Ce nu ştia Huxley sau Noua Ordine Mondială
Cu 5 ore în urmă
joi, 31 decembrie 2009
Dragi tovarăşi,
trăi-v-ar sănătatea vuastră, încheiem acest mirobolant an împreună. A fost un an cu băutură, dragoste şi kek din belşug... Pentru anu' care va să vină nu-mi doresc decât să am umpic mai multă grije de mine. Fără să fie un proiect (e doar de bun simţ), o să scriu cu diacritice. Planuri de doi lei nu-mi fac. Dar, după cum ar zice o mare duamnă în veaţă... PULA! Din 2010 n-o să prea mai ţină vrăjeala asta cu frecatul penisului. Uraţi-mi fir întins, succesuri pe tuată linia si noroc chior, ca m-am dus pulii de suflet! Mă tem că va trebui sa mă angajez.
Până una-alta, vă pun doo melodii pour les connaisseurs şi una de dans cu balans, pentru petrecerea de deseară. BONUS: o pozdă cu mine, ca să aibă hoardele mele de admiratuare material de lucru manual.
,,Emisiunea" asta nu e live, pentru eu nu ştiu pe unde şi, mai ales, cât de treaz o să fiu la momentul postării. Aşa că am înregistrat-o [îi anuţ pe infideli că poţi scrie un articol la un anumit moment şi poţi alege (la ,,Opţiuni de publicare") ca moment al apariţiei postării, altul], ca să pot să va urez în deplinătatea facultăţilor mele menstruale ca în anul nou să aveţ parte de belşug, femei numai una şi alta, manele de top şi tradiţionalul SĂ FIE BINE!
,,Emisiunea" asta nu e live, pentru eu nu ştiu pe unde şi, mai ales, cât de treaz o să fiu la momentul postării. Aşa că am înregistrat-o [îi anuţ pe infideli că poţi scrie un articol la un anumit moment şi poţi alege (la ,,Opţiuni de publicare") ca moment al apariţiei postării, altul], ca să pot să va urez în deplinătatea facultăţilor mele menstruale ca în anul nou să aveţ parte de belşug, femei numai una şi alta, manele de top şi tradiţionalul SĂ FIE BINE!
Şi nu în ultimul rând, vreau să le mulţumesc celor 7 cititori ai mei! (Plm! Atâţia au ieşit la recensământ.)
Cel mai bun moment...
... din tot ce s-a difuzat vreodată cu ocazia programelor postdecembriste de Revelion.
miercuri, 30 decembrie 2009
diverse bălării
=> trăsei o băşină aici.
-------------------------------------------
=> Mie mi se pare că Jakesully aduce un pic cu Cristiano Ronaldo.
Poate că asta vi s-a părut un pic exagerată… Dar desre Sam Worthington (stânga) şi Xabi Alonso (dreapta) ce ziceţi?
-------------------------------------------
=> Probabil ştiţi filmul lui Vasil Emmerich - 2012.
Acum avem şi varianta 3D. 
marți, 29 decembrie 2009
Planuri pentru 2010?
Oamenii îşi fac planuri să fie mai buni în relaţia cu ceilalţi sau cu ei înşişi (slăbit, renuţat la fumat, la înjurături gratuite etc.) în anul următor, la fiecare sfârşit de decembrie. Dar dacă ei îşi fac acelaşi plan dintotdeauna, şi, în consecinţă, se ,,îmbunătăţesc" cu fiecare an, cum se face că lume este un loc atât de nasol, plin de jeguri?
DUz şi DON'ţ la trecerea dintre ani
În legătură cu Revelionu', o groază de superstiţii de căcat... pe care le reinventez un picuţ...
>> Tre' ţinut ceva în mână în noaptea de Revelion. În principiu, între orele 21 şi 5 eu ţin băutură în mână (în orice fel de recipient), excepţie făcând acum 4 ani, când o ţineam pe una de şolduri (capră aka doghistail). Este recomandabil să ţii mâna în cur, pentru noroc tot an(al)ul. Preferabil este să fii cu mâna în cur încă de la începutu' serii, când nu aduci nimic la petrecere (de unde şi expresiile ,,venit la golit" şi ,,venit cu mâna în cur"). Dacă ţii mână pe pulă/pizdă, e cu doo tăişuri: ori ai noroc (vezi curu'), ori o freci tot anul (= faci foamea). Dacă esti mascul şi ţii mâna pe pizdă, ai impresia că aşa o să-ţi meargă tot anul. Pentru că eşti prost! În cel mai bun caz, ajungi sub papuc.
