisfacerii creierului contemporan. Iar tu ai un creier contemporan! Dar de la a te bucura de viaţă şi până la a te bucura cu orice preţ de viaţă mi se pare ca e cale extrem de lungă. De fapt, mi se pare că vorbim despre extreme aici. Despre căcatul ăla bun, respectiv căcatul ăla prost.
Noi, apropiaţii tăi, încercăm să înţelegem care-i problema. Vrei să ne arăţi că poţi? Vrei să arăţi asta celor care nu te cunosc? Vrei să dovedeşti ceva? Vrei să ÎŢI dovedeşti ceva? Pentru că mi s-ar parea absolut penibil ca răspunsul la vreuna (oricare) dintre întrebările de mai sus să fie DA. Mai ales că ai vocabular, vrăjeală, carismă, statut social şi bani, calităţi care ar trebui să te facă să stai mai flexat la capitolul pizde. Părerea mea!
Şi mie îmi place pizda. Eu iubesc pizda, ca să fiu mai exact! Dar asta nu mă împiedică să-mi trăiesc viaţa. Nu mă împiedică sa îmi petrec timpul în care sunt alături de prietenii cu care mă văd rar... eu ştiu?... alături de ei! Ca o paranteză, să ştii că dacă te duci undeva ţinând de mână pe una, dansând acolo toată noaptea cu alta şi plecând acasă cu o a treia, există o şansă mare să nu ne dovedeşti că eşti un mascul arfa. Ci, eventual, doar un mascul foarte muist, pentru că aveam alte aşteptări de la dixtracţia noastră de la... eu ştiu?... balul de absolvire? Era o vorbă, dacă mai ţii minte... Fraţii înaintea pizdelor. Îţi zdrăngăne vreun clopoţel?
Eşti băiat deştept şi cred că nu mai are rost să continuu cu exemplele.
În concluzie, ne cam deranjează că, în puţinele dăţi în care te vedem, tre' să fie 1% dialog (interacţiune cu noi) şi 99% frecat libidinos de pizde. Observi că m-am adresat cu apelativul ,,prieten". Am foarte multe cunoştinţe, destui amici şi puţini prieteni. Dar asta nu mă împiedică să îţi dau pula stilu' l'Oreal. Pentru că meriţi!

Cine a zis că banii n-aduc fericirea

a) mânca căcat cu lingura mare;
b) nu ştia unde să-şi facă cumpărăturile;
c) se afla la capătul contraindicat al unei sugeri de pulă;
d) toate variantele de mai sus.

