1 Martie este...

... ziua în care bărbatul îşi dă seama câte femei are pe lângă el. Efectiv! Pentru că trebuie să-i ia fiecăreia câte o ,,atenţie" de 1 Martie. Ştiu! Naşpa moment. Dar, trecând peste reacţia iniţială de invocat fantome (morţi, cum ar veni), sudălmi şi blesteme, bărbatul chiar tre' să-şi mişte curu' (mai e şi uichend, să-ţi bagi pula!) să se ducă să-şi cumpere liniştea pentru restul anului. După umila mea părere, pentru a fi de efect, mărţişorul e bine să se potrivească destinatarei. Bineînţeles că coşarul, potcoava, gărgărizda, trifoiu' şi ghiocelul sunt standard pentru colegele corporatizde. (,,Ba chiar prea bune pentru ele, futu-le-n gură de jigănii!" ar zice solvensul în sinea sa.) Dar dacă ai femei un pic mai apropiate şi nu vrei să te catalogheze drept un insensibil/cioban de la oi/muist care cumpără căcaturi ieftine de la tarabe, trebuie să iei neapărat mărţişuare după chipul şi asemănarea zambilei pe gura căreia vrei să pui... un zâmbet. Iar dacă respecţi instrucţiunile care urmează, o să scapi şi iefin, pizdele din viaţa ta încrezându-se că nu le-ai luat o eftineală băşită. Şi fiind fericite pe cale de consecinţă.

Deci... dacă destinatara este:

Fata ta, prinţesa ta, regina ta, viaţa ta. Atunci nu egzistă mărţişor mai potrivit decât unul dintre căcaturile alea ,,placate" cu aur. Nimic nu strigă mai tare ,,balerină cu talent, io-ţ pun mărţişor în piept" sau ,,sunt centaur de centaur şi te-mpodobesc cu haur" decât un G (de la Graţiela) / D (Denny) / J (Jenny) etc. de tablă spoit cu aur. Arf3&t@l3nt, tati!

Corporatizdă. Am scris mai sus. Merge orice!!

Hipstăriţă, trebuie să ai grije, că seminţia hipstărilor este una cu pretenţii. Iar femela hipstăr, t3l3ct0@lă fiind, nu acceptă orice kitsch. Asimilat kitschului este orice gen de mărţişor care se încadrează în mainstream. (Tot ce am prezentat mai sus ca fiind arhisuficient pentru o corporatistă, intră la categoria AŞA NU! atunci când e vorba de hipstăriţă.) Ea, ca orice fiinţă superioară, urâtă cu spume şi având cel mai de căcat stil vestimentar, trebuie să primească ceva pe măsură: căutaţi mărţişoarele lucrate manual! (Hipstăriţei să-i spuneţi că e handmade, ca să înţeleagă.) Dar nu coşari, ghiocei samd lucraţi manual!!! Pentru că tot meinstrim ar fi. După ce aţi găsit mizerii făcute manual, aveţi grijă să cautaţi ce e mai oribil. Oribil e bun, că nu se încadrează în meinstrim! Puteţi să încercaţi să luaţi o manivelă, un holşurub, un câine roz sau mov, o păpuşă cu un singur ochi, două holşuruburi etc. Să fie cât mai urât, pentru că-n felul ăsta n-o să-şi dea seama că a fost lucrat manual de un chinez într-un container şi că mărţişorul este oribil din cauză că în momentul ăla i se terminau lumânarea şi oxigenul.

Emocuristă. După cum se ştie, hipsterii morbizi rejectează lumea materială care nu vrea să-i înţeleagă (nu-i lasă părinţii afară după 10, gen). Dar o emocuristă n-ar zice nu unui mărţişor de la jumătatea vieţii sale (împreună cu care vrea să-şi pună capăt zilelor). Iar aici avem doo variante, ambele eftine şi bune: o lamă de ras / tăiat venele cu şnuruleţ sau, dacă ţi se pare prea drastic şi eşti conştient că n-o să aibă niciodată tupeul, poţi să-i iei un şnur de-ăla simplu, dar mai mare şi mai gros, să aibă cu ce să se spânzure de lustră.

Pitzipuancă de orice natură. Orice este bun pentru ea... atât timp cât e scump. Dar noi nu vrem asta!!! Aşa că aici trebuie s-o fentezi cu un mărţişor cu pietricică sau auriu (a se vedea mai sus), dar să nu fie mult prea ordinar, că s-ar putea să se prindă proasta.

Rockăriţă sau punkistă. O sticlă mică de Polar, cu un şnuruleţ de gât. Dar atenţie! Dacă, totuşi, alegeţi să le dăruiţi flori, daţi-le şi instrucţiuni de folosinţă.

Blogăriţă de-aia care o arde liric, la sentiment. Iţi pui şnuruleţu' pe pulă, i-o vâri adând până-n trahee şi insişti până i se fac ochii cât cepele. Toate blogăriţele care o ard liric, la sentiment, apreciază o pulă vârâtă adânc până-n trahee, mai ales dacă insişti până i se fac ochii cât cepele.

Moldoveancă. La moldoveni, obiceiurile sunt diferite. Dacă nu ştiaţi, femeia este cea care îi dă bărbatului mărţişor. Ştiu! O să ziceţi ,,Ce drăguuuuţ!", dar ţineţi-vă caii!!! Moldoveanca îţi va oferi mărţişor, pentru a se întoarce la tine de 8 martie, când datina te obligă pe tine să-i iei ceva mai scump.
Aici avem următoarele replici care te vor salva:
- DrăguŢ, nu prea am bani Ş... Mă-nţăleji...
- Fă, daC vii la mini pi 8 martii, îţ rup căpăţâna cu sapa!!!
- Fă, daC vii la mini pi 8 martii, o fut pi buniC-ta!!! (Dacă eşti din judeţul Vaslui.)
Sau, pur şi simplu, poţi să-i dai mărţişorul înapoi şi să-i spui că l-ai purtat cu plăşeri.

Succes!

P.S. Fetelor, 1 Martie este acea zi din an când bărbatul care nu vă este iubit/soţ/amant este drăguţ cu voi, fără să urmărească neapărat ceva! Deci în restul anului, dacă un bărbat este drăguţ şi atent, înseamnă că vrea să vă fută. Nu înseamnă că vă apreciază intelectul, simţul umorului sau spiritualitatea, cum adesea aveţi obiceiul prost să credeţi. Nu! Bărbatul are deja destui golani în prezenţa cărora se simte bine când bea bere, râgâie, se băşeşte cu stropi sau se scarpină la coaie. Deci chiar nu vrea să fiţi prieteni. El vrea să vă fută!

Karaoke, futu-vă muma-n cur!!!

Când mă-ntorc, îndiferent de dispoziție, ne facem avion și mergem la karaoke!!! (Și politehniștii sunt invitați!) Deci căutaț lirixurile la melodiile astea! Și învățaț, învățaț, învățați-le!!!

(Eu cu Potlog:)

(Eu cu Șuțu:)

Mai propuneț și voi, nu fiț infideli!!!



