Te lapezi de SATANA?

Click pe poză, că (deocamdată) nu știu să fac să se vadă textul!

Leapşă, coaie!

Nu, n-am primit aşa ceva! Şi sper că nici nu-mi va trimite careva vreodată o leapşă tradiţională, că se lasă cu invocări de morţi. Spun tradiţională, că asta nu e aşa... Asta e inventată de mine!

Sunt 20 de cerinţe cu răspuns scurt.

(1) Dacă într-o zi te-ai trezi că ai celălalt sex, care ar fi al doilea lucru pe care l-ai face?
(2) Care este primul cuvânt care îţi vine în momentul în care îl vezi pe Emil Boc?
(3) Când faci biluţe de muci, cum preferi să te descotoroseşti de ele: bobârnac sau lipit pe unde apuci?
(4) Flacăra violet este: a) Fuchsia; b) Cyclam; c) Magenta?
(5) Ce reacţie ai avut la cel mai recent incident de tip ,,nimerit cealaltă gaură"?
(6) Dacă te-ai pişa pe o statuie, a cui ar fi? (Este esenţial să fie mort şi să aibă statuie!) Şi ce ai ,,ura" în acel moment?
(7) Fără gugăl, spune (dă-ți cu părerea) în ce judeţe sunt localitățile Sculeni și Mădulari!
(8) Dacă te-ar tăia o căcare infernală, tu fiind la 4 metri într-un cireş, te-ai căca de-acolo sau ţi-ai risca viaţa să cobori cu privirea înceţoşată şi spasme musculare?
(9) Presupunând că ai face doi copiii (băiat și fată), dacă ar fi să le nenorocești copilăria (eventual viața), care ar fi numele cu care i-ai boteza?
(10) Te trezeşti gol-puşcă lângă idolul tău de sex opus, la fel de gol ca şi tine: Donatella Versace (pentru băieţi) sau lângă Vasile Blaga (pentru fete). Ce faci? Pe unde mai scoţi cămaşa?
(11) Cum reacţionezi când te băşeşti în cadă?
(12) Spune un cuvânt care să definească majoritatea absolut covârşitoare a femeilor.
(13) Sunt moldoveni: a) buzoienii; b) sucevenii; c) brăilenii?
(14) Dacă ar fi să legi un manelizd și să-i scoți ochii, care ar fi primele 3 melodii CARE i le-ai „da” să le asculte? (Link!)
(15) Dacă ai fi un condor... în capul cui te-ai căca din tot sufletul?
(16) Completaţi gheapul: ,,Frumuseţea e trecătoare. ______ e veşnică!"
(17) Asemuieşte-i cu câte un animal pe Andreea Marin, Ştefan Băşinică JR, Șerban Huidu, Anna Lesko și Mihai Morar!
(18) Suptul pulii este romantic sau hrănitor?
(19) Nicolae Guţă sau Florin Salam?
(20) Lepşele un soi de distracţie pentru trepanaţi. Da sau nu?

Leapşa de faţă este dedicată Oanii, Shutzii, LaNaybii, Porcușorului Proactiv, Nicoolăieshului, Inginerului, precum şi oricui mai vrea pula lui/dânsei.
Eu nu știu dacă lepșile are reguli, dar eu o să dau NOTE!!! MOTIVATE DUPĂ CHIPUL ȘI ASEMĂNAREA PULII MELE. Dacă nu faci parte din enumerarea de mai sus, dar vrei să te bagi, lasă un comentariu. Până vinerea viitoare se primesc lucrările. Titlul va fi neapărat „Leapşa, coaie!”, altfel nu se va lua în considerare. Se vor da și puncte de la seminaL.
IMPORTANT: Nu ai de gând să răspunzi clar şi elocvent la întrebări, nu te bagi!!! (De exemplu, dacă ai în minte replici de genul ,,eu nu mă băşesc", ,,eu nu fac biluţe," ,,eu nu mă cac" înseamnă că SUGI PULA şi leapşa nu ţi se adresează.)

Maneaua sinceră

Închipuți-vă că sunt ritmul și sonorul de aici (sau ceva de genu'):


Mi se spune $cu£am€nt,
Am valuare și t@l3nt,
La arf3 eu sunt docent,
Dar la școală-s repetent!
Percuția!
Am speriat Spania,
Chiar și Portugalia,
Mă știe Germania,
Dar m-au prins în Anglia!
Percuția!
Să muară dujmanii mei,
Că nu-s cel mai mare ghei!
Sunt idolu’ la femei,
Că mă dau mereu cu șprei!!!
Percuția!
Inteligent și dăștept,
Frații îmi poartă respect!
Dedicații... „pe caiet”!
Să comentați n-aveți drept!!!
Percuția!
Cika laka cikicean,
Sunt mai bo$$ decât Vandam!
Sunt jmekeru’ nambăruan,
Da’ n-am la mine un ban...

Băgată la Concursul de manele arhiscurte organizat de Trilema.

SMS de sărbători

De Crăciun cu mic, cu mare,
Nu trimitem o scrisoare,
Ci grăbiţi suntem ades
Să trimitem esemes.
Nu-i dilemă, nu-i trilemă,
Textul chiar nu-i o problemă!
Poezie get-beget,
Când există internet:
Miros de brad,
Parfum de flori,
Bat în ferestre urători,
Clipesc pe cer mii de culori,
Fiţi fericiţi de Sărbători,
Acum şi-n anii următori!

Aşa suna o urătură,

Ce-mi smuls-a gravă-njurătură.

Şi având caracter ales,
Eu i-a răspuns... c-un esemes:
Policandru de cristal,
Din erecţie de cal
Mi se scurg în gura ta
Dalbe steluţe de nea.

Particip şi cu textul de mai sus (504 caractere albastre, în Copy + Paste Unformatted Text) la concursul Trilemii. Deși scrie proză, am văzut că merge și poezdie.

Pe stilu' ,,Mai multe belite... pardon!... bilete, mai multe şanse de câştig!", mai bag una mai târziu (tot azi), numită Maneaua sinceră. Țineț apruape, pentru că nici nu știț ce pierdeț!!!

Copiii şi PAULA

Mi-a fost dat să văd reclama la pudding-ul (să-ţi bagi pula în Dexul ăla de 5 kile, care efectiv nu are cuvânt românesc pentru aşa ceva!) PAULA, în care apar nişte copii.

În reclama pe care am văzut-o eu la televizor, unul dintre copii folosea două recipiente de pudding pe post de platane. Se poate spune că unul dintre copii chiar freca PAULA.

Cât de femeie poţi să fii?

Iote ce găsii pe un forum de bucătăreală:

Samara (Mar 9 2007, 05:10 PM)
Am primit cadou o ciocolata Lindt 99% cacao, pentru ca se stia ca mie imi place foarte mult ciocolata neagra. Problema e ca, dupa o prima degustare, asta nu imi place de loc! Am impresia ca e pudra de cacao goala (acum, pe bune, cam asta si e la concentratia asta :P ) si nu o pot manca ca atare, e foarte foarte amara. Ei, da ce sa fac totusi cu ea? O pot eu folosi la creme, prajituri cumva? Si cum? Va rog, dati-va frau liber imaginatiei si spuneti tot ce aveti pe suflet! :D ...referitor la cioco, bineinteles!

_________________________________
petunie (Mar 9 2007, 05:37 PM)
Fa o ganache cu ea,sau pur si simplu fa-o fulgi deasupra unei prajituri :)

_________________________________
Pisoi (Mar 9 2007, 05:49 PM)
Eu cumpar special cioco din asta pentru creme sau glazuri, pentru ca Lindt foloseste cacao adevarata si de calitate.

Pentru creme o pun la bain-marie la topit si adaug smantana, zahar, unt, lichior dupa pofta inimii pana imi iese ceea ce doresc.

_________________________________
Cristina (Mar 9 2007, 05:57 PM)
Vorba lui Pisoi este cea mai buna, eu am folosit la tortul cu trei feluri de ciocolata si am fost foarte surprinsa ce calitate buna sta teapana crema fara probleme :)

_________________________________
ralesu (Mar 9 2007, 06:14 PM)
fa BROWNIES.

Reteta uite-o aici:

Brownies (cu ciocolata si nuci)
http://www.culinar.ro/forum/index.php?show...amp;hl=brownies

_________________________________
Samara (Mar 10 2007, 09:47 AM)
Fetelor, mersi mult de tot pentru raspunsuri! Cred ca o sa fac brownies, mersi de reteta, ralesu, dar o sa pun mai mult zahar pentru ca am vazut ca reteta cere ciocolata 70% cacao, a mea are 99%, deci practic e cacao pura, si e si amara rau de tot. Daca mai aveti sugestii, nu stati deoparte! :P

=================================

ANALiză pă text!
Avem una bucată tută (Samara), care primeşte cadou (!) o ciocolată neagră 99%. Da! O ciocolată întreagă! Ciocolata are greutatea substanţială 100 de grame. Să zicem că tuta mănâncă 10 grame (şi îşi dă seama că nu-i place). Ce se gândeşte ea: ,,WTF?! Am 90 de grame de ciocolată şi efectiv nu ştiu ce să fac cu ele... Stai! Ştiu! O să intru pe forum, să întreb fetele despre ce aş putea să fac eu cu 90 de grame de ciocolată care-mi prisosesc!"? Atitudine perfect normală pentru o oligofrenă cu un excedent atât de mare de ciocolată în casă. (Asta zici că e Alice în Ţara Minunilor, sa-mi bag pula!) Şi tuta intră pe forum, unde stârneşte un brainştorming, în 65 de minute adunând alte patru pizde (tot doctorande), care bagă din gros sintagme şi paradigme în legătură cu... cele 90 de grame de ciocolată. Amară!
petunie gafează din start şi comite erezia supremă, recomandându-i să o radă peste o prăjitură. (După părerea mea, sfatul este eronat, prin faptul că este incomplet: trebuia să-i spună să radă ciocolata peste o prăjitură DULCE, pentru că Samara ar fi putut, din greşeală, să radă ciocolata amară peste o prăjitură... tot amară!) Iar Pisoi, fire mai analitică, constată că Lindt foloseşte cacao de calitate. Probabil că celelalte cacao sunt de căcat sau ceva...
Ma rog! V-aţi prins voi! Dar ceea ce este cel mai şocant... e faptul că a doua zi dimineaţa, trepanata de Samara, dovedind că noaptea nu este un sfetnic bun în 100% din cazuri, încă nu a rezolvat problema celor 90 de grame de ciocolată amară pe care le are în casă şi... încă mai aşteaptă sugestii. Sfinte căcat, coaie mari de foc!!!