>> Cică primul om care îţi va trece pragu' casii îţ va influenţa anul. ,,Persoanele blonde sau roscate aduc ghinion, persoanele brunete aduc noroc." Ce pula mea e asta?!? Eu vreau pizde, nu oameni!!! P.S. Daca sunt pizde, se zice că e cu ghinion. Vă zic eu sigur: E CU GHINION!
>> La miezu din dodoaşca nopţii se pune o dorinţă. O nelămurire am: cine mai e treaz atunci???
>> Aduce ghinion să n-ai bani. ŞTIU!!!
>> Nu e bine să ai datorii. VEZI IMEDIAT MAI SUS.
>> Pe 1 nu tre' aruncat nimic afară din casă. Deci, dacă borâţi pe geam, borâţi cu el închis.
>> Tre' făcut un lucru, oricât de mic, în legătură directă cu serviciul pe 1 ianuarie. Promit solemn c-o să frec pula!
>> Îmbrăcaţ ceva roşu şi ceva nou pe 1. Am o pereche de chiloţi roşii. Nu sunt noi.
>> Nu plângeţi în prima zi din an! Asa e pentru bărbaţi: caftiţi-le cu blândeţe!!!
>> E semn rău să spargi ceva în noaptea de Anul Nou. E semn şi mai rău ca obiectul respectiv să fie de mare valoare.
>> Nu e bine să strănuţi de Revelion. Pentru că poţi să fii beat şi să spargi ceva.
>> Nu împrumutaţi bani (nu se pune problema) şi nu vă îndatoraţi pe 1. Poate doar dacă va trage Poliţia pe dreapta şi sunteţi beţi. Sau dacă spargeţi ceva de valoare.
>> In dimineaţa de 1 ianuarie se pun bani de argint în apa cu care se spală membrii familiei. Las-o pula mea!!!
>> Aduce noroc să mănânci carne de porc de Anul Nou. Precum şi în restul celor 364-365 de zile.
>> Este recomandabil să se facă mult zgomot (clopoţei, petarde etc.) la miezul nopţii, pentru a alunga spiritele rele. Acum... de ce să vă mint? Aş savura doo pocnitori zgomotoase unse cu şampanie...
>> Cei care se sarută sub vâsc în noaptea dintre ani, vor fi împreună mult timp. Eu aş săruta nişte bani, dar tre' să mă împrumut.
>> Nu înjuraţi şi nu folosiţi cuvinte urâte în ajun de An Nou. Mda. Şi marmota sugea pula la urs...
>> Cică primul om care îţi va trece pragu' casii îţ va influenţa anul. ,,Persoanele blonde sau roscate aduc ghinion, persoanele brunete aduc noroc." Ce pula mea e asta?!? Eu vreau pizde, nu oameni!!! P.S. Daca sunt pizde, se zice că e cu ghinion. Vă zic eu sigur: E CU GHINION!
>> La miezu din dodoaşca nopţii se pune o dorinţă. O nelămurire am: cine mai e treaz atunci???
>> Aduce ghinion să n-ai bani. ŞTIU!!!
>> Nu e bine să ai datorii. VEZI IMEDIAT MAI SUS.
>> Pe 1 nu tre' aruncat nimic afară din casă. Deci, dacă borâţi pe geam, borâţi cu el închis.
>> Tre' făcut un lucru, oricât de mic, în legătură directă cu serviciul pe 1 ianuarie. Promit solemn c-o să frec pula!
>> Îmbrăcaţ ceva roşu şi ceva nou pe 1. Am o pereche de chiloţi roşii. Nu sunt noi.
>> Nu plângeţi în prima zi din an! Asa e pentru bărbaţi: caftiţi-le cu blândeţe!!!
>> E semn rău să spargi ceva în noaptea de Anul Nou. E semn şi mai rău ca obiectul respectiv să fie de mare valoare.
>> Nu e bine să strănuţi de Revelion. Pentru că poţi să fii beat şi să spargi ceva.
>> Nu împrumutaţi bani (nu se pune problema) şi nu vă îndatoraţi pe 1. Poate doar dacă va trage Poliţia pe dreapta şi sunteţi beţi. Sau dacă spargeţi ceva de valoare.