Week-end-ul ăsta aveam ocazia să stau în casă şi să citesc dintr-o carte. Probabil că ar fi fost 10 de pagini la 10 ore, pe stilu' pagina şi ora de gânduri negre. Eventual mai sunam doi trei inşi, să mă întind la poveşti. Pe mine nu mă sună nimeni, dacă n-are nevoie de ceva. Niciodată! Ştiu: sunt popular.
Aş fi ieșit la băutură subțirel.
Dar n-am stat în casă. Mi-am luat în serios procesul de trepanare. Vreau să devin prost cu orice preţ! Vreau să nu-mi mai pese şi, cel mai important, să nu-mi mai pese când sunt idiot!! Vreau să fiu şi eu fericit!!! După cum v-am spus, sunt la regim de imbecilizare. Şi am dat şi bani pe chestia asta. Normal! Totul e pe bani, aici nimic nu e gratis! Procesul de oligofrenizare a început de vineri seara, când am fost în fo doo bodegi cu nume sud-american. În El Dictator mi-am luat băutură pe nişte hârtii primite pe stradă, am ascultat muzică de căcat, i-am făcut hipstări pe ăia care erau cu mine, am judecat după aparenţe nişte oameni (cred că singurul lucru inteligent din toată seara), mi-am pus nişte ochelari de hipstăr, am aşteptat să bage Bad Romance, au băgat Bad Romance şi am plecat la cealaltă băşină din lanţul sud-americano-hipstăresc: El Comandante. Normal că nu m-am dus în altă bombă, că dădusem bani pe intrare, iar în astea 4 bodegi nu plăteşti decât o ,,intrare"! Sunt chitros, în plm!! Am fost şi eu, pentru prima dată, în catacomba/tunelul infamilor idioţi cu faţă de masă la gât. Iar acolo m-am trepanat din plin. Totuşi, n-am putut să dansez pe Voma Veche, iar în momentul în care au pus singura melodie pe care o cunosc de la Regii la Leon (aia cu sexu/texasu-n foc) m-am dus să mă piş. (Eram încă în perioada când nu ştiam pe unde e buda garsonilor şi îmi scuturam vezica la duamne.) Ma rog! Cel mai mândru de mine am fost când, între melodii, fix atunci când sonoru' era mai subţireanu, am zbierat ,,Să vă fut în gură de hipstăăăăări!". Am mai făcut şi chestii adiacente, gen maxime și aforisme de autobază și alte chestii în legătură cu care nu ar fi ietic să scriu.
Apoi, înjur de 4 şi ceva, când am plecat cu medicinistele spre casă, m-au invitat (sau m-am invitat eu, nu mai ţin minte exact) la dat cu placa de snăubord pe pârtie la Sinaia. Alţi bani, altă dixtracţie, eu nu m-am mai dat niciuodată cu placa de snăbord, sunt în plin proces de trepanare şi devenit fericit, mă duc acasă, pac! pac! îmi fac o cafea, mă-ntind pe pat, bag neşte muzică, stau aşa vreo juma de oră, fac un duş, tren, Sinaia, pârtie, placă de snăubord, căzături pe cur cât nu strânsesem în toată viaţa până atunci, cheltuială, legătură ruptă la placă, altă cheltuială, ud tot (,,echipamentul" era improvizat şi absolut nepotrivit), aşteptat o oră să mă urc în telecabină, îngheţat ca un căcat, făcut praf legitimaţie de transport, tren cu întârziere o oră, fericit că nu mi-am dislocat/fracturat nimic şi fericit per total. (Fetele au zis că n-ar fi vrut să fie în pielea mea, iar eu le-am explicat că pentru mine tre' să vină o Apocalipsă de oameni normali, ca să consider că am ghinion.)
La Bucale am ajuns la 22. Mi-am luat un meniu bigmec, am mâncat bigmec pentru prima uară în veaţa mea şi m-am dus în Biserica de argint. Am dat 2j de lei pe ,,intrare", ca să văd hipstări între doo vârste şi paraşute între doo vârste. (Bine, se ştie că paraşuta între doo vârste se cunuaşte!) În bisericadeargintahipstărilorîntredoovârste berea se bea la minirecipient de 33 centilitri. (Supozitor, cum este cunoscut în literatura de specialitate.) Am dat bani pe aşa ceva şi nu m-am ofticat. Nu m-a ofticat, de fapt, nimic în seara aia. Cu toate că eram destul de neagitat şi o ardeam analitic, contemplând (neadmirativ!) pizdele boccii şi între 2-3 vârste, chiar nu m-a deranjat nimic. Nici atunci când mi-a vărsat o vacă nişte suc/cocktail pe pantaloni şi nici măcar atunci când am văzut-o pe pizda pe care am vrut s-o împing de la ,,etaj" în B52 în decembrie. Am fost trepanat şi fericit. Când m-am tirat, am şi cinat (şaoarmă mare cu detoate şi iute). Ce mod mai glorios de a încheia 40 de ore nedormite?
Singurul minus al acestei minunate perioade este că la momentul în care scriu bășinica asta (duminică după-amiaza), am primit o veste cam nasoală: caruselul în care mă dau eu este închis pentru revizia lunară, dacă mă urmăriţi. Bine, ar mai fi un ,,ride", dar procedura de dat în el e mai complicată şi am o lene teribilă în mine.
Dar sunt fericit!!! Gaura din buget de acum este mai mult decât o gaură în buget: este motivul pentru care am fost eu fericit uichendu' ăsta.

(p ǝʇsǝ ןnsundsɐɹ ıɔǝp

P.S. Mesaj pentru cei care credeau că am murit:

Pula mi se scoală, deci nu a murit nimeni!!!

14 februarie (ii)

(din prima parte...)

PARTEA A DOUA

Iar Milena se tot depărta...
Şi Andrei îşi chinuia creierii, încercând să găsească o soluţie în timp record. Se uită la gadget, îşi dă seama că nimic nu face sens, că ăla nu avea cum să fie bunică-su, dar, neavând nicio altă soluţie, apasă pe PAUSE şi - surpriză!! - aparatul chiar mergea! Totul s-a oprit, exact ca mai devreme când apăruse bunică-su.
,,Gata! Reluăm de... De unde? Stai să mă liniştesc! Respir adânc... Reiau de dinainte să spun tâmpenia. O iubesc! Deci n-are cum să fie rău! Îmi spune că mă iubeşte, îi răspund Şi eu te iubesc! Buun!" Setează device-ul la 5 minute înainte şi...
- Andrei, uite...
- ...
- Te iubesc!
- Şi eu te iubesc şi nici nu-ţi închipui cât de fericit sunt că mi-ai spus-o! Vream să-ţi spun chestia asta de ceva timp, dar mi-a fost teamă...
- Teamă? Teamă de ce?
- Teamă de reacţia ta! continuând în gând cu ,,futu-ţi gâtu' mă-tii de băşinoasă din Primăverii!".
- Offf!! Vino-ncoace!
Şi se sărutară cu foc, uitând că restaurantul impunea un anumit comportament...