Îmi permit să speculez: eu cred că Samara a învelit la loc ciocolata in staniol, a lipit ambalajul ăla de hârtie şi a făcut-o cadou la rândul ei, gândindu-se că beneficiarul/beneficiara n-o să se prindă. Asta în cazul în care nu îşi bate capul şi-n zilele noastre încercând să elucideze enigma celor... 90 de grame de ciocolată!!
_____________________
Acum... estrogenoasele care vor citi căcatul ăsta vor spune „Coae, ce tută,-n plm!! Cum căcat să faci subiect de forum din câteva pătrățele de ciocolată?” (Observați că citituarele mele sunt niște delicate!) Iar eu o să plusez și o să le aduc aminte că femei, pe blogurile lor:

• Au anunțat că s-au vopsit / le-au ieșit cartofii prăjți (eventual o omletă) / și-au dat seama că butoanele vor rămâne pentru totdeauna niște necunoscute pentru ele;
  
• Au băgat lepșe de 2 lei (vechi) cu nemiluita;
  
• Au băgat câte o poză (film) de pe net, cu doo-trei cuvinte (dintre care unu' era iubire);
• Au rămas în pană de idei și au cerut părerea cititorilor în legătură cu ce ar mai trebui să știe;
• Au scris despre mărunțișuri care nu le convin;
• Au bătut câmpii scurt despre orice alt căcat nesemnificativ...

... ȘI AU STRÂNS ZECI DE COMENTARII!!! QED.

Comedia romantică

„La ce v-ați uitat?”

„O comedie romantică.”
„Aşa e că nu el a ales filmul?”

(Închipuiți-vă că e vocea groasă a ăluia care prezintă filmele:)

În această vară...
Este cea mai denaturată specie de filme creată de om...
A infestat gusturile a sute de milioane de oameni...
Este o contradicție în termeni...
E dincolo de percepția 4D natural umană...
Binili și dragostea învinge...
Este mai fantezistă decât Avatar și Inglourious Basterds la un loc...
Este cu Owen Wilson și încă o pizdă... Preferabil blondă...
................................................
Este...

C__O__M__E__D__I__A______R__O__M__A__N__T__I__C__Ă

Băi, ce dreacu e aia comedie romantică? E amuzantă? E romantică? Romantismul este, după cum se știe, la capătul contraindicat al amuzamentului*. Întrați pe blogurile lirico-romantico-profunde (dacă sunteți duri), să simțiți cum vi se usucă sucu' gastric în stomac!...

Mie mi se pare că foarte puține filme din istorie sunt cu adevărat amuzante. În condițiile în care The Hangover este la limita de jos a acceptabilului, se știe că în vârful piramidei sunt comediile cu ciori. (Spun ciori, că, dacă erau cu cetățeni afroamericani, nu mai erau comedii. Sau măcar nu așa de amuzante.) South Central L.A., seria Friday, How High, Soul Plane vor rămâne întotdeauna de referință. Îmi recomanzi o comedie, îmi recomanzi ceva care aspiră să se apropie de astea! Nu toate obosiciunile alea în care o fată pleacă în marele oraș / a trecut printr-o mare dezamăgire (eventual încă mai are sentimente) și îl găsește pe marele boem / băiat simplu (cu aspirații înalte), care îi promite luna și stelele, pe parcurs apare fostul ei (eventual fosta), se complică lucrurile și, într-un final, totul e bine și superhappy, iar ei trăiesc fericiți până la adânci bătrâneți, exact ca-n marea și fericita societate americană, unde oamenii pun interesul familiei întotdeauna înaintea celui propriu și aproape niciodată nu se ajunge la divorț. Deci cum așa ceva? Cum să promovezi SF-ul pe post de amuzament, când viața reală, scabroasă de felul ei, este infinit mai caterinkă și mai pe gustul omului.
Ca o pranteză, de ce stand-up-urile, de exemplu, inspirate din căcaturi care se întâmplă cotidian, sunt atât de apreciate?

Să fie clar! Dacă nu sunt glume misogine în program, nu are cum să fie amuzantă „producția”. Nu zic să fie doar glume misogine, dar tre' să fie și de-astea. E o condiție sine qua non a dixtracției și divertismentului contemporane! Să luăm câteva exemple din How High, un film echilibrat în replici misogine:

• How the fuck did I fail Women Studies? Man, I love bitches!! (Traducere piratată: Cum căcat am picat Studiu' Femeilor? Eu iubesc pizdele!!!)
• Man, I love me a fat chick!! More cushin' for the pushin'! (Mi-ar plăcea o grasă! Amortizoare la împingere!!!)
• (Decanul simandicos, drogat fără voia sa, despre nevastă-sa:) Yeah! The bitch is fine!! (Daaa! Pizda e bună!)

Hai să analizăm: pizde, pizdă grasă, pizdă bună. Simplu și amuzant. N-ai cum să găsești cuvântul pizdă într-o comedie romantică, specie care, prin excelență, repudiază acest termen... Ce căcat futut!!! (Now that's some fucked up shit!) Pur şi simplu, degenerata specie a comediei romantice este incompatibilă cu lexemul ,,pizdă" (bitch, ho' etc). Deci cum aşa ceva? Eu aseMUIESC toate comediile cu Owen Wilson. Iar Owen Wilson chiar nu este amuzant!

_____Owen Wilson nu a rămas în cartier!
_____Owen Wilson nu şi-a prins niciodată părul cu suzete!
_____Owen Wilson nu s-a combinat niciodată cu o negresă cu 10 copii (dintre care 2 portoricani şi unul chinez).
_____Owen Wilson nu şi-a făcut niciodată permanent.
_____Owen Wilson nu a fost certat niciodată de mă-sa pentru că nu-şi spală curu' ăla împuţit.
_____Owen Wilson nu a jefuit niciodată o maşină de îngheţată.
_____Owen Wilson n-a lins niciodată degetele păroase de la piciorul drept al prietenei sale, Dashiki (,,swahili for doggystyle").
_____Owen Wilson n-a făcut şcoala de pilotaj cu talibanii.
_____Owen Wilson nu a fost alergat niciodată de poliţie fără motiv.
_____Owen Wilson nu are păru' creţ şi slinos.
_____Owen Wilson nu şi-a crescut niciodată o plantă (ştiţi la ce mă refer) din Ben Stiller.
_____Owen Wilson nu i-a futut un pumn bunică-sii cu care locuieşte.
_____Owen Wilson nu şi-ar da drumu' niciodată în dooj de secunde!
_____Owen Wilson nu s-a ambarcat la bordul unui avion cu grele lanţuri de tablă la gât.
_____Owen Wilson se duce la coafor, nu la barbershop.
_____Owen Wilson nu are o mamă care înjură la uşa cortului.
_____Owen Wilson nu a încercat s-o îmbârlige pe băşinoasa de La Quanda.
_____Owen Wilson nu are o alimentară cu proprietari coreeni în cartierul lui de negri.
_____Owen Wilson nu e peşte, cu Ben Stiller ajutor/asistent de peşte.
_____Owen Wilson nu a fost comparat niciodată cu un Denzel alb!
_____Owen Wilson nu a fost bătut niciodată cu pomu' de Crăciun de un alt negru.
_____Owen Wilson n-a băgat niciodată deştu' în mâncare de cartofi, crezând că e pizdă.
_____Owen Wilson nu a rămas niciodată cu curu' înţepenit în veceul unui avion.
_____Owen Wilson n-a încercat să fumeze cadavrul lui John Quincz Adams, al şaselea presedinte al SUA.
_____Owen Wilson nu conduce un Cadillac roz cu zaruri pufoase atârnate de oglinda retrovizoare.
_____Owen Wilson stă la unchiul său Elroy, care are pijamale cu imprimeu ,,leopard".
_____Owen Wilson nu a plesnit cu cureaua pitbullul hispanicilor.
_____Owen Wilson nu se salută cu Ben Stiller cu ,,O singură iubire, câine!".
_____Owen Wilson nu a fost agresat niciodată de un poliţist negru care îi urăşte pe negri.
_____Owen Wilson nu are un tată mai tânăr decât el, care-i spune că târfele care ajung pe-acasă trec înainte pe la el.
_____Owen Wilson nu a furat niciodată maşina mă-sii.
_____Owen Wilson nu a fost niciodată (darămite de două ori!) jefuit de Moş Crăciun.
_____Owen Wilson nu contraindică folosirea prezervativului, pe motiv că omoară toată plăcerea.
_____Owen Wilson nu a confundat nişte doamne care cântă colinde şi propovăduiesc dragostea pentru Dumnezeu cu nişte prostituate.
_____Owen Wilson are serviciu-n pula mea!!!

Serios, chiar îmi vine să vomit când mă gândesc la elementele definitorii ale unei comedii romantice. Mi se pare de neînţeles că momentele de bucurie cretinoid indusă de sentimentele curate, situaţii inedite de viață şi cât de simpatic e nasukul ăla strâmb al lui Owen Wilson chiar nu sunt pe aceeaşi lungime de undă cu ceva amuzant, caracter esenţial al comediei. Comedie! Ştiţi voi: genul ăla care te face caci pe tine de râs!!!