P.S. Warm-up manelele le ascultăm în prealabil sau la Grasu în cameră.

Vicky Cristina Barcelona

Era sâmbătă seara. Vicky era acasă, când prietenul său, aflându-se în acelaşi oraş, o sună:
- Bună, ce faci?
- Bine! Tu?
- Bine şi eu! Ce zici? Ne vedem în seara asta? întrebă el.
- Băi, nu pot, că sunt în Capitală!
- Aaa!... Atunci vin eu la tine! Nu-mi ia mai mult de o oră.
- ...
- Alo! Mai eşti?
- Da! Ce? Nuuuu!!!
- Nu ce?
- Nu veni!!

~~~~~~~~~~~~~~///~~~~~~~~~~~~~~

Cristina, plictisită de relaţia ei învechită ca laptele, iar nu ca vinul, s-a îndrăgostit de un băiat la o petrecere, deloc stânenită de prezenţa ,,oficialului". Noua ei pasiune era alimentată şi de faptul că, pe lângă obiceiul de a se îndrăgosti intenţionat de unul nou într-o anumită perioadă din an, băiatul de la petrecere era dintr-un oraş îndepărtat şi cel mai probabil urma să nu-l mai vadă niciodată. Iar asta o incita mult de tot! Uşor-uşor, aţâţată de lipsa lui voită de interes, au încropit un fel de relaţie la distanţă...
Iar acum s-a ivit ocazia să ajungă la el în oraş, tânjind după sărutul lui. Problema e că şi ,,oficialul" s-a anunţat că vrea să vină...