PESTE 3 LUNI

Cei doi erau în parc, plimbându-se luminaţi de razele calde ale soarelui. Dar ea nu prea se bucura de aceste chestii, având mintea întunecată de gânduri.
- Ce-i? întrebă el.
- Hai să stăm jos!
Se aşează pe o bancă şi reia, fără să-l mai lase să se tot întrebe:
- Andrei! Nu ţi se pare că noi nu facem nimic? Adică... Ştiu că la începuturi e valul şi toată nebunia, iar apoi e normal să se mai liniştească lucrurile. Dar noi nu facem nimic...
- Cum nimic? Nu ieşim în oraş împreună? Mers la film...
- Da, dar... Nu facem nimic. Nimic deosebit. Avem o rutină care mă enervează rău...
- Bine, atunci să facem ceva!
- Andrei! Tot sper de ceva timp să facem ceva! Ţi-am mai arătat că mă deranjează treaba asta! Semne univoce, nu prostii feminine. Chiar am fost rezonabilă! Dar... Nu mai pot! Nu mai vreau!!
- Ce vrei să spui?
- Vreau să spun că interesul meu s-a cam dus...
- Repet: ce vrei să spui?!?
- Vreau să spun că m-am plictisit de relaţia asta, care a devenit una banală şi de doi lei... Îmi pare rău, dar chiar nu am am chef de cârpeli. Ar fi mai bine să ne vedem fiecare de drumul lui.
Moment în care s-a ridicat şi a plecat, lăsându-l şocat pe săracul Andrei. Care se tot întreba, neştiind unde greşise... Îi părea rău şi îi venea să se dea cu curu' de pământ de ciudă, pentru că fata, deoarece îl iubise cândva, a învăţat nişte lucruri la capitolul pat... Nişte lucruri care îi plăceau foarte mult şi la care n-ar prea fi renunţat aşa uşor...
S-a dus repede acasă, ţintă la noptieră. A scos gagetul de la bunică-su dintre nişte acte şi a dat timpul înapoi până la o seară din urmă cu vreo două săptămâni, când, din cauză că îi fusese lene şi n-avusese niciun chef să iasă în oraş cu ,,prietenii" comuni, cei doi au stat în casă şi s-au uitat la filme. Spre dezamăgirea ei, de care îşi amintea vag...
- Andrei, nu ieşim şi noi pe undeva în seara asta? E vineri, totuşi!
- Ba da, draga mea! Chiar la asta mă gândeam acum. Unde zici să mergem?
- În Bellagio!
Deşi aveau obiceiul să îşi plătească fiecare distracţia, el s-a cam schimbat la faţă în momentul răspunsului. Dar, având prezenţă de spirit, o injură în gând, forţă un zâmbet şi spuse:
- Păi, hai, ce ma mai aştepţi? Du-te şi schimbă-te!
Ea a executat şi s-a dus în baie să se aranjeze, iar el s-a îmbrăcat într-o viteză şi s-a dus în bucătărie, unde a luat o duşcă seriosă din sticla de votcă pe care o ţinea în frigider, sperând că n-o să-l tragă spre consumaţie prea scumpă în club.
Ceea ce a fost o combinaţie cam proastă, pentru că i s-a făcut rău înăuntru, unde, în consecinţă, a sprijinit o canapea, absent faţă de ceea ce se întâmpla în jurul lui. Fapt pentru care a ratat ceva de interes major. ,,Noroc" că a aflat a doua zi:
- Andrei, trebuie să stăm de vorbă.
- Ce e? Ce s-a întâmplat?
- Eu m-am sărutat cu Marius aseară...
- Ce? Ce tot zici acolo? Ce-ai făcut???
- M-am sărutat cu Marius! În club. Îmi face avansuri de ceva vreme, iar aseară... am băut puţin mai mult...
- Şi ce? Vrei să-mi spui că regreţi sau vreo bălărie de-asta?!? întrebă el cu gelozie şi nervi din plin.
- Nu. Că nu regret. Îmi doream asta!
- Poftim???
- Da. Nu ştiu dacă ai observat, dar lucrurile nu mai merg într-un mare fel între noi. Ne cam plictisim împreună de ceva timp.
- Mama, deja încep să mă enervez...
- Enerveză-te cât vrei, dar eu o să îmi văd de viaţa mea. Pentru că e cam gri de la o vreme şi prefer să rămân cu amintirile plăcute despre tine...