__________________________________

*Totuși, într-o opinie, comediile romantice sunt ca suptu' pulii: pentru el comic, pentru ea romantic.

Noua siglă PD-L

Nuj dacă-l ştiţi pe Cristian Preda. E un unu' de la Partidul Democrat şi (chipurile!) Liberal, care are un cap de zici că e un pet de-ala de apă de 5 kile, cu ochii desenati prost.Eh! El vrea să reformeze partidul pe care, deşi face pe disidentu' în extrem de desele sale accese (variantă corectă ,,accesuri") de vedetism, cu onoare îl slujeşte. Iote:
_____Nu văd nici o problemă cu denumirea partidului, e bine să rămână si termenul de democrat, şi cel de liberal, nu este nici o problemă în privinţa culorii, e foarte bine că este portocalie, însă sigla creează într-adevăr nişte discuţii, trandafirul fiind un simbol socialist. Voi propune partidului, ca siglă, un măr, pentru că e un semn de sănătate, de deschidere, de simpatie şi e un fruct pentru toată lumea. Oricine poate să mănânce un măr.

Ultimă propoziţie a dânsului m-a făcut să am o revelaţie şi sa-mi dau seama că, deşi este corectă, ansamblul construcţiei este fundamental greşit. Da! Oricine poa' să mănânce un măr. Dar nu toată lumea are chef de aşa ceva. Aşa că eu, care întotdeauna ştiu mai bine, am decis că nu mărul este ceea ce vrea toată lumea. Gusturile oamenilor pur şi simplu nu se îndreaptă către măr. Mărul, la fel de comercial şi uşor precum Anotimpurile lui Vivaldi, nu se potriveşte cu gusturile ,,la (5 milioane de) români". Nu, tati! Mai nimerită, la orice oră din zi şi din nuapte, ar fi... SHAORMA!!!Hai s-o luăm sistematic:

Carne - Elena Gabriela UDREA
Comentariile suplimentare ar fi de prisos.

Cartofi prăjiţi - Adriean VIDEANU
La fel de selecţi precum tablele pe Coasta de Azur.

Ceapă - Vasile BLAGA
Da' să fie de-aia roşie, să usture şi să-ţi lăcrimeze ochii numa' când te gândeşti la ea!

Murături - Radu Mircea BERCEANU
Mai ţineţi minte strâmbăturile din spatele lu' Boc?

Ketchup şi maioneză - Gheorghe: POGEA, respectiv FLUTUR
Efectiv, nu se poate fără!!

Ardei iuţi - Ioan OLTEAN
Neapărat de-ăia subţiri şi uscaţi şi e musai să nu usture! Doar de speriat. Se poate şi de obicei se face fără.

Sos de usturoi - Cristian Alexandru BOUREANU
Îţi lasă un gust de căcat numai când te gândeşti la el. Bun de scandal, dar în cvasitotalitatea cazurilor e lăsat pe dinafară şi shaorma se face fără.

Varză - Emil BOC
A la Cluuuuj!

Farfurie - Theodor-Dumitru STOLOJAN
La bun acum: ştiţi voi pe cineva care să îşi fi luat vreodată shaorma la farfurie?

Lipie - Traian BĂSESCU
Pur şi simplu, nu poţi să nu bagi lipia în carne!!! Pardon! Carnea în lipie...

Săptămâna trecută...

... când nu mi-am mai exersat cvasitalentul cvasiscriitoricesc de cvasianalist aproximativ, s-au întâmplat diverse căcaturi, despre care îmi voi da cu părerea acum. Tot prostul îşi dă cu părerea, iar eu n-o să fac excepţie.

[1] Flacăra violetĂ
O mizerie. Rezum cele 1000 de cuvinte care urmau să prezinte situaţia de fapt în imaginea de mai jos.Faptul că s-a vorbit aproape o săptămână demonstrează (din nou) cât de imbecil este consumatorul mediu din România şi ce bani frumoşi se pot scoate din exploatarea sa. Consumatorul mediu începe cu omul obişnuit (a cărui lipsă de educaţie chiar nu i se poate imputa de multe ori) care pune botu' la vrăjitorii, până la Geoană şi Băsescu, doi băieţi care pun şi ei botul la vrăjeala lui Aliodor. Deşi ei, prin statutul din societatea românească, n-ar trebui! Sunt idioţi cu pedale pe lumea asta care s-au bucurat că n-a ieşit Geoană, argumentând mai nou că ne-am fi făcut de râs cu un preşedinte care crede în paranormal. Acum bănuiesc că nu mai e niciun secret că Aliodor Manolea a făcut parte din stafful de campanie al lui Băsescu. Deci am dat-o cum am dat-o şi tot avem un preşedinte care crede în parandăr... paranormal. Mă rog! Ăsta să fie păcatul lui!...

[2] Haiti
Situaţia se prezintă în felul următor (click pe poză, pentru claritate!):
Ştiţi că în fruntea listei sunt nişte blogări cu gura mare, care cred eronat că pseudostatutul oferit de zelizd înseamnă în mod automat că ei pot spune orice şi să nu mănânce cu lingura mare căcat garnisit cu muci. Nu, avortoni în formol! Nu! Greşit!
Ceea ce m-a indignat pe mine, este faptul că aceste gunoaie cu calculator şi acces la internet au adus argumente pentru care:

• România şi-aşa a dat prea mult! Ce contează că Republica Moldova (!) a dat mai mult? Noi nu ne permitem să dăm mai mult. Ghici ce, SebiVisDeCăcat! Citeşte tu aici cum şi-au înzecit averile nişte băieţi în timpul primului mandat Băsescu. Ştiu că n-ai înţeles (ai şi figură de prostu' satului, de ce să nu recunoaştem?): statul român (contribuabilii, cum ar veni) le-au dat banii ălora. Şi tu zici că n-avem mai mult. Fi'al dreacu', tu cu tac-tu ăla şi spermatozoizii lui defecţi!
  
• el (blogăru' Cretin Ametcea aka Arhi) nu donează bani pentru victimele tragediei, argumentând frumos: ,,câţi haitieni au contribuit cu ajutoare la inundaţiile catastrofale de anii trecuţi din rromânia?" (Voi vă închipuiţi că cineva a spus despre ăsta că e ,,chiar ok"?... Ţineţi-i în blogroll, să fie bineeeee!!!) Osânză, eu te întreb respectuos: câtă auroloac şi metadonă cu alcool medicinal a balotat mă-sa în timpul sarcinii?!?

[3] PSD-ul se transformă! Eu zic că moare... Cel puţin Geoană... (Cine zicea că prostia nu se plăteşte?...)

[4]A fost ziua Ciocolatikii, căreia îi urăm ,,La mulţi ani!" şi despre care credem că a făcut tot 18 ani. De asemenea, îi urăm sănătate, virtute şi... la cât mai multe lepşe!

[5] Zelizdul a făcut un pic de ordine, scoţând cele aproximativ 30 de situri inexistente (cocalari.net, militzieni.org, contabili.ro etc) care linkau catre mine, dar m-a furat la puncte, din cauză că a făcut dispărut un articol recent care trimitea către mine. Eu stau, totuşi, bine: LaNayba a căzut 900 de locuri pentru că băeţii de la zelist au făcut dispărut un blog (din primii 300!) care trimite către ea.

[6] Mi-am scos cazieru' şi mi-am făcut vaccinu' antigripal, dar n-am apucat să-mi fac evaluarea psihiatrică.

[7] Vineri, pe la aproximativ 12:20, am aflat că am examen... chiar în ziua aia, iar nu duminică! Nu prea învăţasem... Nu prea dormisem în seara de dinainte (în sensul că în cele 26 de ore de dinainte băgasem 2 ore de somn şi eram treaz de 14 ore si 20 de minute!). Mi-am luat cărţile, am băgat doo ciocolate, M-AM URCAT ÎN TRENUL SPRE BUCUREŞTI şi, într-un final, mi-am dat examenul. Îl iau, nu-i bai! Dacă nu... noi să fim sănătoşi!

O fi ghinion?

Când mi se strică maşina de tuns, aparatul de încălzit camera, un telefon, un computer, toate cam în aceeaşi perioadă, înseamnă că am ghinion? Sau fac parte dintr-un Plan divin?

Radio Erevan răspunde

În primul rând, vreau sa remarc un lucru care m-a binedispus bine de tot: observ că mulţi dintre ăia care trec pe-aici mi-au urat să sug pula. La sondajul proaspăt încheiat mă refer.

Ce părere aveţi despre organizarea cu 3 coloane a blogului?

Extravaginal! 2
Open-minded, atitudine proactiva, think outside the box 5
Merge! 6
O băşină. 11
Nu se mai înţelege nimic. Sugi pula! 26

Iar chestia asta mă înveseleşte maxim, pentru că - nu-i aşa? - nu ai valuare dacă nu ai heitări. Iar dacă nu ai valuare, nu poţi să-ţi permiţi să ai arf3&t@l3nt. Iar eu am arf3&t@l3nt! Justificate!! Pe cale de consecinţă, le urez celor (fără excepţie!) care mi-au transmis toate cele bune, să ajungă acasă mai devreme decât de obicei şi să-şi surprindă mamele sau fiicele în ipostaza asta.

[NOI DĂM PULA INFIDELILOR, SO YOU DON'T HAVE TO!]