~~~~~~~~~~~~~~///~~~~~~~~~~~~~~

În tot acest timp, nu în Barcelona, povestea de dragoste în care credea o cunoştinţă comună a celor două s-a dovedit a nu exista decât în închipuirile sale... Exact în momentul în care avea mai multă nevoie de sprijin şi echilibru psihic!...

~~~~~~~~~~~~~~///~~~~~~~~~~~~~~

Poveştile sunt absolut reale!

Ce nu înţeleg eu...

Nu înţeleg de ce unele actriţe de filme porno îşi ,,interpretează'' rolul cu verigheta pe deget. Mai vezi câte-o partizană de-asta a pulii sculate, cum se uită în ochii tăi şi-ţi aruncă o privire (POV-ul să trăiască!) de târfă rasată / milfă binevoitoare de la ,,uşa următoare'' la care te duci pentru zahăr (nu râdeţi, James Cameron a făcut scenariul!) în momentul în care trece la partea de lustruit sceptrul şi supt giuvaierurile. Şi atunci vezi că îi sclipeşte ceva pe deget. Un bărbat care se respectă caută lucrurile care strălucesc pe o starletă în sfârcuri, limbă, pizdă şi, cel mult, în buric. Nu neapărat în ordinea asta, dar enumerarea este limitativă! Nu de alta, dar un bărbat care se respectă, dacă nu se uită la o pizdă solo / lezbiene, află foarte târziu că o actriţă de filme porno are şi degete. Buuun! De ce zic eu că e de prost gust să porţi verigheta în timp ce înghiţi săbii ca o profesionistă adevărată? Bărbatul, deşi nu cea mai analitică dintre creaturile Pământului, când se transpune în personajul a cărui pulă face o amănunţită inspecţie a cavităţii bucale a duamnei cu pricina, se poate gândi în felul următor: ,,Hopa, pizda e măritată! Dacă apare bărbat-su, care poate e luptător de K1 şi se lasă cu scandal? Sau poate e trăgător de elită şi, când îi zboară creierii, îmi face franjuri pula...'' Etcetera, etcetera. Şi există riscul să-ţi piară cheful.
Acum, dacă pizda arată bine rău sau dacă eşti bărbat-cuc şi toată viaţa ţi-ai depus oole în cuibul altuia, n-ai niciun stres în a căuta cu şarpele ciclop din dotare uvula femeii altuia. Bă, dar dacă ai un dram de bun simţ în tine, nu poţi să nu te întrebi: ,,Fata asta care face spa falusului... instructoarea de fitness4penis... ea ce vrea să ne arate? Faptul că este norocoasă că şi-a găsit jumătatea? Faptul că ea se întoarce acasă, pentru a pregăti o cină romantică soţului ei contabil? Faptul că are un loc unde, împreună cu Alesul, va pregăti curcanul de Ziua Recunoştinţei / mielul de Paşte / beful de Revelion? Ce vrea ea să dovedească??? Faptul că este o soţie devotată şi o mamă iubitoare?!?'' După umila mea părere, în condiţiile în care are tiroida în formă de gland şi e trecută în nomenclatoru' dă meserii ca ,,degustătoare de pulă şi înghiţitoare de copii'', chiar cred că sunt slăbuţe şansele să dăm o punguţă cu doi bani (scrot cu testicule) pe ceea ce vrea ea să transmită cu gestul său. Ba chiar există riscul să-l considerăm de maxim prost gust.
Şi nu, fetelor!!! Nu putem să ne închipuim că ne futem prietenele, iubitele, nevestele, pentru că:
1) ne-am gândi tot timpul cât ne-a costat inelul cu pricina şi
2) nu este sexy, incitant, excitant să-ţi închipui că îţi fuţi prietena, iubita, nevasta, ba din contră! Până la urmă şi de-asta există filmele porno: pentru că există prietene, iubite, neveste.

Ah! Era să uit de titlu! Ce nu înţeleg eu e... cum o fi aflat mama de blog?

Clititoru' lunii

Premiul de Clititoru' lunii („Uite luna, uite caru', uite pula mea ca paru'!”) se duce către cel mai fidel dintre cititori, infidelu' (despre care pot să spun că nuj cine este), căruia îi fac hatâru' și trântesc și logou' țărișuarii.

Menționez că nu mă fac vinovat de încălcarea art. 236 alin. (1) Cod penal, eu nemanifestându-mi disprețul pentru tricolor sau pentru stema țării (prin acest post sau prin cel din data de 18 februarie), întrucât în ambele articole lipsește cerința esențială a elementului material (aceea de manifestare cu dispreț). Eu îmi iubesc țara!!!

Am un pont: poanta nu e bună!

Geoană a pierdut, dar, spre norocul lui, de data asta a aflat pe loc. (Oricum, este evident că orice îndeletnicire mai complexă decât filatelia (?) îl depăşeşte pe Giuană.) Mircea, într-adevăr, TU ai fost cea mai slabă verigă runda asta, pierzând tot ce strânsese cu trudă lanţul pesedist. Şi da, TU ai fost votat drept veriga cea mai slabă. La revedere! Drum bun! Papapapapapaaaa!

Cât despre câştigător, este vorba despre băiatul care, deşi conduce oranizaţia de tineret de prin carbonifer (eu credeam că acolo moare), încă arată a Michimaus / elev în prima zi de şcoala, când îi leagă mă-sa ochelarii cu şiret pe după gât, să nu dea ca prostu' cu ei de pământ, că au costat o groază... Duamnelor şi duomnilor... micul (şi berea?) Titulescuuu... Victoooor Pontaaa!!

Întrebare pentru deontologii ăia care îşi exprimau opinii şi dădeau soluţii în legătură cu calea de urmat de către PSD, să se schimbe la faţă, să se revergoreze stânga, să existe o contrapondere la tătuku Băselu... Da, voi deontologii care az-mâine o să scrieţi despre suflul nou şi proaspăt adus de tinereţea lui Ponta... sau care o să scrieţi orice în definitiv!... Voi vă daţi seama că preşedintele partidului care de 20 de ani adună cele mai multe voturi este ăla care s-a ofticat în public, spunând că PD-L-ul a furat mai bine şi mai mult? Reformulez: voi vă daţi seama că Băsescu stă cu pula-n sus, cu muşchiu' indicând nordu' şi mai mult decât relaj cu un adversar ca (partidu') ăsta?

ROMÂNII (documentar Animal Planet)

ENIMĂL

PLEANIT
prizenț

Șe știe că noi românii suntem un popor primitor, călduros și ospitalier. Eu nu știu cum dreacu vine asta, când noi între noi ne futem în gură zilnic pe motiv de accent și zonă de proveniență. Asta, pentru că am stabilit în mod emipiric anumite defecte caracteristice oamenilor din anumite zone geografice.
Deși introducerea pare că duce către ceva deosebit, vă anunț de pe acum că acest „documentar” nu este ceva constructiv. Pe mine mă doare la 20000 de leghe de pulă! Nu propun soluții sau idei constructive, că n-am făcut UTCB.
Eu doar mă dixtrez!

Deci să nu mai furăm curent și hai să trecem la prezentarea faunei mândrei noastre țărișuare!! (Click pe pozdă!)

Domolus Superioris
Animal foarte lent, merge-ncet și sigur ca un Cadillac în arealul său și oriunde în altă parte. Este conștient că e superior celorlalte animale și se iubește foarte mult pe sine. Din păcate, faptul că este atât mândru de calitățile sale (cercetătorii încă investighează să afle care sunt acestea) îl face să fie atât de încet și, neputând să facă două lucruri deodată, frumoasa lui specie este pe cale de dispariție. Îl urăște, în special, pe Vericus Wolvmărinus.
Nu știu dacă v-am spus, dar este foarte mândru de calitățile sale și e conștient că doar apucăturile celorlalte animale sunt regionalisme.