>> In dimineaţa de 1 ianuarie se pun bani de argint în apa cu care se spală membrii familiei. Las-o pula mea!!!
>> Aduce noroc să mănânci carne de porc de Anul Nou. Precum şi în restul celor 364-365 de zile.
>> Este recomandabil să se facă mult zgomot (clopoţei, petarde etc.) la miezul nopţii, pentru a alunga spiritele rele. Acum... de ce să vă mint? Aş savura doo pocnitori zgomotoase unse cu şampanie...
>> Cei care se sarută sub vâsc în noaptea dintre ani, vor fi împreună mult timp. Eu aş săruta nişte bani, dar tre' să mă împrumut.
>> Nu înjuraţi şi nu folosiţi cuvinte urâte în ajun de An Nou. Mda. Şi marmota sugea pula la urs...
UN MIX BUN (episodul chilot)
Cuvânt înainte (Înainte de ce?)
Inspirat de Vasile şi Mîţa lui, mi-a venit o idee absolut originală: aceea de a face al doilea webcomic autohton făcut în peint. (Mai ales ca eu sunt părintele curentului MSPaintRenaissance. Şi nu mă pricep la altceva.) Este vorba despre doi imigranţi ilegali (el din Mexic şi ea din China) care îşi propun să ajungă în ţara celor liberi (NU OLTENIŢA!) şi... nu prea le iese.
Acu'... sincer să vă povestesc, mă îndoiesc sincer că o să mă ţin de treabă, dar... pula mea! Poate-o fi într-un ceas bun. Aşa că luaţ de vedeţ.
luni, 28 decembrie 2009
duminică, 27 decembrie 2009
Offf… brad scârbos!
De
Săr-
bători,
unii chiar
vor să fie prea
idioţi. În tim-
pul anului dau do-
vadă de prostie în mod
constant (şi meschinăria
şi răutatea aferente), iar
în preajma sfârşitului de an
fac gesturi multe cu puţini euro,
ca să te anunţe ca stereotipurile şi
clişeele sunt cu tine şi îţi vor lumina...
ceva. Casa, sufletul, încă nu m-am prins.
Mă pregăteam să spun povestea cuiva care
ar fi fost un exemplu concludent, dar aş fi fost
la fel de meschin. În fine! Dacă e ceva, ipocrizia asta
mă doboară. O văd pe blogăriţa mea preferată cum se
prostituează, trimiţând urări (fără legătura cu
postul) doar celor care sunt deasupra ei în zelist.
Alta.. vrea să fie mai bună în 2010. Şi să-şi ia un telefon
mobil. Probabil şi el mai bun. Osânză vrea să slăbească dooj
de kile. Blogosfera vrea să fie mai bună. O să se înjure între ei,
din invidie, din nou. Eu nu o să fiu mai bun. O să fiu la fel. Pe blog o
să dau pula cui merită. O să vorbesc frumos cui merită... Dar asta în faţă.
Nu e plan pe 2010. Nu-mi place cancanul ăsta penibil: ne certăm în public,
povestim despre o viaţă sexuală mai puţin sau mai mult (!!!) închipuită, dăm
sfaturi când nimeni nu le cere şi, mai nou, nişte nulităţi celebre sunt modele. Etc!
E o lume tristă,
dacă ăştia au
ajuns să fie cei
în gura cărora se uită lumea...
P.S. Aia de sus nu e o stea. E un pixel albastru!!!
sâmbătă, 26 decembrie 2009
Urâri de Crăciun
(Bălăria asta vine în completarea ăsteia.)
Ce boală pot să am pe urările astea de doi lei, trimise prin SMS, la okazii de sărbători legale!! Oamenii ăştia chiar nu pot mai mult. Ei chiar se gandesc că
Anul trecut:
Moş Crăciun e cam nebun: / Şi-a futut toţi reni-n cur! / Şi acum vrea să i-o pună / Ăluia cu telefonu-n mână!!!
Anul ăsta:
Miros de brad,
parfum de flori,
bat in ferestre uratori,
clipesc pe cer mii de culori,
fiti fericiti de sarbatori,
acum si-n anii urmatori.
Craciun fericit!
[luad de pe iubita.ro (sfinte căcat!!!), unde, în loc de ,,Craciun fericit", era ,,La multi ani!"]