Iar acum, să trecem la partea mult prea aşteptată, cea cu răspunsu' la întrebările puse de... SHOK!... o persoana! (Ultimele doo mă ştiu personal şi nu ,,se pun".)

unadoo întreabă:
eu vreau sa stiu de ce iti zici SINGUR EU? si de ce nu iti pui o poza sa te vedem si noi? dupa care, sa-mi spui, te rog, care este bloggerita ta preferata si de ce anume? si o ultima intrebare. esti intr-o relatie cu cineva? cu alte cuvinte, ma intereseaza cateva detalii despre viata ta de dupa blog, in special, cea de cuplu. esti intr-un cuplu? cum e ea? vreau cateva cuvinde de la tine despre femei. nu alea ale tuturor ci alea ale tale.
o rugaminte am: sa nu ignori nici o intrebare din cele adresate!
Radio Erevan răspunde:

• ,,Numele" a fost ales, pentru că exprimă destul de plastic relaţia mea cu restul lumii (se referă la încrederea pură, în principiu).
  
• Nu-mi pun poză, că aici nue nici haifaiv, nici feisbuc şi nici secţiunea de ,,matrimoniale" din Libertatea. Dacă ai ,,ochi", mă vezi prin ce scriu. Totuşi, mai verifică secţiunea VisualME din când în când, că poate mă răzgândesc.
  
• Blogăriţa mea preferată este Cătălina, bineînţeles!
  
• Nu sunt ,,într-o relaţie".
• Ea (fata) neexistând, nu e în niciun fel.
• Cât despre femeile mele, pot să-ţi spun că sunt de la ok în sus, au de la un picior în sus, de la doi sâni în sus, posesive, autodistructive şi le place sau nu vanilia.

De asemenea, m-a mai întrebat Alexandra C. despre e eventuală ieşire la o bere. Precizez că se va rezolva într-un termen rezonabil. De asemenea, menţionez că unadoo nu a fost nici pe departe ,,cam indiscretă şi cam nebună". De fapt, domnişuara cu pricina doreşte dragoste şi a făcut un research, pentru că pe blogul acesta fetele aleargă către iubire, deoarece - nu-i aşa? - oriunde găsesc iubire. Ham! Ham! Ham! Uiuiu! Uiuieei! Heeei!

Şi ultima, dar numai în ordinea numerelor de pe tricou (ea având cel mai mare numar la tricou), Shutzuuuu: As vrea sa stiu cum ramai mereu fara chiloti proaspeti.
Radio Erevan răspunde: Dom'le, egzistă, deci avem chiloţi proaspeţi, dar tre' să veniţ dă dimineaţă, că să dă repede la lume.


Şi nu uitaţi:

NOI FURĂM CURENT, SO YOU DON'T HAVE TO!

Ce ai vrea să știi?

Recunosc că la început eram reticent în legătură cu pierdutul timpului în fața calculatorului, mai ales că-n cei patru ani ai facultății am făcut orice altceva. Dar în zilele noastre petrec în medie doo ore pe zi cu ochii beliți în monitor, în mare parte pe situri de știri și pe bloguri.
În zilele nuastre, sunt un perete negru cu text alb sub titlu roz. Sunt dat cu făină pe față și am două tăieturi, câte una în fiecare colț al gurii. Fut în gură limba română (dar nu mai mult decât Academia Română și DOOM-ul lor), folosesc cuvinte precum pulă, pizdă, pizde, muie, sloboz, iar unii încă mai cred că la asta se rezumă totul. Păcat de ei!...
Nu am un brand și n-o să pot niciodată să-mi creez unul. Cred că se poate fura curent de calitate și fără să o ard dualist, prefăcându-mă pe-aici cum c-aș fi specialist în ceva. NU sunt nici măcar priceput la ceva!
Unii au scris la categoria ,,Despre" cum că n-ar fi blogări. Și o să mai mănânce căcat cu lingura mare. Singur EU nu sunt blogăr! Nu am hi5, twitter, facebook sau alte mizerii pe care aș fi putut să-mi fac reclamă, iar limbajul pe care îl folosesc internauții îmi este cu desăvârșire inopozabil! NU AM NICI MĂCAR CALCULATOR, ÎN PULA MEA!!!
Nu am vreun plan. Eu doar mă dixtrez.

Facem oracol! O săptămână nu mai scriu nimic. Vă las pe voi... Să-mi puneți o (singură) întrebare în legătură orice legat de mine. Dacă eram pizdă, strângeam garant minimum 20 de întrebări în 24 de ore. Așa... într-o săptămână... s-or aduna 10. Voi modera comentariile suficient de rapid, încât să luați în considerare întrebările anterioare și să nu le repetați. Lunea viitoare primiți răspunsul.

La înțelegătorul bun, salut!

Concurs (de făcut laba la urs)

M-am hotărât să particip la Concursul de Prozã Arhiscurtã organizat de Trilema. Am zis că tre' să câştig şi eu ceva (pentru prima dată) în viaţa asta, aşa că mă bag cu un text mai vechi, care se numeşte... Dilema. L-am diacritizat şi-l lansez în aer:

Ce faci când întunericul te împresoară şi-l simţi intrându-ţi în gură ca un pumn de nisip negru? Când bezna te apasă pe tâmple şi pe ochi cu bocanci plini de noroi întărit... Ce faci când treci peste raul Stix şi linistea îţi zbiară în urechi? Când negura gândurilor se scurge în torente de lavă şi cenusă, acoperind tot ce strălucea cândva în sufletul tău... Ce faci când deschizi ochii şi-n jur sunt cele patru scânduri ale imaginaţiei tale bolnave?...
Îţi bagi pula şi te culci la loc, aia faci!


Îmi urez SĂ FIE BINE, CA SĂ NU FIE RĂU!!!

oi suntem români!

Îl știți pe Boc! Ăla mic, cu slujbă mare! Da, mă, purtătoru' de cuvânt al lu' Tătuca Băselu. Iote ce-am descoperit în Jurnalul Național:
____Emil Boc a încercat să îi liniştească pe senatori dându-le de înţeles că există şanse minime pentru ca referendumul din decembrie să fie pus în practică, având în vedere că pentru revizuirea Constituţiei este nevoie de două treimi din voturile parlamentarilor, or, în condiţiile în care PSD şi PNL s-au declarat împotrivă Parlamentului unicameral, PD-L nu crede că va reuşi să îşi promoveze proiectul de revizuire. "Să vedem ce va fi, facem comisia constituţională, va intra proiectul în dezbatere, oricum avem nevoie de două treimi din voturi în Parlament şi nu avem aceste voturi", le-a spus Emil Boc senatorilor îngrijoraţi că îşi vor pierde posturile. Sursele citate susţin că preşedintele PD-L a ţinut să le dea de înţeles senatorilor săi că şi la alegerile din 2012 se va merge pe formula Parlamentului bicameral, deci Senatul nu va dispărea până în 2016. "Oricum toţi veţi avea locurile asigurate în orice situaţie", ar fi spus Boc în cadrul şedinţei.

Cum ar veni, cei care au ales au sărit la lupta cea mare împotriva hoților care au luat pieile de pe spinarea poporului ăstuia obidit au cam supt-o în kek la faza cu referendumul pentru parlamentul pulii unicamerale. Bine... acum, ca să anticipăm un pic lucrurile, Crocodilu Plângăcios se va declara din nou un haiduc al poporului și îi va înfiera pe PSD și PNL, care vor să sugă în continuare sugele românilor, în timp ce el și numai el ne vrea binele. Nu e frumos, cum 40% dintre românii cu drept de vot au supt-o pe degeaba, iar Băsescu stă și se hăhăiește acum?
Deja încep să mă dixtrez!

Dieta

-... Da! Cu de toate... Auzi, fată? Ce ziceai cu cura aia a ta?
- Da, fata, ţiu cură! Spun nu kilogramelor în plus!
- Spui nu, o pulă! Ce dreac de cură ţii tu, fă?
- Păi...
- Păi un că-cat! Vii cu poveşti la mine şi acasă bagi ca disperata în tine ciocolată pe paine şi salam cu parizer. Las', că ştiu eu!
- Ştii o pulă, fă, aia ştii! Mă laşi să-ţi zic sau nu?
- Hai spune, dă-te-n colo de fandosită!
- Păi... În primu' rând să ştii că după 6 nu mai mănânc nimic, că se depune totu', fă!
- Cum, fă, totu'?
- Totu', am zis!!! Nu mai basculez! Poate doar o apă plată cu lămâie.
- Lămuie, fă, simpatico! Cum aşa, fată? Păi şi dacă mergem în discotecă, tu ai văzut câte griji avem? Să mergem pe tocuri, fără să ne împiedicăm ca toate proastele cu tocuri. Să avem grijă la fustiţele noastre mini, să nu ne pipăie pe sub ele toţi fraierii fără capital şi papagalii fără o chiflă-n burtă. Fă, tu dacă vii ruptă-n cur de foame, ameţeşti şi te verşi dreacu' pe-acolo. Poate te prinde vreunu' şi păţeşti ca data trecută...
- Nu, fă, că-nainte să merg la discotecă, tre' să mă acomodez cu regimu'...
- Să te acomodezi... A dreacu'! Iar dormişi cu dexu' supernă? Hai, lasă vrăjeala! Mai spune acolo cu dieta pulii!
- Dimineaţa mănânc cereale cu lapte...
- Fără ceafă de porc?
- Fără, fă, ce-ai?!? Bag nişte lapte degresat cu Vitalis crocant...
- Vitalis? Ejti nebuna?! Tu ştii cât zahăr e-n căcatul ăla? Mai bine bagi o ceașcă de zahăr, că tot căcatul ăla e! Fac pariu că e cu stafide...
- M... da!...
- M... mă-ta! Tu știi ce e aia o stafidă? Un bob dă strugure din care s-a uscat apa și a rămas zahăru', proasta satului!
- Pula, mănânc puțin în rest, fată!...
- Ia zii, fă! Uimește-mă!
- Duouă portocale, o banană...
- Hahahahaaaa!!!
- Numa' la pulă îți stă gându', fă, panaramooo!
- Mă știi! Așa, deci... banană! Calorii pe pâine! Te mai și înțepenește pe maț. Proastă ești, fată!
- Taci, fată, că sunt fructe, sunt sănătoase, vitamine...
- Atât?
- Oi mai ciuguli ceva, un fibrobar. Oricum, am renunțat la bere, cârnați, cartofi prăjiți...
- Fată, te anunț că ești proastă! Și, în plus, numai mizerii mănânci! Le mănânci și anapoda! Bagi căcaturi de-alea de Vitalis, cu zahăr și acizi grași saturați grup, bagi fructe în exces și fac pariu că mai ronțăi un sticks, o napulitană seara... Nu-mi vinde tu mie gogoși, că te știu de când te jucai cu puța lu' Dănuț în nisip, lângă tomberonu' din spatele blocului. Atunci! Atunci când te-a prins tanti Vali! Lasă-le dreacu' de prostii și mănâncă ca omu', că te văd că-ți curg bale pe piept când te uiți la shaorma asta... Tu vrei să ți se înălbească păru' de la ștresu' la dietă? Ești tânără, fă! Păi tu vrei să te usuci și să nu se mai uite la tine în veci niciun barosan care trece pe-aici în mașină bengoasă? Pune dreacu' mâna și bagă o shaormă, în tine! Nu mai face foamea ca tuta!
- Crezi că...
- Băăă!!! Una mare pentru domnișoara!! Dea, normal că cu de toate! Aici! E-n contu' meu, fă, ca să-ți arăt ce mult țiu io la tine...