(urs panda - ardelenii)

Gesta Hungarorum
Animal mândru și dârz, dar numai în arealul de răspândire de circa 3 județe. Face parte dintr-o clasă diferită față de celelalte animale și în restul țării face ciocul mic, încearcând să nu piară pe propria limbă.

(păun - maghiarii)

Crocodylus Frunciae
Un animal despre care se știe foarte puține. Cercetătorii nu prea au drum pe-acolo. Înrudit cu Domolus Superioris, dar neștiind de existența acestuia, are impresia că el este fruncea junglei. Rămâne, totuși, un animal liniștit, atât timp cât nu este provocat. Îl urăște pe Vericus Wolvemărinus.

(crocodil - timișorenii)

Vericus Wolvmărinus
De departe cel mai puternic și cel mai adaptat dintre animale, s-a răspândit în aproape toate zonele țării și, fiind sociabil, a mâncat resursele și a stricat combinațiile a 50% dintre speciile din țară. Prietenos din fire, nu are dușmani naturali. Dar urăște din suflet specia nord-estică!

(jder de tundră - oltenii)

Warcraftus Sudicum
Animal blajin, are niște serioase dotări naturale: rupe Dota și e campion mondial la infracțiuni informatice.

(măgar - teleormănenii)

Microtus Nicăieris
Având o mentalitate de câmp, Microtus Nicăieris este un animal foarte adaptabil și rezistent, calități care îl împing adesea în bucătăriile multor animale din zonă.

(șoarece de câmp - ialomițenii și călărășenii)

Țeparus Litoralum
Arf3&t@l3nt cât cuprinde pe el. Fiind bijnițar din născare, jmekeria-i specifică se concretizează din plin în arealul său, dar e numai la nivel de gargară în oricare altă parte a țării.

(rechin - constănțenii)

Descriptio Moldaviae
De departe cel mai urât (de către celelalte animale), duce o viață liniștită și lipsită de griji. Uneori se vede nevoit, totuși, să crească ritmul, fiind vorba despre activități precum violat o femelă mai în vârstă sau înjunghiat un alt mascul după tradiționalul ritual de mâncat fructe fermentate. El nu știe că mai există și ale animale în țară, dar uneori se vede nevoit să migreze la sud și la vest și, după ce le descoperă în mediul lor natural, se instalează ghinișor, se împrietenește cu ele și le învață diversele și pitoreștile sale obiceiuri și tabieturi.

(leneș - moldovenii)

Accentus Moldaviae
Animal simpatic, are impresia că se înrudește cu animalele de la sud. Dar nu prea e așa...

(ornitorinc - buzoienii și brăilenii)

Triajus Bășitae
Stăpân peste o frumoasă zonă de munte, își dorește partea de pradă și de la sud. E stilul lui.

(hienă - prahovenii)

Minoris Bășitae
Înrudit (dar nu prea) cu Bășitus Bășitae, are probabil cele mai mari arf3&t@l3nt din toată fauna, pe care le prezintă de fiecare dată când apucă. Dar ele nu sunt ușor observabile, pentru că nu le poate afișa prea mult, el nefiind un animal de anduranță. Neputându-și manifesta arf3l3&t@l3nt00l la un nivel ridicat în mod susţinut, în cvasitotalitatea cazurilor se retrage în propriul areal, unde n-are niciun stres.

(pisica de pădure - piteștenii)

Bășitus Bășitae
Grăbit să se proclame regele la junglă, el nu urăște celelalte animale. Doar că le consideră incapabile. Nu prea are calități și, în principiu, este corcit cu Descriptio Moldaviae.

(leul - bucureștenii)

Și-ntr-un final, haideț să ascultăm o melodie frumuasă, o melodie aleasă, având menirea să rupă aceste disensiuni dintre noi și să ne aducă mai apruape!!

Vă-nvăț eu cum se face, domnu' Băsescu

Acum câteva zile se vehicula treaba aia cu noa și violeta stemă a țării. Zero, la capitolul interes. Da-n timp ce mă scărpinam eu la cuaie s-a produs un declic. (Ca să vedeț și voi cum funcționează cortexul, că poate nu cunoșteați...)

Și am zis: „Bă, da' de ce numa' cu stema? Stema e mică și, în privința „aparițiilor publice” la nivel național, nici nu are vizibilitate atât de mare. Ce-ar fi mai pizdos decât o stemă violetă??? Da, coae!!! Un steag violet... Un tricolor „violet”!!! Știu că e improprie formularea, dar vă invit să daț click pe pozdă, să vă edificaț. Și spuneț voi dacă nu e jmekerie ideea!

Decalogul femeii care vrea să scape de bărbat

Acum doo zile am arătat cine este pizda dintr-o relație, în funcție de comportament. În cazul în care ești femee și ți se aplică căcaturile (scuzaț cacofonia!) alea, consideră bălăria aia partea generală (adica dispozițiile care se aplică no matter what, iar situația de fapt nu se găseste aici), iar articolul de aici partea specială (pentru că tu ești o specială).
Deci, fie că nu-l iubești și o faci intenționat, fie că-l iubești și o faci (spre dixtracția generală) neintenționat, iată cele 10 porunci pe care, dacă le respecţi cu sfinţenie, îl vor face garantat să te urască și, într-un final, să-ți dea papucii / să te împuște:

1. Propune soluții pentru chestiunile din viața lui care există de dinainte să apari tu în peisaj!
2. Fă mișto în mod repetat de lucrurile pe care le ia în serios!
3. Arată-te tot timpul nemulțumită (și nu propune soluții) de o chestie care depinde și de tine (sexul, de exemplu)!
4. Alege să te superi și să plângi în cele mai importante momente ale voastre sau după ce a făcut un efort pentru tine, eventual evocând chestiuni mai vechi!
5. Având grijă să iasă mai prost, compară-l cu prietenul vreunei prietene a ta, eventual cu fostul tău!
6. De fiecare dată după ce vorbește cu o fată, ai grijă să-l întrebi cine era pizda cu pricina!
7. Spune-i de cât mai multe ori că nu vrei să te căsătorești cu el!
8. Ridică tonul și/sau dă directive în public (adică astfel încât să audă și alții)!
9. Fă o listă lungă, înainte să întrebe, cu lucrurile pe care nu le vei face absolut niciodată în pat!
10. Lasă-l cu pula sculată!

SPOR!!!

Niște căcați (ep.1)

Am observat că există o tipologie printre ăștia cu blog. Eu sunt relativ nou pe-aici și nu știu dacă e vechi fenomenu', dar fac o observație, cred eu, de interes, pentru că vizează idolii multor blogărași. Blogării sunt, în principiu, niște idioți care simt că orice fecală care li urcă din inimă (/le coboară din cap) pe vârfu' limbii trebuie trântit în „onlain”.
Tipologia asta e constituită din alienați mintal care, în înțelepciunea lor crescută ca trandafirul spongios pe căcat, se revoltă și, neputând să-și verse năduful pe orificiul buco-anal cu care i-a înzestrat natura, scriu pe paginile personale în legătură cu acțiunile și campaniile caritabile/umanitare, argumentând după chipul și asemănarea lor hidoase care SĂ merită și care nu. Și-i vezi, dacă simți că ai viața suficient de lungă, cum își storc forurile interioare în formă de sfincter și debitează pseudoargumente cum că anumite chestii nu merită atenție sau bani.