Vine iarna, ce sa te faci? Cu ce pula mea te-mbraci? Eu ma-mbrac cu ce-oi avea! Tu te-mbraci cu pula mea! Pentr-o haina de velur, îţi tunzi blana de pe cur. Pentr-un fes din păr de oaie, îţi tunzi blana de pe coaie. Iar pentru ciorapi de lână - îmi faci laba cu o mână! La anu' şi la mulţ ani!!!parfum de flori,
bat in ferestre uratori,
clipesc pe cer mii de culori,
fiti fericiti de sarbatori,
acum si-n anii urmatori.
Craciun fericit!
[luad de pe iubita.ro (sfinte căcat!!!), unde, în loc de ,,Craciun fericit", era ,,La multi ani!"]
o să mă încânte în mod deosebit şi o să zic: ,,Băi, ce uameni deosebiţi! Cum s-au gândit ei să-mi spună din suflet aceste cuvinte calde!... Cum au făcut ei o poeziuară, ca să exprime candoarea Sfintelor Sărbători de iarnă, când s-a născut Iisus, ca să mâncăm noi pork!...O cupolă de sentimente sincere şi calde simt că mă împresuară!" Jeeeeet, mă, de-aici! L-am şi primit de doo ori, pişa-m-aş pe extraopţiunea voastră cu mesaje incluse!
Aşa că eu o să fac istoria mesajelor bune primite cu okazia Sărbătorilor, în speranţa că vă cultiv puţin. Bineînţeles că mulţi dintre voi le cunosc şi nu-mi arog pretenţii de blogăr de top, care crede că dacă ia un filmuleţ care pe iutub e de doi ani şi-l pune la el pe tarla, ăilalţi sunt automat luminaţi si defloraţi de ignoranţa în care trăiseră până atunci.
Acum doi ani:
Aşa că eu o să fac istoria mesajelor bune primite cu okazia Sărbătorilor, în speranţa că vă cultiv puţin. Bineînţeles că mulţi dintre voi le cunosc şi nu-mi arog pretenţii de blogăr de top, care crede că dacă ia un filmuleţ care pe iutub e de doi ani şi-l pune la el pe tarla, ăilalţi sunt automat luminaţi si defloraţi de ignoranţa în care trăiseră până atunci.
Acum doi ani:
Anul trecut:
Moş Crăciun e cam nebun: / Şi-a futut toţi reni-n cur! / Şi acum vrea să i-o pună / Ăluia cu telefonu-n mână!!!
Anul ăsta:
- Unii au optat pentru opera mea nepierituare, ,,Poiemu' la ninsuare":
Policandru de cristal,
Din erecţie de cal
Mi se scurg în gura ta
Dalbe steluţe de nea.
Din erecţie de cal
Mi se scurg în gura ta
Dalbe steluţe de nea.
- Eu am băgat ceva cu platitudinile care surpind cel mai bine ,,spirtu...":
Miracolul... Stereotipuri... Lumina...
Limbaj de lemn... Cei dragi... Clişee...
Crăciun fericit!
Limbaj de lemn... Cei dragi... Clişee...
Crăciun fericit!
vineri, 25 decembrie 2009
Dacă de Crăciun şi/sau Paşte vreţi LUMINĂ...
... ÎNSEAMNĂ CĂ MĂ ŞTIŢI DE FRICĂ!!!
NOI FURĂM CURENT... CHIAR ŞI DE SĂRBĂTORILE LEGALE!!!
joi, 24 decembrie 2009
Nu este o urare tradiţională!
Nu este nici măcar o urare pentru Sărbătorile de iarnă.
(După părerea mea, aşa ceva se poate transmite oricând în timpul anului.)
(După părerea mea, aşa ceva se poate transmite oricând în timpul anului.)
Poate e doar un mesaj... pentru cei care au nevoie de aşa ceva...
AVEŢI GRIJĂ DE COPIII VOŞTRI, ASTFEL ÎNCÂT
EI SĂ-L AIBĂ PE MOŞ CRĂCIUN PE CARE VOI NU L-AŢI AVUT!
> > > > NOTĂ OPTIMISTĂ < < < <
||
||
||
||
||
V
EI SĂ-L AIBĂ PE MOŞ CRĂCIUN PE CARE VOI NU L-AŢI AVUT!
> > > > NOTĂ OPTIMISTĂ < < < <
||
||
||
||
||
V
Povestea lui Barack Alb (3)
Episuadele anterioare...