PESTE 2 ZILE

Andrei stătea întins în pat, nebărbierit, neieşit din casă, fără chef de viaţă şi trăind la intensitate maximă tot clişeul. Chiar i se rupea inima după Milena. Şi-a dat seama că era mai mult decât convenientul unei vieţi liniştite de cuplu. Şi-a dat seama că o iubea ca-n prima zi când i-o spusese. Şi-a dat seama că îi este extrem de dor. Că, deşi poate să stea împuţit toată ziua fără să-l mai fută nimeni la cap, ăla era tot farmecul, iar amintirea toanelor ei era chiar plăcută. Ce să mai? Chiar îşi construise viaţa în aşa fel încât nici măcar nu se putea da jos din pat ştiind că ea nu mai există. Se făcuseră două zile de când nu mai dăduse niciun semn de viaţă. Intrase sporadic pe messenger, dar nu-l băgase în seamă. Ceea ce-l demoralizase şi mai tare.

Sătul de neviaţă, întinse mâna după ,,maşina timpului" şi, înainte să apese butonul, se auzi o voce:
- Unde arde?
Era bunică-su.
- Ce faci, mă, prăpăditule? N-ai fost în stare s-o ţii lângă tine?
- Se pare că n-am prea fost.
- Văd că suferi. O iubeşti?
- Fix ca-n prima zi. Mi-e dor de zâmbetul ei! Mi-e dor de tot ce era ea. Şi mi-e dor de ceea ce ne-a legat. Pe scurt, mi-e dor de tot.
- Vrei să-ţi pun melodia care-şi aduce aminte de ea, ca să fie tacâmul complet?
- Nu, mulţumesc!
- Bă, băiatule! Tu tre' s-o iei de la capăt, într-un fel sau altul! Tu ai un avantaj faţă de alţi papagali care suferă: poţi să dai timpul înapoi. Problema ta cea mare este că nu poţi să mai foloseşti chinezăria aia decât o singură dată. Pentru că dup-aia o să vin să ţi-l iau. Promoţia se limitează la 3 utilizări. Deci gândeşte-te bine de tot!!
- Tu ce-mi recomanzi?
- Ce ţi-am recomandat şi-n ziua când ţi l-am dat: să-l foloseşti cu înţelepciune!
- Ceva mai concret?... Aloooo!... Buniculeee? Mai eşti?
Dar, deşi Andrei nu observase, bunicul se teleportase la treburile lui după ce-i dăduse sfatul.
,,Bineeee! Hai să îndreptăm lucrurile!!" se gândi el şi dădu timpul înapoi la data de 14 februarie. Într-o clipă era în restaurant şi o privea pe frumoasa Milena. Parcă strălucea:
- Andrei, uite...
- ...
- Te iubesc!
- Eu cred că tu esti o dobitoacă. Şi mai cred cu tărie că faptul că ai citit mai mult de 2 cărţi la viaţa ta chiar nu te-a făcut să-ţi depăşeşti condiţia de vacă din Primăverii. Şi nici faptul că eşti umblată prin lume. Nu eşti cu nimic specială. Eşti o pizdă între pizde. Eşti frumoasă, dar mai sunt mii ca tine. Şi nici nu ştii ce-nseamnă să iubeşti cu adevărat. Te pricepi la cuvinte, pentru că le-ai citit undeva. Nu ştii ce-nseamnă să construieşti. La prima piedică din viaţă clachezi. Şi asta e tocmai din cauza părinţilor tăi, arhitecţii. Da, chiar familia ta bună, hipstării pulii mele te-au educat să fii o mimoză idioată. Nu ai trecut prin rău, ca să apreciezi binele. Ai calităţi, dar se găsesc şi la altele. Îmi pare rău! Îmi pare rău că mi-am dat seama abia acum şi am pierdut atâta timp lângă o cretină! Şi te mai cheamă şi Anemona. Milena Anemona, futu-vă familia de hipstări în gură!
Iar atunci se ridică, băgă mâna în buzunar şi, înainte să plece de la masă, puse în faţa unei Milene siderate cadoul de ,,6 luni împreună". Era dispozitivul de călătorit în timp.

Şeful la academicieni

Îl făcură cacademician pe Băseee!!!