În perioada când problema Haiti era la ,,vârf'', oligofrenii care au borât pe propriile bloguri au fost rAhi și VisScârbos, susținând chestii de genul „Haitienii nu au donat bani României”. În condițiile în care Haiti este cea mai săracă țară din emisfera vestică, sunt de părere că orice comentariu suplimentar ar fi de prisos. Deci destul cu dobitocii ăștia!
În aceste zile, promovată în blogosferă este campania de strângere de fonduri pentru Daniel Răduță, care suferă „leucemie acută limfoblastică, un fel de cancer al sângelui”. O problemă reală pentru un om care vrea să trăiască. Eh! Ghiciți ce! Sunt idioți pe „onlain” cărora nu le convin diverse aspecte ale aceastei campanii. Cum că e numai marketing de capul ei... Cum că intră zilnic pe net, deși are leucemenie... (Asta chiar e o problemă!) Cum că mai sunt și alți oameni pe lumea asta care suferă de boala asta... (Ăsta argument!) Cum că nu mai vine eclipsa totală de soare și mă-sa nu le mai face griș cu lapte, slobozi-m-aș în compoziție! Etc, etc. Băi, cât de cretin să fii, sa te gândești tu așa cu... organul pe care îl folosești pentru asta, că este cazul să scrii că unu' nu merită nu știu ce, pentru că mai sunt și alții care au problema asta? Deci, extrapolând, se poate considera că pe unii îi fute grija că alții încearcă să se salveze de la moarte și îi deranjează ca apar anunțuri umanitare în carfur, în loc de Just For Laughs. Nu am inventat. Cineva chiar a scris asta!!! Cineva chiar e indignat că i s-a luat DREPTUL de a se uita la ,,Camera ascunsă'' în carfur. Băi, rămâi interzis și nici să-i urezi să se reverse un baraj Hoover de sloboz peste mă-sa nu-ți mai vine... Nici să-i dorești să se cace un pterodactil pe capul nevesti-sii în momentul în care o sărută la nuntă nu-ți mai vine... Nici să confunde lubrifiantul cu pasta de ardei iuți nu-ți mai vine să speri că i se va întâmpla... Pentru că unui om ca ăsta nu poți decât să-i vrei binele. Da! La cât de mult își dorește victoria, nu putem decât să sperăm că va fi selecționat în lotul României pentru Special Olympics și că ne va face mândri.
Rozulete, beli-mi-ai toata pula, de idiot, ce ești, așa e că te oftici si că Daniel Răduță a intrat in zelist direct pe locul trei iar tu ești cam pe 3000 şi nu e corect, că el e pe moarte şi tu nu?

Cum îţi dai seama că eşti pizda dintr-o relaţie?

Indiferent de ce sex cromozomial, psihologic sau fizic ai, iată 11 indicii că...

...TU eşti pizda din relaţie:

1. Tu știi mai bine.
2. Consideri că celuilalt îi face plăcere în mod automat să stea după curul tău la cumpărături, când iniţiativa cumpărăturilor îţi aparţine, indiferent cui îi profită lucrurile achiziţionate.
3. Îţi verşi nervii cauzaţi de lucruri mărunte neapărat pe celălalt sau stai îmbufnat, pentru a fi provocat să-ţi verşi nervii.
4. Eşti gelos/geloasă pe idolii săi celebri de sex opus.
5. Ţii minte căcaturi oricât de vechi şi oricât de mărunte, în speranţa că le vei putea folosi împotriva celuilalt cândva.
6. Celălalt poartă ceva, pentru că i-ai explicat că îi stă bine.
7. Nu-i comunici celuilalt nemulţumirile tale legate de persoana sa, având credinţa eronată că are obligaţia să-şi dea seama despre ce e vorba.
8. Celălalt are status, avatar, (Doamne ferește!) tricou sau altceva care să facă public faptul că îți aparține.
   
9. Îi reproşezi celuilalt că este neatent/neatentă la ,,lucrurile mărunte", fără să cauţi să-i explici înainte care sunt lucrurile mărunte.
10. Mă-ta are un cuvânt (greu!) de spus.
    
11. În definitiv, celălalt e sub papuc.

Iar acum, o melodie educativă la început de săptămână:

14.02, Haifaiv şi Mecdonaldţ

Şi paişpe februarie. Şi KFC. Şi Dragobete. Toate - nişte mizerii de calitate mai mult decât îndoielnică. Care esprimă dragostea. Pentru cancan făţiş şi penibil. Şi aripiuare picante cu sos de usturoi. Pentru baloane, căcaturi imprimate şi alte stereotipuri roz. Pentru că cretinul de rând nu e cretin destul până nu e şi fudul. Şi se laudă şi el cu ce poate. Şi dacă poate să-şi pună o poză cu muianul pocit alături de ,,jumătatea mai bună'', dar la fel de pocită, pe ecranele uriaşe de pe Cocor... de ce să n-o facă?!? De ce să nu mă dezguste când poate să mă dezguste? Morţii lor de cocalari, aici incluzând toate posturile de radio care dau premii şi stimulează mizeria asta!!
Mecdonaldţ a dus la KFC. 14 februarie a dus la Dragobete, sărbătoarea pulii de care n-auzise nici dreacu, dar pe care au ,,reinventat-o" nişte necrofagi cu foame de bani. Scatofilii care nu se îndestulaseră pe 14.
'Mi-aş pula-n dragostea de bulevard, în gheii (frezaţii) şi trepanaţii ăia care, alături de pocitele din dotare, se gătesc să meargă la Mec/Cheiefsí! De! Ei merg la restaurant. E ca atunci când o ard pe plaja din faţă de la Timişoreana şi îşi trag poze stilu' Ibiţa style. Pentru 'aifaiv, normal!
Cum era aia? ,,De băieţi adorată, de curve invidiată!"? Poftim cultură! Cultură de 14 febroarie...
Şi dacă tot suntem aici, vreau să spun că facebook-ul, pe de altă parte, este pentru utilizatori mai rafinaţi, mai business, mai worldwide (eventual pentru personal branding). Da' tot pentru labagii e, să-mi bag fix toată pula-n comunitatea lor de piscicultori şi legumicultori strâmbi!!!

Idealul

de Ziua la îndrăgostiți, vă prezentăm:

Femeia ideală
Va fi cineva care va înțelege lucrurile bune și rele din capul bărbatului și căreia el îi va înțelege ca sincere lucrurile pe care le are în cap. Cineva care să-l apreciaze și care să-i capteze atenția cel puțin atât cât să nu se plictisească. Cineva suficient de deșteaptă, încât să știe că nu e frumos să îl țină prea mult la distanță, pentru că bărbatului nu-i place să aștepte prea mult. Cineva care să nu fie mai slabă decât el, pentru că atunci îi va da cu shutuncur. Cineva suficient de deșteaptă, încât să fie convinsă că el nu se va schimba și că, dacă are planuri, ea va fi cea care va plânge (în hohote) într-un final. Cineva care să nu încerce să îl domine, pentru că atunci el o va distruge. Cineva suficient de deșteaptă, încât să știe că trebuie să facă ceva deosebit dacă vrea ca el să-i considere pizda mai specială decât a altora.
Cineva suficient de obișnuită, încât să-i atragă atenția.

Femeia ideală, după cum îi spune și „titulatura”, nu există. În schimb...

Bărbatul ideal

Nu eşti basarabean dacă

Dacă nu ai pe uşă abţibild cu ,,Basarabia - pământ românesc".

Dacă cei mai apropiaţi colegi sunt născuţi în oricare altă parte decât Republica Moldova.
Dacă se înţelege mai mult de 30% din ce grăieşti.
Daca nu ai un simţ al umorului total diferit de cel standard.
Dacă mai mult de 20% din invitaţii la petrecerea ta sunt non-basarabeni.
Dacă nu îţi plac melodiile ruseşti.
Dacă nu chiui din gros la petreceri.
Dacă nu ai cultul votcii aduse de acasă.
Dacă nu distrugi ceva la petreceri.
Dacă nu înfunzi chiuveta.