Si-atunci Barack a plecat spre grajd, gandindu-se ca muscat de ceafa si cu pula-n cur chiar ca nu mai are pe un' sa scuata camesha.
Si-atunci Barack a plecat spre grajd, gandindu-se ca muscat de ceafa si cu pula-n cur chiar ca nu mai are pe un' sa scuata camesha.
- BMX, am cacat steagu': m-a trimis Inemizdu dupa PRAJI DIN GRĂDINA ÎNŢELEPTULUI ROMICĂ si nu stiu incotro s-o apuc !
- Barack, nu fi prost, ca n-are rost! Ai vazut ca, daca nu asculti sfaturile batranilor si, mai ales, daca nu belesti ochii, belesti pula! Dar eu sunt aici, sa-ti fiu pavaza si indrumator. Pentru ca tu esti atat idiot, cat si cretin. Uite! Facem in felul urmator: eu am auzit de gradina asta. Dar nu stiu cum am putea ajunge acolo. Insa cunosc pe cineva care ar putea sa aiba habar. Si chiar si tu stii!
- ...?
- Mai stii cine ti-a zis tie cum sa dai de mine?
- Da! Mama Leone.
- Ei bine, ea cunoaste cacaturi.
Si-au luat ramas bun de la fetele Imparatului Fuchsia (care erau geana pe semeata pula a lui BMX) si au plecat la drum. Si au mers ei drum de vara pana-n seara, da’ mai putin un pic decat prima data, ca nu mai era vara si se intuneca mai devreme. Si au ajuns la turnul de otel si sticla, in varful caruia salasluia Mama Leone.
- Iar ne vedem? Ce drum te-aduce pe-aici, tinere?
- Babo, iaka mancai niste fasole azi-dimineata si... se mai slabeste supapa... Intelegi...
- Nu, ma, bou-vagon ce esti! Ce doresti de la mine?!? Simt ca vrei sa te lamuresc.
- Simti tu asta? Inseamna ca tu chiar ai puteri nebanuite!
- Bine, si tu esti un bou cu pedale si chiar nu e greu sa-ti dai seama.
- Cuvant! Mama Leone, vreau sa ajung la Grădina Înţeleptului Romică! Inemizdul faţă de care sunt indatorat m-a trimis sa-i aduc praji de-acolo.
- Mda! Esti idiot! Ce pot sa zic? Te-ai cam dus pulii de suflet. Nu multi sunt cei care au incercat. Si nu putini sunt cei care au esuat. Mama, ce formulari de cacat am in mine! Oricum, ideea este ca tu nu prea pari cel mai ascutit creion din penar.
- Nici macar cea mai coapta banana din ciorchine! adauga BMX.
- Nici macar! Dar - relua Mama Leone - eu te voi ajuta... pentru ca binili invinge!
Moment in care atat ea, cat si BMX au izbucnit intr-un ras isteric.
- Ceeee?!? Ce e?
- Nimic! Uite: aici ai harta cum sa ajungi in Imparatia Frigului Nebanuit, un ocean de gheata si viscol, in mijlocul careia se afla o poenita luminata si calduroasa. Iar in acea poenita, vei gasi gradina in care cresc felurite legume cu proprietati miraculos-diuretice, dintre care de departe cele mai shukare sunt maiestuosii praji. Dar ai grija, ca Înţeleptul nu doarme niciodata! El stă tot timpul in cerdacul casutei sale si, cu capul intr-o parte, cu un ochi gandeste si se odihneste; dar sa ai mare grija la celalalt ochi, ca e mai pizdos decat ochiul lui Sauron. Daca te repereaza... de-ai cacat in palarie! Dar eu iti ofer o salvare, in cazul in care se va intampla asta. Nu de-alta, dar nu pari cea mai sprintena gazela din turma. Uite aici un pet de 5 kile, plin cu ZAIBĂR. Este o licoare magica! Si vei sti la momentul potrivit ce sa faci cu ea. Acum pleaca, pleaca repede!
- De ceee?
- De-al pulii gust! Imi incepe ,,Dansez pentru tine"!
- A! OK!
Si-a-ncalecat pe BMX si a plecat inspre Imparatia Frigului Nebanuit. Si, zburand prin gerul taios, au decis sa se adaposteasca intr-un fel de cladire pe care scria LHBC. Se uita ei prin ,,casa" cat se uita, si vad ca nu e nimeni. Atunci lui Barack ii vine o idee:
- Salamule Barbos, hai sa pushcam oleaca din licoarea aia magica!