Blogoenciclopedia

Scrisoarea I

de Mihai Eminescu

Când cu gene ostenite sara suflu-n lumânare,
Doar ceasornicul urmează lung-a timpului cărare,
Căci perdelele-ntr-o parte când le dai, şi în odaie
Luna varsă peste toate voluptoasa ei văpaie,
Ea din noaptea amintirii o vecie-ntreagă scoate
De dureri, pe care însă le simţim ca-n vis pe toate.

Lună tu, stăpân-a mării, pe a lumii boltă luneci
Şi gândirilor dând viaţă, suferinţele întuneci;
Mii pustiuri scânteiază sub lumina ta fecioară,
Şi câţi codri-ascund în umbră strălucire de izvoară!
Peste câte mii de valuri stăpânirea ta străbate,
Când pluteşti pe mişcătoarea mărilor singurătate!
Câte ţărmuri înflorite, ce palate şi cetăţi,
Străbătute de-al tău farmec ţie singură-ţi arăţi!
Şi în câte mii de case lin pătruns-ai prin fereşti,
Câte frunţi pline de gânduri, gânditoare le priveşti!
Vezi pe-un rege ce-mpânzeşte globu-n planuri pe un veac,
Când la ziua cea de mâine abia cuget-un sărac...
Deşi trepte osebite le-au ieşit din urna sorţii,
Deopotrivă-i stăpâneşte raza ta şi geniul morţii;
La acelaşi şir de patimi deopotrivă fiind robi,
Fie slabi, fie puternici, fie genii ori neghiobi!
Unul caută-n oglindă de-şi buclează al său păr,
Altul caută în lume şi în vreme adevăr,
De pe galbenele file el adună mii de coji,
A lor nume trecătoare le însamnă pe răboj;
Iară altu-mparte lumea de pe scândura tărăbii,
Socotind cât aur marea poartă-n negrele-i corăbii.
Iar colo bătrânul dascăl, cu-a lui haină roasă-n coate,
Într-un calcul fără capăt tot socoate şi socoate
Şi de frig la piept şi-ncheie tremurând halatul vechi,
Îşi înfundă gâtu-n guler şi bumbacul în urechi;
Uscăţiv aşa cum este, gârbovit şi de nimic,
Universul fără margini e în degetul lui mic,
Căci sub fruntea-i viitorul şi trecutul se încheagă,
Noaptea-adânc-a veciniciei el în şiruri o dezleagă;
Precum Atlas în vechime sprijinea cerul pe umăr
Aşa el sprijină lumea şi vecia într-un număr.

Pe când luna străluceşte peste-a tomurilor bracuri,
Într-o clipă-l poartă gândul îndărăt cu mii de veacuri,
La-nceput, pe când fiinţă nu era, nici nefiinţă,
Pe când totul era lipsă de viaţă şi voinţă,
Când nu s-ascundea nimica, deşi tot era ascuns...
Când pătruns de sine însuşi odihnea cel nepătruns.
Fu prăpastie? genune? Fu noian întins de apă?
N-a fost lume pricepută şi nici minte s-o priceapă,
Căci era un întuneric ca o mare făr-o rază,
Dar nici de văzut nu fuse şi nici ochi care s-o vază.
Umbra celor nefăcute nu-ncepuse-a se desface,
Şi în sine împăcată stăpânea eterna pace!...
Dar deodat-un punct se mişcă... cel întâi şi singur. Iată-l
Cum din chaos face mumă, iară el devine Tatăl!...
Punctu-acela de mişcare, mult mai slab ca boaba spumii,
E stăpânul fără margini peste marginile lumii...
De-atunci negura eternă se desface în făşii,
De atunci răsare lumea, lună, soare şi stihii...
De atunci şi până astăzi colonii de lumi pierdute
Vin din sure văi de chaos pe cărări necunoscute
Şi în roiuri luminoase izvorând din infinit,
Sunt atrase în viaţă de un dor nemărginit.
Iar în lumea asta mare, noi copii ai lumii mici,
Facem pe pământul nostru muşunoaie de furnici;
Microscopice popoare, regi, oşteni şi învăţaţi
Ne succedem generaţii şi ne credem minunaţi;
Muşti de-o zi pe-o lume mică de se măsură cu cotul,
În acea nemărginire ne-nvârtim uitând cu totul
Cum că lumea asta-ntreagă e o clipă suspendată,
Că-ndărătu-i şi-nainte-i întuneric se arată.
Precum pulberea se joacă în imperiul unei raze,
Mii de fire viorie ce cu raza încetează,
Astfel, într-a veciniciei noapte pururea adâncă,
Avem clipa, avem raza, care tot mai ţine încă...
Cum s-o stinge, totul piere, ca o umbră-n întuneric,
Căci e vis al nefiinţei universul cel himeric...

În prezent cugetătorul nu-şi opreşte a sa minte,
Ci-ntr-o clipă gându-l duce mii de veacuri înainte;
Soarele, ce azi e mândru, el îl vede trist şi roş
Cum se-nchide ca o rană printre nori întunecoşi,
Cum planeţii toţi îngheaţă şi s-azvârl rebeli în spaţ'
Ei, din frânele luminii şi ai soarelui scăpaţi;
Iar catapeteasma lumii în adânc s-au înnegrit,
Ca şi frunzele de toamnă toate stelele-au pierit;
Timpul mort şi-ntinde trupul şi devine vecinicie,
Căci nimic nu se întâmplă în întinderea pustie,
Şi în noaptea nefiinţii totul cade, totul tace,
Căci în sine împăcată reîncep-eterna pace...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Începând la talpa însăşi a mulţimii omeneşti
Şi suind în susul scării pân' la frunţile crăieşti,
De a vieţii lor enigmă îi vedem pe toţi munciţi,
Făr-a şti să spunem care ar fi mai nenorociţi...
Unul e în toţi, tot astfel precum una e în toate,
De asupra tuturora se ridică cine poate,
Pe când alţii stând în umbră şi cu inima smerită
Neştiuţi se pierd în taină ca şi spuma nezărită -
Ce-o să-i pese soartei oarbe ce vor ei sau ce gândesc?...
Ca şi vântu-n valuri trece peste traiul omenesc.

Fericească-l scriitorii, toată lumea recunoască-l...
Ce-o să aibă din acestea pentru el, bătrânul dascăl?
Nemurire, se va zice. Este drept că viaţa-ntreagă,
Ca şi iedera de-un arbor, de-o idee i se leagă.
"De-oi muri - îşi zice-n sine - al meu nume o să-l poarte
Secolii din gură-n gură şi l-or duce mai departe,
De a pururi, pretutindeni, în ungherul unori crieri
Şi-or găsi, cu al meu nume, adăpost a mele scrieri!"
O, sărmane! ţii tu minte câte-n lume-ai auzit,
Ce-ţi trecu pe dinainte, câte singur ai vorbit?
Prea puţin. De ici, de colo de imagine-o făşie,
Vre o umbră de gândire, ori un petec de hârtie;
Şi când propria ta viaţă singur n-o ştii pe de rost,
O să-şi bată alţii capul s-o pătrunză cum a fost?
Poate vrun pedant cu ochii cei verzui, peste un veac,
Printre tomuri brăcuite aşezat şi el, un brac,
Aticismul limbii tale o să-l pună la cântari,
Colbul ridicat din carte-ţi l-o sufla din ochelari
Şi te-o strânge-n două şiruri, aşezându-te la coadă,
În vro notă prizărită sub o pagină neroadă.
Poţi zidi o lume-ntreagă, poţi s-o sfarămi... orice-ai spune,
Peste toate o lopată de ţărână se depune.
Mâna care-au dorit sceptrul universului şi gânduri
Ce-au cuprins tot universul încap bine-n patru scânduri...
Or să vie pe-a ta urmă în convoi de-nmormântare,
Splendid ca o ironie cu priviri nepăsătoare...
Iar deasupra tuturora va vorbi vrun mititel,
Nu slăvindu-te pe tine... lustruindu-se pe el
Sub a numelui tău umbră. Iată tot ce te aşteaptă.
Ba să vezi... posteritatea este încă şi mai dreaptă.