Dacă nu se ajunge la râcâit cu lingura vasul în care ai avut cândva mâncare sau orice altceva.
Dacă nu faci mâncare în cameră.
Dacă nu te caci vârtos.

Dacă echipa ta nu este constituită exclusiv pe bază de cetăţenie, acceptându-se un ucrainean numai în mod excepţional.
Dacă strici sângele sau tradiţia combinându-te cu un padrug / o padrugă fără cetăţenie moldovenească.

Dacă vreun român se simte în siguranţă la o basarabian party.
Dacă nu crezi că Traian Băsescu este omul potrivit pentru a fi preşedintele României.

Eu gândesc aşa, fă!

Am primit de la un bou un link de la un articol al lui Tudor Chizdilă (artistu' pulii de la Borâtura Veche). Eu nu-l citesc, ascult, etc. pe Chizdilă şi, din ce-mi aduc vag aminte în legătură cu el, nu mă simt atacat în absolut niciun fel de prostia lui absolut inofensivă, el fiind, pe lângă absolut nefolositor omenirii, şi absolut insipid.

Totuşi, am citit articolul ,,De ce nu iubim femeile din Dorobanti" (extrem de rapid şi fără să mă complic prea tare cu truismele puse în expresii băşite tip zaibăr servit în pahar de cristal de Boemia) şi am trecut la partea absolut delicioasă a pizdelor cu coşuri şi papile gustative cu chef de sugeri de (artistice) scurgeri. Laude peste laude, până când am dat peste o proastă, care spunea că şi-ar dori ca mai mulţi bărbaţi să gândească caT udor (de unde o prezumţie relativă cum că Tudor ar fi bărbat).

Ma uit din nou peste ceea ce ai scris tu aici si ma intreb cati barbati gandesc asa ca tine.
As vrea sa cred ca multi dar...m-as amagi.

Mânat de curiozitate, am văzut că idioata cu pricina are 21 de ani şi m-am liniştit, pentru că este evident că are o experienţă de viaţă suficient de bogată, încât să ştie că Chizdilă este un bărbat deosebit între bărbaţi.

Totuşi - de ce să nu recunoaştem? - proasta are parţial dreptate: există mulţi bărbaţi care au pizda ca religie şi care, în principiu, nu-şi folosesc creierul decât când tre' să evite bombeul cu jetul de pişat. Din ,,tonul" cu care a scris comentariul, îmi închipui că destui (de genul ăsta) au şi futut-o...
În fine! Ceea ce vream eu să transmit pizdelor ca ea (proaste, cum ar veni), este că încă sunt destul de mulţi bărbaţi pe lumea asta care nu pun botul la spoiala de Dorobanţi (Tudorică nu ştie cu diacriticile, el are doar optişpe ani), care ştiu că o pizdă de tipul ăla, tencuită din gros, arată naşpa în timpul zilei şi groaznic cu machiajul dus (după somn sau futai, de exemplu). Că o pizdă de tipul ăla va căuta întotdeauna să-şi mărească ţâţele, dar niciodată să-şi micşoreze burţile. Că o pizdă de tipul ăla, indiferent dacă are sau nu cur în blugii ăia subdimensinaţi, aproape sigur îl are plin de celulită. Că o pizdă de tipul ăla nu ştie să facă trei paşi pe tocuri, darămite să se fută. Că o pizdă de tipul ăla, cu cât va încerca mai mult să arate bine, cu atât îi va ieşi mai puţin. Şi asta e cam de căcat, pentru că rolul ei în societate e să arate bine. Dar poate că greşesc eu!...
În schimb, atât timp cât gusturile nu se discută, nu greşesc când, pe lângă pizdele de Dorobanţi (care e o denumire generică şi care nu se referă la o stradă), în mod egal nu-mi plac pizdele alea boeme. Ştiţi voi: hipstăriţele alea boccii pe care le vezi dimineaţa în metrou când te întorci de la băutură şi te încearcă o vomă veche. Ciudatele alea cu băşini de artiste, care, văzând - sanchi! - teluricul din tine, te privesc dezgust. Dar care, când ies în oraş, o ard numa' prin cluburi obscure, unde trag cu poftă din beri ieftine. Pocitele alea, care sunt mândre că vreun beţivan bărbos le consideră muze, pentru că le apreciază stilul vestimentar ,,interesant" şi pentru că vrea să le fută. Pizdele alea care se epilează la cincinal şi cărora nu le găseşti fofoloanca decât după o scanare termică. Asta dacă eşti suficient de disperat. Pizdele alea ,,indie" pentru care bagi mâna în foc că comentează pe blogu' lu' Chizdilă.

Acum număraţi-mi... cacofoniile!

Limbile în pizdă sau politically correctness-ul

Click pe pozdă, bă!
(Dacă nu se vede, click dreapta, View Image, apoi click pe lupă +.)

Guăgăl rocks! (7)

Iată cum au intrat în ultima lună diverse persoane de pe Gogâl, direct pe situl meu arheologic!

Nu am modificat absolut nimic!

[Întrucât am descoperit analyticsul (târziu!), nu-mi mai scapă nicio căutare și, întrucât am 117 căutări „de efect”, nu mai bag comentarii. Și-așa erau de pomană sau „neinspirate”.]

Deci... sărci Golgăl:

+georgica la futai

+povestiri blog pula pizda fut limbi

8pizde si un barbat

admiratuare

baba fututa in pisda

baba se fututa in pisda

cacao de calitate

campuri de capsuni in almeria

campuri de capsuni scrisorea eminescu

campuri inflorite poze

capsuni ro

ce pastile iau actori de filme porno pentru ejaculare precoce

cel mai mare pula care se fute femea cu ia

cele mai urate pule

cine nu e-nscris pe lista

cine o fute pe udrea

ciocolata de casa

cultura de capsuni

cum ai futeo pe elena udrea

cum fac pt a afla aifaivul unei persoane

cum furi curent

curent

curent in pizda

da ce sloboz faceti aici

doi prosti fut o minora

elena udrea cand se futea

elena udrea fututa

eleve futute

eleve futute la scoala

elevefutute

elevefutute de tatii

elis armeanca wikipedia

esplicatia cuvantului mediocru

femei care se fute

femei care sug pula braila

femei cu pizda zamoasa

fete cu pozda mica

fete roman cu pizda afara poza

furt de curent blog comedia romantica

furturile de curent

futai

futai cu eleve

futai cu mamici

futai cu mosi

futai cu mosnegi

futai extrem

futai in trei

futai matusa nepot

futaiuri

futaiuri cu diferite obiecte

futaiuri cu eleve

futaiuri cu mamici

futaiuri demente

futaiuri deocheate

futaiuri facute de minori

fute-o

futeo pe udrea

futeri cu animale

futeri cu grase si animale

futeri cu mosi

futeri cu prezentatoare de stiri sportive

futut pe udrea

fututa pe camp

futute pe ciclu

futut-o pe udrea

gheorghe piperea

haifaiv

lindt analiza

ma fut pe voi ai inteles internetule

mamici care se fut

mamici futute

mesaje cu pizde si pule

monica columbeanu fututa

monica columbeanu fututa pe camp

monica columbeanu fututa pe camp de trei

monica columbeanu poze nud

monica columbeanu se fute cu 5

monica se fute pe camp

monica tatoiu comment anonim

mspaintrenaissance

nebunul de alb

nu comunismului

o fute

oameni care sug pula si se fut in cur

okazii

pacanele capsuni

pizda neepilata

pizde

pizde care fura curent

pizde care se fut intre ele

pizde de futut in constanta

pizde futute

pizde futute in somn

pizde futute tare

pizde pisate peste 40ani

pizde povesti

pour moi la liberte

povesti cu pizde

poze cu pizde in extaz cu pula in ele

poze pizda

provocari de cacat

scrisoare catre mama