Argumentarea lor: ,,Prima ar fi aceea că dumnealui, pe vremea când era primar, a asigurat sediul Academiei. Un al doilea motiv pentru care primeşte această distincţie este şi aceea că, tot dumnealui, a semnat legea prin care Academia Oamenilor de Ştiinţă a devenit instituţie bugetară” (Doru-Sabin Delion - Secretar ştiinţific al Academiei Oamenilor de Ştiinţă).
Părerea mea:

14 februarie (i)

PRIMA PARTE

Andrei o aştepta în restaurant, că aşa văzuse prin filme că se face. Era prima dată când era într-un restaurant de ,,anvergura" ăstuia şi stătea ca pe ace să nu comită vreo gafă, mai ales că Milena, fată de familie ,,bună" din Bucureşti, mai văzuse aşa. (El era din Olteniţa, iar cel mai ,,tare" loc în care mâncase era un chinezesc din Plazza România.) Bine, relaţia lor era una sinceră şi dintre cele mai frumoase, iar ea - mult prea deschisă la minte să pună la suflet nimicuri. Dar el dorea cu tot dinadinsul să-i arate că poate.
Ei au aceeaşi vârstă şi sunt colegi de facultate. Este 14 februarie şi împlinesc jumătate de an de când sunt împreună. Ea vine, îl sărută cu afecţiune, păstrând, totuşi, decenţa, şi se aşează. Comandă...
Fata părea că se grăbeşte să-i spună ceva:
- Andrei, uite...
- Nuuuu! Vreau să spun eu primul!
- Bine! zise ea zâmbind şi cu ochii licărind. Spune tu primul!
- Uite, eu m-am gândit! Noi am trăit multe lucruri frumoase împreună. Avem multe amintiri frumoase împreună...
- ...
- Eu am mai trecut prin vreo două relaţii. Eşti conştientă că noi suntem abia la începutul relaţiei noastre!
- Mdaaa...
- Îţi spuneam că eu am mai trecut prin... diverse. Ştii că ţin mult la tine! Ştii că ţin enorm la tine!!! Noi doi avem o chestie foarte frumoasă. Eşti persoana cu care m-am înţeles cel mai bine până acum. Nu aş vrea să stric asta. Din cauza asta, o să zic ceva care s-ar putea să-ţi pară ciudat, dar te anunţ din start că intenţiile mele sunt printre cele mai bune. Uite... mai toţi idioţii din lumea asta se tot îmbârligă libidinos prin autobuze şi metrou, de scuipat în gură o fac tot în public, azi se declară ,,iubiţi", mâine se injură. Astăzi este ziua roz-bombon a îndrăgostiţilor. Eu n-aş vrea să ajungem atât de banali şi urâţi. ,,Existenţa" asta a noastră înseamnă încredere reciprocă şi respect. Am încredere, pentru prima dată, că o să o ducem mult şi bine împreună şi, dacă mă pui să privesc înapoi astea 6 luni, chiar nu am ce să-ţi reproşez. Îmi place enorm de tine şi-mi place enorm ce avem... aşa că... Uite... eu am învăţat că dragostea înseamă o insulă de soare şi zâmbete, dar într-un ocean de lacrimi. Vreau să continuăm aşa şi nu vreau să schimbăm nimic în viitorul apropiat. Nu vreau să ne legăm la cap cu texte şi cuvinte mari şi să stricăm totul. Vreau să fim sinceri în continuare şi...
Şi nici nu apucă să termine, că fata, care devenise toată străvezie, se ridică şi, fără menajamente sau reţineri, ţipă la el:
- Auzi, tărane din Olteniţa, mie mi se pare că erai cam prost şi cam nescos în lume când te-am cunoscut! Mi-ai oferit în astea 6 luni motive să am încredere în tine mai mult de-o groază! Iar acum îmi ţii predici de doi lei cum să... Futu-ţi gâtu' mă-tii!... Şi eu care vream să-ţi spun că te iubesc, boule!
Şi făcu stânga împrejur, bombănind:
- Să nu te pună dracu' să mă cauţi, că nu mai avem ce discuta!
În acel moment, totul se opri de parcă cineva îi controla pe toţi din restaurat şi tocmai dăduse PAUSE pentru toată lumea, mai puţin pentru Andrei. Până să se dezmeticească, băiatul auzi o voce cunoscută, dar pe care n-o mai auzise din copilărie:
- Ce-ai făcut, mă, prostu' pulii? Ai lăsat bunăciune de fată să plece... Şi era şi pe punctul să-ţi spună că te iubeşte. Prost eşti, coae!
Era bunică-su, îmbrăcat într-un costum ciudat. Era şi nu prea, că persoana care i se adresa era destul de tânără, iar bunică-su murise când era el mic. Şi la o vârstă destul de înaintată...
- Bunicule?
- Da, bă, Andreiţă! Eu sunt. Nu întreba care-i şmenu', că nu-ţi spun! Ia de bun ce-ţi zic! Tu ai cam fost pielea pulii din parohie la faza asta. Ai lăsat-o pe Milena să plece. Îţi mânca din palmă, fraiere... E şi fată bună. Asta urma să-ţi spele chiloţii, dacă-ţi jucai cărţile cum trebuie... Semeni cu ăia din partea lu' tac-tu la cât de prost eşti, să mor io!
- Auzi? Dar tu ai aparut aici să-ţi baţi pula de mine?
- Scuze, scuze! M-a luat valul. Uite, eu am încălcat o groază de reguli apărând acum şi aşa, dar n-am ce să fac: eşti nepotul meu preferat şi vreau să te ajut. Dar eu o să te fac să gândeşti, să-ţi pui întrebări, să reflectezi şi să cauţi adevărata cauză a situaţiei de acum. Nu te aştepta să-ţi dau mură-n gură, că mai rău ţi-aş face. Uite aici căcatul ăsta. Are aceleşi butoane ca un mp3 player, dar cu el controlezi timpul, pe care-l poţi da înapoi, doar pentru a îndrepta unde ai greşit şi apoi să reiei. Acest aparat nu este pentru călătorit în timp sau alt bluşit de-ai văzut tu prin filme. Acest aparat are o durată finită de viaţă şi nu poate fi folosit de prea multe ori. Deci încearcă să-l utilizezi cu înţelepciune!!! Ţi-l dau, pentru că te văd că, deşi i-ai zis păpuşii ăsteia să n-o pună sfântu' drac să-ţi spună că te iubeşte, tu chiar ai sentimente puternice pentru Milena. Şi nu vreau să te văd că suferi ca un câine după ea, că mi s-ar rupe inima. Hai, c-am furat destul curent! Mă-ntorc la pizdele mele, că m-aşteaptă-n jacuzzi şi mă duc să trag băşini pe naşpa!...
- Staaaai!...
Dar bunică-su dispăru, iar lumea îşi reluă activitatea în resturant, întorcându-şi privirile de la locul unde avuse loc ,,scena" cu Milena isterică în propriile farfurii. Iar Milena se tot depărta...