Neputând să te ajungă, crezi c-or vrea să te admire?
Ei vor aplauda desigur biografia subţire
Care s-o-ncerca s-arate că n-ai fost vrun lucru mare,
C-ai fost om cum sunt şi dânşii... Măgulit e fiecare
Că n-ai fost mai mult ca dânsul. Şi prostatecele nări
Şi le umflă orişicine în savante adunări
Când de tine se vorbeşte. S-a-nţeles de mai nainte
C-o ironică grimasă să te laude-n cuvinte.
Astfel încăput pe mâna a oricărui, te va drege,
Rele-or zice că sunt toate câte nu vor înţelege...
Dar afară de acestea, vor căta vieţii tale
Să-i găsească pete multe, răutăţi şi mici scandale -
Astea toate te apropie de dânşii... Nu lumina
Ce în lume-ai revărsat-o, ci păcatele şi vina,
Oboseala, slăbiciunea, toate relele ce sunt
Într-un mod fatal legate de o mână de pământ;
Toate micile mizerii unui suflet chinuit
Mult mai mult îi vor atrage decât tot ce ai gândit.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Între ziduri, printre arbori ce se scutură de floare,
Cum revarsă luna plină liniştita ei splendoare!
Şi din noaptea amintirii mii de doruri ea ne scoate;
Amorţită li-i durerea, le simţim ca-n vis pe toate,
Căci în propria-ne lume ea deschide poarta-ntrării
Şi ridică mii de umbre după stinsul lumânării...
Mii pustiuri scânteiază sub lumina ta fecioară,
Şi câţi codri-ascund în umbră strălucire de izvoară!
Peste câte mii de valuri stăpânirea ta străbate,
Când pluteşti pe mişcătoarea mărilor singurătate,
Şi pe toţi ce-n astă lume sunt supuşi puterii sorţii
Deopotrivă-i stăpâneşte raza ta şi geniul morţii!

Între multele lucruri pe care nu le înţeleg...

... sunt

Da, frăţie! Cuşmele pe trend / la modă / în vogă. Dacă înainte de Love Me de la Morandi (o să mă bată Dumnezeu că ştiu căcaturile astea), cuşmele astea ar fi stârnit bătaia generală de pulă, astăzi sunt purtate cu mândrie, pentru că - vezi, Doamne! - sunt călduroase, pufoase şi... au ureeeeechi.
Fin cu mine!!! Conservator din fire, nu am cum să accept că ozeneuri cu puf şi urechi pe cap. Să-mi bag pula în gusturile care nu se discută, că eu n-am chef să adopt stilu' Brejnev!

Şi, ca să-mi duc ideea până la capăt, nu m-ar mira ca, la gusturile de căcat ale Planetei, peste câţiva ani să-şi reintre în drepturi cuşma de miel tip

Ştiţi ce comodă e?

Ciudat? (5)

Nuj care aţ fost în parcul Luigi Cazzavillan, dar, dacă ajungeţ pe-acolo, să vă uitaţi atent la statuia din centru, în special la îngeraşul din centru!Nu de alta, dar seamănă izbitor cu...

ADI + NELUTU 95%

,,Multă senzualitate între voi. Vrei să săruți buzele lui NELUTU. Trebuie să construiți o casă mai mare."

E de pe un post de televiziune care are un program prost de calculat compatibilitatea în cuplu. Zic că e prost, pentru că nu face nicăieri mențiunea despre vaselină...

Nume neinspirat

O societate comercială care se ocupă cu vânzarea de ,,Bucate tradiţionale din Bucovina" îşi face reclamă pe hoitniuz. Produsele arată bine, ca în orice prezentare, iar firma respectivă chiar nu mi-ar fi atras atenţia, dar... pula mea!!!... se numeşte La Baciu (labaciu.ro) şi mă duce cu gându' la shaorma din Dristor, în sloboz!!!

Proză

Aş vrea să fiu o mănuşă! Neagră, cu un deget roşu şi un deget lipsă. Iar degetul care nu e să plângă după degetul roşu. Şi să-i deplângă culoarea roşie. Dar mănuşa să-l împace şi să-i arate că tocmai în asta constă diversitatea Lumii Mănuşilor. Şi să-i explice că îl deplânge, pentru că-i e mai uşor să-l urască decât să-ncerce să-l înţeleagă.
Cum cine? Ciorapul alb cu romb negru pe ciorapul alb cu romb albastru. El nu înţelege cum poate fi albastru, iar nu negru ca el. Pai... albastrul său se deschide după mai multe spălări şi devine străveziu ca sufletul iernii târzii... hah, să-mi bag pula, că nu mai pot cu căcatul ăsta beletrist! Fiind pe veceu, relaxat, m-am gândit să scot şi eu umpic de literatură de-aia de mare angajament, de mai găsiţi pe blogurile pline de fiţe (ca veceu' de hârtii) indie şi de texte adânci (ca balega de hipopotam).
A bon entendeur, salut!

E cu dragoste în traИvaiu' 20

Am găsit poza asta prin telefon...

Una minusculă

O fată îşi caută colegă de apartament/garsonieră şi, prin intermediul status-ului messengerului, îşi comunică pretenţiile: ,,caut colega...nu moldoveanca...nu proasta...fara prieten".
Ceva îmi face impresia că (doar în viziunea ei, Doamne fereşte!) e vorba despre o scară descrescătoare a defectelor pe care poate să le aibă o persoană cu care trebuie să convieţuieşti...

CONfuckyouS sezăghen

Tocmai l-am vazut pe Ombladon într-un Mercedes E Classe, cu geamul dat în jos vreo 3 cm, el conducând cu o şubă de-aia de hiphapăr (pufoaică cu glugă cu puf) şi o şapcă de-aia tip fes, cu cozorocu' scurt.
Acum eu mă întreb: chiar n-a avut bani să repare geamu' ăla, să conducă şi el maşina mai comod, neînFOFOlit cu toate căcaturile alea pe el?

CONfuckyouS ZICE

De ce întotdeauna căcatul tre' să fie prezentat de parcă ar mirosi a trandafiri englezeşti?

1) (Descriere prin care ţi se trage la muie:) ,,Ai/Eşti [CALITĂŢI], dar căcat flambat [DEFECTE], urmând să fi judecat în considerarea [DEFECTELOR]". Ex: Eşti inteligentă, ambiţioasă, muncitoare, ai experieţă etc., dar ni se pare că eşti un pic cam introvertită pentru team-ul nostru.
2) (Descriere în care ţi se trage la muie acum, dar eşti invitat să mai stai o dată, într-un viitor incert:) ,,Ne deranjează [DEFECTE], însă [CALITĂŢI], dar [DEFECTE]." Ex: N-ai niciun miligram de talent, dar vedem în tine potenţial. O să avem în vedere CV-ul tău şi te vom căuta imediat ce se va deschide un post...
3) (Descriere prin care ţi se trage cel mai grav la muie:) ,,Ai [CALITĂŢI] care sunt [DEFECTE]." Ex: Eşti supracalificat/-ă. / (Preferata mea:) Eu sunt de vină, nu tu!

De ce nu se folosesc expresii de genul:
- Ni se pare sincer că eşti mediocru şi n-ai nicio şansă.
- Dispari!
- Chiar şi mă-ta mare ar fi tastat mai repede!
- M-am futut cu cel mai bun prieten al tău şi... asta e!
- Ne gândim că viitoarea secretară este o virtuală sugătoare de pulă, iar tu eşti urâtă cu spume.
- Nu sunt eu de vină, tu eşti, fă!
- Următoooruuu'!
- Azi-noapte am futut-o pe soră-ta. Da! A supt şi pula.
- Deşi eşti peste medie, credem cu tărie că, datorită lipsei ambiţiei, în viaţa asta expresia pe care o vei folosi cel mai mult va fi ,,Pentru numai un leu în plus primiţi o porţie...".
- Beeeeşi!!!
?????

N-ar fi mai simplă şi mai sinceră viaţa?

Ciudat? (4)

Aţ observat că Videanu seamănă cu Ionuţ (io nu-tz dau pula la supt!) Dolănescu?Mie îmi venise în minte bălăria asta, dar nu ştiam de unde să-l iau pe Ionuţ. Noroc cu toarşu' WarSongu!

Zvetlana Masculinova

Sunt în bibliotecă şi chipurile învăţ carte. Dar nu mă pot concentra, pentru că în raza mea vizuală, cu faţa la mine, e una cu un fizic şi o figură... de zici că face parte din echipele olimpice ale URSS-ului la castrat rinoceri negri cu mâinile goale şi schimbat roata mare la tractor (viteză!). Sfinte căcat, mai are şi o bluză sport pe ea!

Furaţi curentul statului, mă, animalelor!

Nu mai spun că pe nimeni nu l-a dus capu' să sesizeze faptul că ,,X% DIN BLOGGERI VOR FI EXECUTAŢI DUPĂ MINE" înseamnă că (idioţilor!) voi veţi fi executaţi ÎNAINTEA a X% dintre blogări. Vream să vă fac proşti, dar mi-am dat seama că ăsta e căcat de-ăla amuzant, mai ales în cazul în care widgetul acesta se regăseşte pe blogul unor idioţi de top din troaca cu bloguri. Ce pot să spun? Mă bucur sincer că nişte boi cu pedale sau nişte vaci cu eşarfă se laudă că ei vor fi omorâţi înaintea a aproximativ 42500 de blogări. (Fine with me!)
Şi gândul îmi zboară la preferatul meu...

Sistemu', valor'li și ambuteiaju'

În SUA, Inna e pe locul întâi în topul Billboard.