se caută gogal

sms de 14 februarie

suge pula mea

te fut in gura porcu pulii mele nici laba nu stii sa faci

te-as fute dar mi-e rusine

theophile le crocodile

udrea la futut

vagin futut

vand fleshlight

verishuara

video strigoi adevarati

www.campuri de capsuni,ro

www.futaiul dracilor.com

www.povestiri cu futeri

Dansul pinguinului

Cum s-o face dansul pinguinului pe melodia asta?

Clişee (ep.2)

Frageda pruncie...

Nu ştiu cum căcat pansat se face că toţi oamenii, deşi ,,unici în felul lor", în primii ani ai copilăriei au căzut în cap. N-ai cum să nu fi căzut în cap. Dacă n-ai căzut, înseamnă că mă-ta îţi aducea tricouri de schimb când jucai tenis de picior şi a preferat să te menajeze în legătură cu faptul că şi tu ai dat cu sfecla de o suprafaţă dură în frageda pruncie. Deci n-ai cum să nu fi căzut în cap până în trei ani: e poveste standard, în pula mea!
În concluzie, chiar nimeni nu se gandeşte că la vârsta aia efectiv nu ai reflexele bine formate şi aproape orice căzătură împlică şi căpăţâna ca loc de impact.

[Eu sunt un caz special: eu am căzut (în cap) din pătuţ sub supravegherea atentă (sau nu prea) a bunicilor mele. Se pare că eu chiar mi-am dorit mai mult victoria.]

Notele, copchii!!!

Au venit notele de la leapşă. Click pe pozdă! (Punct din seminaL au avut ăia care au blog ŞI aveau cel puţin doo postări în săptămâna precedentă lepşii.) Din păcate, pentru că sunteţ... nu fuarte inteligenţ, n-a luat nimeni zece. Nici cu punct din seminaL! Da' v-am trecut pe toţ. De milă, bă!!!

Bine, şi eu am făcut corectura în durerea pulii şi e posibil ca pentru răspunsuri la fel sau asemănătoare să fi dat punctaj diferit. Pula mea! Aveţi dreptul să faceţi contestaţii până duminică, ora 20 (19 CET, 18 GMT). Dacă nu le motivaţ, nu le iau în considerare! Se acceptă motivări de genul ,,Ă făcut la fel ca ăla şi eu n-am primit!". Ştiţ că sunt un duomn.

V-am pupat pe portmoneu!!!

Eu sunt...

Eu sunt clovnul şters, dar care îţi captează atenţia cu un zâmbet malefic la a doua privire.
Eu sunt mica ta agendă secretă cu metode de sinucidere.
Eu sunt pistolul din care, când apeşi pe trăgaci, iese afişul cu BANG.
Eu sunt toate pornirile pe care ţi le-ai reprimat, pentru că ceilalţi le consideră perverse.
Eu sunt mitraliera pe care ţi-e prea frică s-o ridici şi să-ţi faci dreptate.
Eu sunt fantoma de care tot încerci să fugi în vis, dar te mişti prea încet şi te prinde.
Eu sunt strigătul tău de răzvrătire din piaţa mare pe care nu-l aude nimeni.
Eu sunt moartea pe care o vezi în faţa ochilor, dar care nu a venit încă să te ia.
Eu sunt sperietura pe care o tragi când eşti prea încordat.
Eu sunt gândul tău cel mai ascuns.Zâmbeşte! Mâine va fi mai rău...

Blogoenciclopedia

Astăzi este Ziua mondială a luptei împotriva cancerului.
Pentru cei pe care îi interesează cauzele (care în 40% dintre cazuri sunt imputabile omului), pot să verifice Wikipedia și ce are de zis (inclusiv RECOMANDĂRI) Liga Română de Cancer.

Currently Stealing

DECI CUM AŞA CEVA?!?!?

TOP10 (ep. 1)

Nume de manelişti

Întrucât ShuTzu a zis că blogul meu e ca manelele, în sensul că nu poţi s-o ştii niciodată pe cea mai noo, iar YNWA a plusat spunând că e un blog manelist, am zis să nu-mi dezamăgesc fanii şi să bag una pe turbo$istem: primul episod din seria TOP10 va fi dedicat maneliştilor de care, într-un fel sau altul, am auzit. (N-am nicio îndoială că acolo, undeva, mai sunt mulţi care au nume cel puţin la fel de inspirate şi vă rog respectOs să nu vă sfiiţi în a-i menţiona la comentarii.)
Ca idee, toţi hartiştii are linkuri, cei mai cunoscuţi către Wikipedia (W în paranteză), iar ceilalţi - către iutub. Audiţie plăcută sau ce pula mea să vă urez?

În primul rând, îi avem pe cei PE CARE, din păcate, n-au prins TOP10 Nume de manelişti:

Florin Salam (W)
Adi Minune (W)
Nicoale Guţă (W)
Liviu Guţă (şi Play AJ - Bărbatul ideal)
Mister Juve (cu Babi Minune şi Denisa - Jumătate tu, jumătate eu)
Şuşanu (cu Liviu Guţă şi Don Genove - Atenţie ospătari)
Adi de la Vâlcea (cu Gigi Becali - Supărat)
Liviu Puştiu (De ce tu mă crezi un vagabond?)
Babi Minune (Made în Romania)
Sorinel Puştiu (Nici Madona, nici Shakira)
Gerard (cu Nicolae Guţă - Hai în Mercedes)
Elis Armeanca (E dragostea mea e Roxana mea)
Don Genove (cu Prinţesa de Aur - Hai cu balansu)
Geo Giovani (Eu schimb moda ca la turci)
Dorel de la Popeşti (Buzunarul de la spate)
Marius Babanu (În Germania sunt plecat)
Rudy (şi Tora - Ne iubim la infinit)
Cristi Dules (Băutură şi manele)



TOP 10

(10)
Fraţii de aur (şi Damany - Bomba anului)

• Sorinel Copilul de Aur (W)
• Adi de Adi (cu Sorin şi Damani - La Medgidia)
  

(9) Fernando de la Caransebeş (M-am căsătorit cu un bărbat tâmpit)

(8) Romeo Fantastic (Dansul pinguinului fantastic)

(7) Florin Peşte (şi Neluţu - Anii de şcoală)

(6) Brazilianu (cu Cristi Dules şi Gerard - Mă întorc blindat de bani)

(5) Marian Valorosu (cu Roxi Manelista la ,,Răi da' buni")

(4) Bogdan Artistu (Te Iubesc Je T'aime I Love You)

(3) Marinică Nămol (şi Mexicanu de la Severin - Instrumentală)

(2) Florin Maimuţă (Pumnii mei minte nu are)

(1) Madrid de la Paris

gabriel. este un labagiu

Dovada (click pe poză!):

Nu fiţi proşti! Luaţi o poză cu o fată de pe net, daţi-i add (s_gabi_ro) şi băteţi-vă pula un pic de dânsul!

Despre deştepţi

Spunem adesea că sunt mulţi proşti pe lumea asta. Şi avem dreptate, pentru că... aşa e! Sunt mulţi!!! Dar faptul că o spunem, direct sau indirect, ne autoproclamăm în mod automat superiori. Iar aici s-ar putea să nu mai avem dreptate. Pentru că acum se relativizează grav de tot lucrurile, iar culorile lor nu mai sunt doar alb şi negru. Apare o paleta aproape infinită de nuanţe care, oricum ar fi dispuse, ele nu sunt şi nu pot fi, în niciun caz, subordonate unele altora. Mama, ce cacaturi pot sa debitez!!!
Revenind... Am citit undeva cum cineva (cu o făţişă iubire de sine) avusese nişte colegi bla bla bla... proşti! Şi mi-am adus aminte cum Ingineru se indignase odată, întrebându-se cum toţi proştii (sau o formulare echivalentă) fac şcoli pe la reputate universităţi din străinătate. Şi am încercat să le pun cap la cap, poate-poate iese ceva şi mă prind de jmekerie. De pattern. În definitiv, care-i treaba cu ,,proştii"? Cum ajungem să catalogăm o persoană ca fiind proastă? Sau un grup. Sau să stabilim că majoritatea dintr-o categorie e o adunătură de proşti. Ce anume dă legitimitate judecăţii noastre? Cum ne permitem să dăm hotărâri definitive şi irevocabile în legătură cu unii pe care nu de puţine ori nici măcar nu-i cunoaştem?