SFÂRŞITUL PRIMEI PĂRŢI...

You just

Coae, astăzi este ziua lui Chuck Norris!!! Se împlinesc 70 de ani din ziua când s-a născut în cabana construită de el. Bine, el putea să facă 70 de ani oricând şi-ar fi dorit. Dacă îşi dorea, fără să se fi străduit prea tare, ar fi putut să facă şi 20 de ani. Mâine!! Chiar nu cred c-ar fi o problemă pentru el.

Deşi el poate să aplaude cu o singură mână, cred că ar aprecia dacă noi am face-o şi cu două şi cred c-ar fi bine s-o facem, pentru că motivul pentru care noi trăim este faptul că Chuck Norris ne-a lăsat în viaţă.
Iată aici o parte dintre ADEVĂRURI în limba română. Cel care le-a scris nu mai este astăzi în viaţă, pentru că nu le-a scris pe toate. Hai, că închei, că mi-e să nu fac vreo greşeală iar apoi va trebui să fug pentru viaţa mea. Bibliografia completă se găseşte la CHUCKNORRISFACTS.COM.

Ciudat? (6)

Florian Bichir feat. 1Q SAPRO
Un morcov pentru cine ghiceşte care dintre cei doi este Antonio Banderas!
Şi când penibilul nu are limite, v-o prezentăm pe... The MADdona Hatter!!!

de 8 martie

îmi calc pe inimă şi scriu două-trei chestii comerciale drăguţe despre femei... femeile sunt bune la casa omului. omul chiar nu poate să gătească tot timpul. hmmm!... asta n-a mers extraordinar de bine...

de fapt, ceea ce vream eu să spun, este că Femeia, în momentele Ei bune, este, totuşi, singurul lucru cu adevărat minunat din Univers. Femeia rămâne singura care poate să facă ceva semnificativ pentru bărbat. şi culmea: cu minimum de efort!! uneori, un zâmbet e mai mult decât suficient să însenineze gândurile. uneori, întâlnirea cu Ea este singurul eveniment pe care ţi-l poţi aminti cu privire la ziua aia. pentru că a fost cel mai important. sau o chestie pe care a spus-o. uneori, singurul lucru de care ai nevoie este prezenţa Ei... pentru că cel mai dureros lucru este fără doar şi poate absenţa Ei. atunci când nu mai e lângă tine şi simţi că te sufoci. îţi simţi genunchii slabi şi tremurânzi, iar dimineaţa nu-ţi mai vine să de dai jos din pat. când îţi simţi ochii uscaţi şi ţi-e totuna dacă te uiţi la cer sau la un perete alb. când nu vrei să rămâi singur, pentru că ştii că îţi va invada gândurile, dar eşti conştient că vrei să vezi pe cineva pentru a vorbi tot despre Ea... când îţi dai seama că până şi bravada, flirtatul cu pizde, furtuldecurent de mascul alfa şi absolut toată siguranţa de până atunci izvorau dintr-un echilibru intern pe care prezenţa Ei ţi-l asigurau.
e simplu: când Femeia îţi stă alături, pământul se întăreşte sub paşii tăi. dacă pleacă de lângă tine, te-ntorci în nisipuri mişcătoare. iar pentru asta trebuie să-i mulţumeşti!

bineînţeles că există şi reversul medaliei. dar pentru asta am celelalte 364 de zile la dispoziţie...