În România... nu ştiu de ce se indignează mai cineva că Guţă, Vijelie, Becali, Mutu, Chivu, EBa sau Udrea sunt exemplele românilor de urmat. Ba ştiu: sunteţi ipocriţi. Da! Voi, ăia care vă indignaţi! Suntem o ţară de manelişti, iar unii dintre voi încă se mai dau ascultători de Bach. TOŢI sunteţi manelişti! Toţi aţi vrea să conduceţi un X5/Q7, toţi aţi vrea să vă treziţi cu şampanie scumpă pe masă în Bamboo / la Casa di David, toţi aţi vrea să luaţi lunch-ul în pulamea mai ştiu pe unde, toţi vreţi să ajungeţi mai sus, ca să-i futeţi pe cei care au rămas jos, să vă faceţi vacanţele în pana mea undeva exotic, pentru a pune poze pe hi5/facebook (eventual să sprijiniţi Turnul din Pisa, să ţineţi deştu' pe vârfu' Turnului Eiffel, să ţineţi răsăritul de soare la mare cu deștele, să apară soarele dintre valuri între buzele voastre şi cele ale iubitelor), să aveţi gagici şi manele de top, să câştigaţi la loto, să vă pice o pleaşcă (oricât de mică... e bună!) şi, în definitiv, să trăiţi un clişeu de succes (rapid). (Cel mai mare regret al vostru e că n-aţi ,,beneficiat" de părinţi bogaţi / cu biznis / jmekeri.)
Hai, gata cu generalul! Să luăm specialul: blogărul. (Aţi observat că am o boală mare pe blogosferă şi pe seminţia blogărilor. Iar azi mă desfăşor dinou!) Dezideratul suprem al unora este să fie la vârful blogosferei, ca să... fie bine? Eu chiar nu înţeleg care-i ideea, atunci când a pătrunde în cercul blogărilor care fac bani este o treabă extrem de dificila. Bine... din nou ştiu! Vor să devină formatori de opinie. Să conteze părerea lor. Să să formeze curente. Să se minuneze lumea când se mănâncă un căcat undeva prin primele locuri. Să facă raţionamente de valoare pentru norod. Recenzii de mare angajament ale filmelor văzute şi/sau ale cărţilor citite. Să îşi facă publice compunericile de doi lei şi să le intituleze ,,proză". Să împingă lumea să le adopte ideile. Care, indubitabil, sunt bune.
(Corolar: dacă ai ars-o în schimburi de linkuri până ai ajuns în „top”, acum eşti CINEVA. Gata cu anonimatul! Acum se uită lumea în gura ta. Te-ai scos!)
Băieţi şi fete, hai să vă spun o poveste: cretinii împânzesc Pământul. Numărul lor este înfricoșător de mare. Iar proporția de imbecili se păstreză... SHOK!... chiar şi în blogosferă! Ba mai mult!! Chiar şi în vârful zelistului!!! Desigur, există şi o cantitate infimă de excepţii care scriu treburi interesante, amuzante etc. Dar infimă. Şi multora le scade „cota” (în topul neoficial şi neinteresant al bunului simţ) prin faptul că au link către cretini. Chiar am şi un nanogram de tristeţe din cauza asta. Da' nu vă faceţi griji, că-mi trece repede! În sensul că am muci de care scap mai greu...
Nu mă înţelegeţi greşit: eu mă bucur sincer că aveţi părerea bună despre voi (pentru că sunteţi ignoranţi, frustraţi etc.; efectiv nu mă interesează)! Nu de alta, dar eu o să mă dixtrez în continuare. Cu obscurii şi anonimii cu care o ard aiurea şi cu care îmi bat pula de voi. Dacă nu e clar, troaca asta de bloguri este amuzantă nu prin chestii intenţionate, ci prin arf3l3 şi t@l3ntul pe care le etalaţi - culmea! - fără un gram de talent. Pseudointelectualitatea asta e caterinka supremă a blogosferei. Căcatul ăla bun!!! Şi mă bucur sincer că există idioţi obscuri, care îi au ca idoli pe Francisc Piticu21 Minune, C(r)etin Salam sau Vali Petcu Vijelie (înşiruirea este exemplificativă, nu limitativă!). Vă urez chiar să-i depăşiţi, ca să le stârniţi sincera lor ură, care se va materializa soto (atât pot ei)! Soto, am zis!
Apropo, aţi văzut cât de manelistic o ard idioţii ăia ,,de top" când îşi prezintă (se laudă cu) cifrele de trafic?

Cu Dumnezeu pe felie

Credincioşii din Capitală nu-şi lasă sănătatea doar în grija divinităţii aşa că unii dintre ei obişnuiesc să vină la slujbă cu mască medicală pe faţă. “Ştiu că virusul se ia mai repede acolo unde este multă lume aşa că prefer să vin cu masca la biserică”, a spus Maria Nedelcu, o enoriaşă care a participat astăzi la slujba de la Biserica “Sf. Petru şi Pavel” de pe strada Olari. Purtând mască pe faţă.
Preotul bisericii este însă de părere că într-un locaş sfând virusul nu are ce căuta. “În primul rând ne-am îmbolnăvi noi preoţii pentru că bem din acelaşi pocal cu enoriaşii şi mai ales pentru că ne împărtăţim ultimii. Dar un virus de acest fel nu are cum să reziste în sângele şi trupul Domnului”, i-a asigurat pe credincioşi preotul Antoniu Ciocoiu.
Sursa: adevarul.ro

[Pauză de râs.]

[Îmi fac damblaua şi o ard un pic medieval cu voi: miracole există! Atât timp cât doctorii au icoane în cabinete şi cât timp revenirile din comă sunt lăsate (chiar la nivel mondial) pe seama Ălui de Sus, înseamnă că se aşteaptă la minuni. Iar dacă oamenii îşi revin, rezultă că minunile se întâmplă.]
Revenind la popa de mai sus... oamenii ăştia nu sunt testaţi undeva psihic? Nu de alta, dar imbecili precum ăsta ar putea să le spună oamenilor că pot să plece şi în pula goală pe străzi la -10 grade, pentru că nu se vor îmbolnăvi, din moment ce au credinţa curată. Sau alte căcaturi asemănătoare. Eu ma întreb retoric: ăştia n-ar trebui să fie testaţi ca ăia care vor să intre în armată, înainte de a li se da arma pe mână. Dacă se apucă popa să facă blasfemie şi genocid şi îi omoară pe enoriaşi cu cădelniţa din dotare?
Îmi aduc aminte cu scârbă când un preot de la Sf Constantin i-a afurisit pe unii, făcându-i jidani. Le-a dat pula infidelilor în biserică, cum ar veni. Propovăduitor de pace şi dragoste de semeni, gen! Păi să nu-i fut eu grijania, anafura Ş cruşoiu mă-sii?!?

De ce e bun vaccinul antigripal

Pentru că nu e rău, bineînțeles!
Am înţeles că o groză de inşi ar fi contestat ,,validitatea" vaccinului anti AH1N1, aşa că eu mă angajez să aduc un argument mai solid decât un căcat ieşit după o săptămână de mâncat la McDonalds.
Aţi văzut cine a făcut vaccinul? Traian Băsescu! Om cu o groază de consilieri, cu o clică serioasă, cu oameni care au investit în el. Sentimente frumuase, desigur! Păi, când omul reprezintă o mină de aur (pentru băieții sus-mențonați) pentru cel puţin cinci ani de-acum înainte, credeți că i-a dorit cineva altceva decât o sănătate de fier?

pentru doomiizece

să ajung atât de sus, încât durexu' să-şi facă reclamă aici şi să mă plăteasă în sacoşe d'alea mari de rafie pline ochi cu ultrathinuri (scoase din cutii, că cutiile ocupă loc), că sunt scumpe rău, în pulamea!!!

Guăgăl rocks! (6)

Iata cum au intrat in ultima luna diverse persoane de pe Gogâl, direct pe situl meu arheologic!

Nu am modificat absolut nimic!

[In paranteza sunt comentariile mele. Pot contine urme de linkuri.]

Deci... sărci Golgăl:

"ce este femeia" pentru ingineri
[una dintre necunoscute]

"inseamna ca esti o duamna"
[dacă ai Sindromul T]

ai lav iu
[mersi! îmi plac lalelele]

as fute
[dă pânzele de păienjeni jos, înainte!]

cat are un vagin
[uite... aproximativ atât]

cat de valoroasa este femeia
[femeia e neprețuita! tu chiar nu citești reviste pentru femei?]

ce as futeo pe elena udrea
[pd]

cel mai mis os din corp
[fruntea pizdii]

cele mai urate pizde
[fetișist mic, ce ejti!]

cu cine se fute elena udrea
[pd]

cum are o femeie de 50 de ani pozda
[acesta este un moment kodak]

de ce sunt baietii prosti
[ăsta e stilu' lor, șarmu' lor]

elena udrea fututa
[pd]

elena udrea se fute
[pd]

eleve futute
[buzău, slobozia...? unde, mai exact?]

femei cu pula an cur
[an bisect sau normal?]

femei doua vagine
[bă, da' de ce cu doua? de ce să te limitezi?!?]

femei indiferente
[dacă ai bani puțini, să stii ca nu e greu deloc: cele mai multe vor fi indiferente]

femeie fututa in somn
[știu și eu filmu' ăla]

FERICIRE DE OM SINGUR
[ghindă îi zice]

filmari cu monica colunbeanu la 13 ani cand o futeau pe canp
[ca la bacău]

nr de cosmote de fete din piperea
[ultimul cuvânt dă o notă tare dubioasă căutării]

forme cuvant pizda
[petra izda, izda, 'zda]

frumusetea absoluta
[se pare că nu mai caută nimeni frumusețea relativă în zilele noastre]

futai cu copi sii ,mamici
[cu copii xerox și mămici]

futai cu monica columbeanu
[asta visez! asta pictez!!]

futai cu mosi
[aici gusturi adevărate!]

futai matusa
[faci orice pentru ca să... fie fericita, nu?]

futai pizde bune cu mosi
[Ramnicu Sarat, Buzau]

futaiuri cu eleve constanta
[niște eleve respectabile, dealtfel!]

fute-o
[aici s-a căutat un film romantic]

futeri in puscarie
[pe bază de săpun care îți intră în ochi. în ochiul maro]

futeri cu animale
[ceva deosebit]

futut de matusa
[se pare că n-ai primit casa...]

futute pe ciclu
[pe cincinal]

mamici futute
[aaaaa! ce sweeeet!!]

monica columbeanu se fute pe camp
[bă, da' io când am scris despre asta?]

mos craciun exista
[pe-asta cred c-a scris-o cretinu' ăsta]

opinii despre femei proaste
[opinii bune, în general]

pantofi gugci
[originali, numai pe okazii.ro]

pizda de femeie
[uite, mă, un om care caută bucuria în lucrurile simple!]

pizde care se fut
[în felul ăsta, o să găseşti numai pizde care nu se fut]

pizde futute
[prezentatoarele de la meteo şi sport, de exemplu]

poezie despre pula\
[bana, banc, banc \ pula mea e tanc \ trage cu ghiulele \ drept în pizda nevestii mele!]

povesti nemurituare ro
[,,Povestea pulei" e una dintre ele]

poze cu barbati dezbracati si cu pula sculata
[cautare facuta in Catral, Comunidad Valenciana]

poze pizda si vaginu
[separat?]

pula-an-pizda
[un fel de guns'n'roses]

romania fetele se fut
[să vezi peste hotare fetele de-aici!]

sa-mi bag capu in pizda sa iesi afara si sa fumez
[căutătorul lunii!]

udrea cand se fute
[pd]

udrea pizda
[pd]

urare craciun
[luaț de-aici!]