Există, într-adevar, posibilitatea ca, din moment ce ne punem întrebări în legătură cu diverse lucruri pe lumea asta, deci implicit în legătură cu gradul de inteligenţă al unora, să fim cu un pas înaintea ignoranţilor şi, în consecinţă, să fim mai deştepţi decât ,,ei". Iar ei - mai proşti decât noi. Dar eu consider că asta e doar o pistă falsă. Eu, băiat simplu de la Pizdeşti, cred că inteligenţa luată in abstracto e la fel de frumoasă şi de utilă precum nebuloasa Ochi de pisică. Adică utilă, dar nu prea. După umila mea părere, pentru a fi perceptibilă şi apreciabilă, înteligenţa trebuie să se manifeste într-un fel cât de cât concret. Ceea ce vreau eu să spun aici, este că în viaţa asta nu e suficient să vorbeşti din cărţi, ca ceilalţi să te considere inteligent. Sau să ţii o amplă pledoarie în favoarea unui căcat, pentru a creşte în ochii audienţei. Uneori este mai mult decât suficientă o replică nimerită. Sau o idee bună. Uneori, după părerea mea, e mai important să ştii să schimbi o siguranţă, decât să ştii cele 13-14 criterii de clasificare ale actului juridic civil. Uneori este mai important să fii în stare să îţi aranjezi o cameră (astfel încât metrul ală pătrat de spaţiu liber să nu mai pară atât mic), decât să ştii pe de rost lista cu termene de prescripţie a răspunderii penale. Uneori e mai important să ştii să instalezi un cort şi să faci un foc repede, decât să ştii ce prevede litera b1 a articolului 10 din Codul de procedură penală. Ceea ce vreau să spun eu aici, este că, în timp ce cunoştinţele teoretice se pot dovedi să fie failibile sau irelevante, inteligenţa in concreto s-ar putea să-ţi salveze curu' cândva.
În aceste vremuri tulburi, eu îmi dau seama cât de inadaptat sunt, după aproape cinci ani de învăţământ aşa-zis superior, după aproape cinci ani de parcurs mii de pagini (dintre care vreo trei mii în mod conştient, adică învăţate!!!). Iniţial, am crezut că a mea e facultate, iar alţii doar se joacă. Acum îmi dau seama că alţii au serviciu, iar eu doar o frec. Nu mi-au plăcut jumătăţile de măsură şi nici nu cred n-o să mă obişnuiesc vreodată cu ele. Deci trebuie să grăbesc un pic pasul. Pentru că în lumea asta trebuie să te adaptezi. Şi să fii permanent pregătit pentru eventualitatea în care socoteala de-acasă (miile de pagini despre care vorbeam mai sus) nu se potriveşte cu aia din târg.
În aceste vremuri tulburi, îmi dau seama că din alea ,,trei mii de pagini", numai vreo două îmi folosesc, iar alea sunt doar baza, utile cu adevărat fiind alte materii, pe care... ar fi bine să le ştiu.
În aceste vremuri tulburi, nu vreau să vorbesc despre greşeli. Vreau doar să prezint varianta conform căreia e posibil ca inteligenţa să nu fie măsurată în vorbe frumoase şi ,,deştepte", ci în statut, în relaţii şi, în definitiv, în bani. Da! În bani! În locurile unde îţi faci concediile, în locurile unde mănânci, în posibilitatea de a nu te interesa ce scrie pe notă când e vorba de consumabile (lato sensu), în felul în care percepi ziua de mâine etc. etc.
În aceste vremuri tulburi, cineva m-a întrebat dacă nici acum n-am mai terminat cu şcoala. Ce ignorant! Evident un prost, care nu poate să-şi dea seamă că eu, deşi nu mi-am făcut nici măcar un început de ,,rost" în viaţă şi o ard pe banii alor mei în continuare, sunt în al şaptişpelea an de şcoală. Deci sunt deştept, nu?

Clişee (ep.1)

Naşterea...

Toţi oamenii din lumea asta, deşi ,,unici în felul lor", au câte o poveste legată de naşterea lor. Nu ai niciun haz, dacă la naştere:
- nu aveai câteva sute de grame;
- nu aveai în jur de 6 kile, stabilind un record local;
- nu ai ieşit (viu!) cu picioarele înainte;
- nu ai ieşit nerespirând;
- nu aveai cordonul ombilical legat de gât;
- nu ai ieşit în orice alt fel tragicomic, iar doctorii îţi dădeau foarte puţine şanse să trăieşti (asta e expresia majorităţii).
Eu, unul, chiar nu-mi explic cum toţii sunt printre noi, iar Planeta are o populaţie atât de numeroasă, având în vedere condiţiile. Este un miracol cum atât de mulţi oameni au rămas datori sorţii, care a fost mai mult decât generoasă cu ei. Şi doar o întâmplare extrem de fericită cum au fentat eterna lege a firii comform căreia când ceva rău se poate întâmpla, atunci se va întâmpla.
Dar cel mai şi cel mai ciudat, e cum niciunul nu are o poveste simplă de genul ,,m-au scos prin cezariană şi nu s-a chinuit nimeni"!...

Reformatoru'

23 de căcaturi pe care nu trebuie să le faci niciodată

(1) Să te îmbeţi si să dai cu ketchup cu aromă de usturoi prin baie. Mai ales dacă este baia comună a palierului.

(2) Să îi pui o lesă şi un lanţ prea mari câinelui tău chuhuahua.

(3) Să borăşti pe geamurile de la parter, regurgitând de la etajul unu. Mai ales dacă geamurile respective sunt ale cantinei.

(4) Să te pişi pe fereastră şi să laşi uşa camerei deschise. Există riscul să nu fie cineva în cameră care să ţină de vorbă până termini pizda care tot insistă să vorbească cu tine.

(5) Să încerci, fără să-ți protejezi degetele, să tai ceva dur și alunecos cu un cuțit fără zimți, dar mare și bine ascuțit.

(6) Să borăşti în şifonierul unui coleg de cameră.

(7) Să te pişi peste tot, în afară de veceul propriu-zis.

(8) Să stai pe balcon cu bucile la vedere, când la camera din spatele tău (în care se află aproximativ 20 de persoane) draperiile se pot trage foarte ușor.

(9) Să te pişi într-o cameră de cămin care nu are nici măcar chiuvetă.

(10) Să borăşti stând întins pe pat, cu faţa înspre perete.

(11) Să îți dai cu șampon Johnsons Baby No More Tears direct în ochi. Sau să te freci la ochi cu mâna după ce ai ținut ardei iuți.

(12) Să îți dai cu Carefree [Gel pentru igienă intimă (pizdă)] în ochi. Pentru că s-ar putea să doară muuuuult mai tare decât Johnsons Baby și ardeiul iute la un loc.

(13) Să mesteci floricele cu pateu şi să arunci mixul pe tavan. Există riscul să semene cu un căcat cu moţu-n jos.

(13bis) Să borăşti pe tavan.

(14) Să îţi bagi un marker în cur și să întrebi dacă se mai vede.

(15) Să întrebi cu nonşalanţă o femeie mai în vârsta cine este, în cazul în care are tupeul să întrebe ce-i cu tine. Pentru că poate fi administratora căminului.

(16) Să borăşti pe sub ușă.

(17) Să pocnești degetele foarte aproape de nasul unei fete.

(18) Să aduci 17 băieţi într-un cămin plin de fete. Pentru că a doua zi poţi să primeşti înştiinţare de la prodecan că vei fi dat afară din cămin la următoarea abatere.

(18bis) Să semnezi înștiințarea cu verde.

(19) Să te pişi pe casa scărilor în căminul altuia.

(20) Să scoţi pula pe holul etajului şi, când o fată încearcă să te ajute să te închei la pantaloni, să-i tragi capul înspre prohab.

(21) Să încerci să forţezi o băşină în zilele în care ai o incertitudine în legătură cu starea de agregare a înteriorului maţului.

(22) Să borăşti, chiar și puțin, pe o colegă.

(23) Să te caci în fața casei Stelei Popescu.