Ştiţi că femeile apreciază lucrurile mărunte...

... atât timp cât nu este vorba despre pulă, piatra montată în bijuterie, buchetul de trandafiri, maşina prietenului/iubitului/soţului, portofelul din care îşi ia banii, numărul de pantofi sau valoarea cadourilor primite. Enumerarea este, bineînţeles, exemplificativă!

Şi, întrucât este 8 martie, cea mai lungă şi mai groasă postare Gugăl (de mai jos) este cu dedicaţie pentru duamne şi domnişuare!

Guăgăl rocks! (8)

Iată cum au intrat în ultima lună diverse persoane de pe Gogâl, direct pe situl meu arheologic!

Nu am modificat absolut nimic!

Înainte de toate, îmi anunţ fanii că, oricât de funny ar fi căutările pe care le-aţi făcut, cele care conţin numele meu nu vor fi publicate. V-am pupat pe pormoneu!

1 martie ce sa-i spui femeii

n-am bani, gen?

1 pula si 6 pizde futute
futute de ce, mai exact?

am futut-o
animale inrudite cu ornitorincul
as fute
as fute-o pe elena udrea
as futeo pe udrea
avatare cu scris 1martisor
baba fututa
baba fututa in pizda
baba fututa pe camp
babafututa
bancuri cu futeri la greu
barbie gugal
blog camp de capsuni

borasc in pat
şi nu te judecă nimeni pentru asta!

brownies reteta

câmpuri de ca(ps,uni
câmpuri de Caps Lock. scriai cu mausu?

cap su ni ca
piz du li ce

catsuit kitty m sau ceva asemanator
nu se mai fute sailor moon, ca pe vremuri?

ce as fute
ce as futeo
ce as fute-o
cea mai mare pula bagata in pizda
ceas mai fute
cele mai bune pizde de futut
cele mai urate pizde
ceva usor cu capsuni
cimp cu capsuni

cimpuri de capsuni
ăştia care scriu cu î din I or fi rămas cu nostalgia ortografiei şi regimului vechi?

cine o fute pe elena udrea
cine o fute pe udrea
colega de clasa fututa de doi
comedie cu cikicean
comedie romantica campuri de capsuni
cum furam curent
cum fute barbatii
cum sa fac rost de curent gratis
cum sa furi somnu
cum sa mi fac o cultura de capsuni

cum se fute in pat
stând pe spate şi aşteptând o minune

de ce sunt considerata urata
specialiştii spun că în 99,99% din cazuri o femeie este considerată urâtă pentru că
ESTE URÂTĂ!!!

decalogul femeii

din ce motive accepta femeile futaiu
te depăşeşte, nu?

dog fute femei
iar junioru' doar ghindă

elena udrea cind se fute
elena udrea fututa
elena udrea muie
elena udrea pizda ei poze
elena udrea se fute
elena udrea se fute in direct
elena udreafututa
eleve futute
eleve futute in cur
elevefutute
eleven documentar
eva kent se fute

eva kent se fute lasciv in pizda
fuck her gently

evian_78

exista frumusete absoluta
doar în cerul gurii

facebook femei care se fut in pizda si in gura
faze cu pizde proaste

faze cu taranci
looking to fuck in Gura Foii?

femei care isi baga degetu in cur si in pizda

femei care sa fute cu bani oltenita
există bani în Olteniţa?

femei care se fut cu roboti
avem şi fani ai genului SF!

femei de futut buzau
femei futute de mosi si limbi
femei futute din c-ta
femei futute la menstruatie
femei futute pe canp
femei in lenjerie intima gata de futai
femei inalte bune de pula
femei proaste video
femeie si capsuni

film cu una care se fute cu un cal gratis
unde plm se dau cai gratis, ca vreau şi eu unu'?!

film, cu futai cu femeii
filme cu cikicean
filme cu copi care le fute pe mamele lor
filme porno cu baba futute de nepoti
filmuletul cu monica columbeanu fututa pe cimp
furt curent
futai cu copi
futai cu esplicatii

futai cu mamici
ca de 8 Martie...

futai cu monica columbeanu
futai cu mosi
futai cu mosi gratis
futai cu mosi si femei de 30 ani

futai cu mosnegi
cum pula mea sa scrii ,,moşnegi"? cum???