Una mică

Suptu' pulii lu' Băsescu e o chestie atât de normală-n ţara asta, încât Boc îşi permite să spună că n-are vicii.

HPA-CV

Honorius Prigoană Adrian
(prenume, nume și prenume gen!)

SiVi

Sunt dolofan și ochelarist, dar am niște ochelari sport gen. Pizdoși, oricum! B-)

Sunt născut în '87 și peste 4 zile o să fac vârsta de la care pot să intru în Camera Deputamadre. Ați putea să credeți că tata a plănuit-o bine, dar nu e așa! =;
Mi-am trecut și religia (ortodoxă, da?), pentru că, deși tendințe europeană este să condamne astfel de practici, nu se știe când prinde bine. Și, oricum, eu vreau să vadă lumea că eu nu sunt ca Yeti ăla de Cernea, care vrea să scoată religia din școli! >:P
Am făcut școala în America, că tăticu' mă iubește mult! E cel mai bun tătic din lumeee!!! :*
Am și experiență:

• Administrator de rețea la firma de gunoi a lu' tati.
• Realizator (Part - time) la televiziunea Etno, a lu' tati.
• Editor imagine la firma de gunoi a lu' tati.
• Consilier management la firma de gunoi a lu' tati.
• Manager proiect (Part - time) la firma de gunoi a lu' tati.
• Sunt și acționar la firmele lu' tati!!! XOXO

Știu engleză. Am și vorbit în Senatul Statului Illinois!! <):)
COMPETENȚE ȘI ABILITĂȚI SOCIALE: Copy+Paste din Cosmopolităn.
COMPETENȚE ȘI ABILITĂȚI TEHNICE: Copy+Paste din BeauMonde.
Alte realizări: știu să conduc mașina și avionul ultraușor. ;;)
__________________________________

Acum lăsând căcatuldetaur la o parte, bă, voi vedeț cine candidează? Unu' pe care îl cheamă prenume (și ce prenume!) -nume - prenume. Sfinte căcăt!! Unu' care nu e băiatul lui tata, dar care pare că, dacă apare lângă ta-su și stă un pic înclinat/cocoșat, îi fute Silviu una după ceafă și mi ți-l îndreaptă...
La bun, nu era mai mișto să candidez eu (eu am făcut dooj3 anu' trecut)? Să fi intrat în Parlament și să fi scris pe blog în timp real despre cum se scârmă unii în nas, despre cum dorm alții, despre cât de tare put bășinile unora (care dorm în bășini, evident), despre cine l-a mai făcut nesimțit pe ,,Emil Boc, Primul Ministru al României!” etc. Furam curent demnitar level. Eu zic că era cel puțin dixtracție și divertisment.

Nervos

Nervos, pentru că holurile şi băile căminului se spală cu apă şi detergent şi nu sunt şterse imediat, ci sunt lăsate să se usuce.
Nervos, pentru că din cuza mixului (bun) de mai sus am alunecat şi mi s-a întâmplat ceea ce era temerea mea cea mai mare: să spăl vasele şi apoi să le sparg.
Nervos, pentru că nu mai am farfurii.
Nervos, pentru că în cădere m-am tăiat la mâna stângă.
Nervos, pentru că puteam să mă lovesc cu spatele (coloana) sau cu capul de treapta din spate.
Nervos, pentru că e a nuştiucâta oară când era să mor ca prostu'.

Sunt mândru că sunt la fel de român ca femeia de serviciu care mi-a spus părinteşte că papucii mei nu sunt buni, că alunecă!

La calu' bălan

Eşti un prost ca mulţi alţii. Ai o prietenă pe care ai luat-o cu kilometraj puţin, stare estetică 9,5 (deci nebuhăită de pulă). Fată cuminte, îţi găteşte şi îţi spală chiloţii (să-ţi arate că poate şi că vrea), înţelegătoare (când vii chiaun acasă) şi nepretenţioasă în pat. Etcetera. Prietena ta, deşi a fost îndrăgostită înnebuneşte cândva, acum ţine de tine (şi chiar şi la tine), pentru că ştie că eşti un tolomac în curs de a deveni familist, singurele femei cu care ai fi capabil s-o înşeli fiind cele care împart hard disk-ul cu CS sau Dota.
Ipoteza doi: tot un papagal, care crede cu tărie ca nu convenabilul este ingredientul care face lumea să se ,,ducă rotund" şi relaţiile lungi să se transforme în căsnicii. De-asta e scâbit de dragostea de carton şi toate falsele valori create în jurul ei. Dar într-o zi i se întâmplă... să se îndrăgostească. Credea că n-o să fie pentru el, dar acum încearcă să se ,,consoleze" cu gândul că nimeni nu ,,scapă"! (Nu cotează ce calităţi avea ea, atât timp cât a fost pe gustul lui.) Îndrăgosteala e bilaterală, cei doi devin porumbei cu acte-n regulă, negând existenţa restului lumii. Totul e idilic.

Pentru primul caz: dacă de la o vreme tolomacului nu i se mai pare extraordinar că se îmbuibă cu mâncare caldă, din vase curate, într-o casă ordonată? Păi... mâncarea, vasele, casa... întotdeauna au fost corespunzătoare, nu? Aşa e normal, în definitiv. Atunci de ce să nu caute şi un pic de... ceva nou, diferit de cotidianul banal?... Şi, cum-necum, se iveşte o colegă - blondă şnur, prezentabilă, care ştie să se găteasca (mult mai bine decât să gătească), prima care-i acordă atenţie ca unui posesor de pulă. După nişte ani buni. La început ,,colegial", apoi flirtatul şi şcânteia devin pasiune agravată. Deşi încă nu s-au futut. Pentru că el n-a prins o ocazie prielnică şi se fereşte s-o facă pe cea de-acasă să sufere. Deci din milă. La primul teambuilding, se îmbată amândoi şi iminentul se produce. Se fut cu atât de multă pasiune, iar ea ţipă atât de tare, încât el se simte pentru prima oară după atâţia ani bărbat. Concluzie (a lui?): nu el a înşelat-o pe proasta de-acasă, ci proasta de-acasă i-a subestimat bărbăţia (în sensul de acea parte care-l face să caute să le mai fută şi pe altele).
Pentru porumbei: dacă ea se suceşte într-o bună zi? Din varii motive. Până la urmă, ea l-a ales pe el. Femeia alege, femeia leagă şi dezleagă. Şi acum dezleagă. La început, îi arată o compasiune simulată pentru suferinţa sinceră a lui. Dar de pe la al treilea sms, deja îl pofteşte să-i şteargă numărul din telefon, să nu mai fie penibil în insistenţe şi, în definitiv, s-o scutească. Concluzie (a ei?): nu e vina ei că el s-a băgat până peste cap şi şi-a pierdut minţile.

Concluzia (sigur a noastră!): nu-i aşa că, deşi e naşpa, nu întotdeauna li se întâmplă numai celorlalţi să cadă de pe un cal bălan?

Pe budă

Citind postul unei respectabile colege de blogosferă, m-a tăiat o căcare. Menţionez că scriu de pe telefon (care nu e MurăNeagră), eu fiind pe budă eazuispic. L-am eliberat pe Belzebut pe conductă, trimiţându-l în lumea celor (care plutesc) drepţi. Acum o ard pe blog şi mess stilu' postnatal, ascultând un basarabean grăind (,,Uăăăi, au pus hârtii ijeniC la canistR?").
Şi, uitându-mă ca viţelul cu esharfă la arătătorul mâinii stângi în care am înfipt serios un cuţit ieri, m-a străfulgerat o idee mai veche (să vă fut într-o ureche!): camere de filmat la buzi. Liniştiţi-vă, infidelilor, că nu-s chiar atât de pervers! Eu mă gândeam să fie filmate doar feţele. Eventual un senzor de greutate la colac, care să activeze o cameră focusată (stiu cuvinte!) pe muia căcăciosului/căcăcioasei. N-ar fi frumos să avem o encartă (Enciclopædia Căcarta) cu doo părţi: prima jumătate cu schimonoselile (eventual înjurăturile) damnaţilor, iar a doa cu catharsisul evidenţiat de expresia muianului? Eu zic că cel mai tare ar fi segmentul feminin: ar intra ca nişte doamne şi înăuntru s-ar transforma în şamani fioroşi care şe autoexorcizează, încercând să scoată Alienul (eventual şi Predatorul) dintr-ânsele. E doar un gând.
Hai, că vă las, ca mi-e că mi se întăreşte lutu' la mal şi dup-aia se duce greu.
V-am pupat! Pis!!