futai cu pizde din moldova
futai cu taranci
futai extrem
futai filmat cu tel
futai gretos iun pizda
futai intre 2femei
futai la puscarie
futai matusa cu nepotul
futai mosnegi
futai numai in pizda pitzipoance brunete bune

futai surpins de parinti
ii zice laba!

futaiuri
futaiuri cu diferite obiecte
futaiuri cu eleve
futaiuri cu mamici
futaiuri cu mamici si copi sau nepoti minori
futaiuri deocheate
futaiuri in cur povestiri
futaiuri in trei
futaiuri mamici
futaiuri urate
fute lemn
fute muie
fute-o
futeo bine
fute-o pe udrea

futeo pe udrea
aşa, vezi?

futeri
futeri cu animale
futeri cu eleve
futeri cu minore
futeri cu monica columbeanu
futeri de mosii
futeri in cur
futeri in pizda
futi pe udrea
fututa in direct
fututa in somn
futute in somn
gagici filmate pe ascuns cum se futeau la mare
gheorghe balasoiu

gogal art potlogi
autostrada A1... te uiţi după indicator!

hipstari enervanti

hormonii nudieni
coae, trăiască mă-ta!! acum am căutat şi eu. scrie nuDiana, nu nudieni!!!

ii place sa pupe pizde
pe frunte

imagini cu fete care se fut

ispravile lui pacala desene
fără futai?

jocuri cu futatul
jocuri pe bujteni
la 6 ani invata sa futa

laba de urs
cu garnitură de ghinde... O DELICATESĂ!!!

labagiu
limbi in pizda
limbi in pizda uneia care e la ciclu

luati pula de martisor
spune-i şi ăluia de mai sus, care se intreba ce să-i spună femeii de 1 martie!

ma fut cu matusa mea filme porno
magarul vrea sa-l futa pe unu in timp ce se caca video

m-am casatorit c-un barbat tampit instrumental
haide pe$te cu sistemuuuu'!!!

mamaliga ingrasa
mamici futai
mamici futute
mamici futute de baieti lor
mamici futute de copii
mamici futute de fii lor
marinica valorosu
martisoare cu barbati cu pula sculata
martisoare in forma de capsuna
melodia femeia la capsuni

mi-a facut cheie
dacă nu i-ai făcut clanţă, ce să-ţi fac?

minori fut bunici filmulete
monica columbeanu fute
monica columbeanu fututa
monica columbeanu fututa pe camp
monica columbeanu in camp se fute
monica columbeanu poze nud
monica columbeanu se fute pe camp
monica fututa
monica fututa pe camp
mosi care dau limbi in pizda la fete
muie cu elena udrea
muie pizda mosi
negri cu pula cat mana
o fute
o pizda cu capsuna
o pula care ii da de martisor
o pula in forma de martisor
pacala moara dracilor film

pe cine fute nastase
umblă nişte vorbe...

petreceri cu pizde futute
pizda
pizda de futut

pizda fututa an dorobanti
citeşte-l pe Tudor Chizdilă!

pizda in prostie la futai in draci
pizde
pizde care se fut
pizde eleve
pizde futute an somn

pizde futute cu ura
cu pizmă!!!

pizde futute curent de eminescu
pizde futute de eminescu curent
decideţi-vă odată!!!

pizde futute la13ani

PIZDE FUTUTE PE CAMP LA TARA
ĂSTA FAC PARIU CĂ NU ŞTIE CE FACE CAPS LOCK-UL
ŞI TASETEZĂ DOAR CU UN DEGET!

pizde futute poze blog
pizde futute prin somn
pizde minore care se fute in draci
pizde neepilate
pizde tinire
pizdefutute in cluburi
porno cu mosi la futut
posibilitati de fura curent
povesti cu futai
povesti pentru 4ani free
povestiri cu futai
poze cu femei care se epileaza la pizda

poze cu paula pudding
vrei acasă? pudding?? nu era seling???

poze cu pizda lu monica columbeanu
poze de ziua martisor cu michi maus
poze futut
poze noi cu angelina jolie cu capsuni

poze pizde flocoase din ungaria
stilu' bozmeg!

profesoara fututa de elevi video
proza
pula in pizda
se fute la camp
site de unde poti sa faci comanda de capsiuni
s-o futem pe elena udrea
texte despre futut
tipuri de futaiuri
udrea muie
victor ponta blog
www mamica fututa in cimp
www mamici futute
www monica columbeanu poze si scandale.ro
www.futai cu mamici
www.povestiri cu futeri

youtube ars poetica
s-a ars poetica la iutub!

!care ati luat prematrol?????
asta e dumnezeu!!!