- Eu stiu?... se codi BMX.
- Hai, maaa! Nu fi pândac! N-are ce rau sa faca? O sa bem putin. N-o bem pe toata!
Dupa 2 ore, petul era aruncat la doi metri. Gol, bineinteles!
- Baaaai! Ce pula calului am facuuuuut? intreba BMX cu o pronuntie foarte dubioasa.
- Ce zi...? Cum? Bai, ti s-a umflat limba! Shhhh! Taci!
- ...
- Bunicule, tu esti? Te iubesc! Da, eu m-am cacat in cizmele tale inainte de parada veteranilor! Nuuuu! Pe pantalonii tai nu m-am pisat eu. Ba da! Eu! Eu, dar nu atunci. Ce? Ariciul sta cu noi, da-te-n pula mea de dictator bosorog cu Alzheimer!!!
- Bai, pe usa scria LHBC!...
- Daaa!... Uite ca am gasit intrerupatoru' de la soba!
- ... Large Hadron Băileşti Collider! Nuuuuuuu!
Click! Si atunci protonii incepura (erau protoni oltenesti, d’ai buni) sa accelereze si numaidecat facura o gaura dubios de neagra, care i-a suct pe cei doi inauntru, trezindu-i din starea de betie avansata in care se aflau.
Iar in clipa urmatoare cazaturi violente in cap ii revergorara un pic.
- Ba, ce pula mea...? Unde suntem?
- Nu stiu! Da’ e cald. Si ce dreacu’ e cu vulcanii astia de cacat? Si... Pfoai de capu' meu! Miroase a căcat de-ala rau, de-ala de moldovean împuţât!!!
- Ba, Barackce! Am ajuns in dejertul cu vulcani noroiosi din Buzzlandäu. spuse BMX cu ingrijuorare.
- Pai si ce cuaiele mele invelite in hartie creponata are?
- Cum? Nu stii? Ba, tu ce pula mea ai invatat la scoala?! Ce pizda ma-tii ai facut pe internet? Ai stat numai pe pornetzuri moca chiar toata viata?!?
- Pai...
- Nu-mi raspunde! Barack, aici salasluieste Uriasul Dogy-Doghitoc.
- Pai si? E rau?
- Nimeni nu stie daca e rau sau bun. Doar ca face dus rar...
- Cat de rar?
- FUARTE RAR! THE RARĂST!!!
- Ba, ejti nebun? Sau te-ai dat cu praf de pula-n cur?
- Nu, coae! Nu e de gluma.
Deodata se auzi o voce tunand: ,,Barbatul ideal are in tara... o firma particulara!!!”
- Asculta muzica clasica! zise BMX. Hai, sa ne tiram!
- Stati, infidelilor!!! Unde credeti ca plecati?
Si dupa un vulcan noroios apare Uriasul, scarmandu-se in cur.
- Ba! Ce cautati in tinutul asta feeric? Ma cacam si eu ca omu’ si m-atz intrerupt, futu-va numa-n cur!!!
- Urieshe, cilău, tati! Nu e cazul s-o facem personal. Uite, ajunseram… ‘Mi-as pula-n ei de protoni oltenesti!… Am ajuns aici din greseala. LHBC-ul, daca iti spune ceva…
- Daaa! Gaurile negre… de dispar hartia igienica de la veceu si paharele de prin baruri. Cunosc!
- Si acum noi o sa plecam, daca nu e vreo suparare…
Nici nu apuca Barack sa termine, ca Uriasul i-o taie scurt. Vorba !
- Nu plecati nicaieri! Pentru ca m-ati intrerupt din aceasta placuta activitate…
- Ba, da’ tu ce pula mea esti imbracat in Mos Craciun?
- Am fost Mos Craciun la o serata pentru copii oligo… orfani ! Si mi-a fost lene sa ma schimb…
- Da’ stejarii astia… de ce nu mai au ghinde? Si ce dracu’ sloboz e cu mirosu’ asta?
- HAI, SA NU DEVIEM DE LA SUBIECT !!! Nu fiti infideli, pentru ca viata voastra este in mainile mele! se auzi Uriasul, ca ragetul unui leu cu pula sculata.
- Ba, ejti sandilau? zise BMX, deloc impresionat de cel mai gras si mai dubios dintre buzzländieni. Prietene, pe tine te mananca in cur. Care va sa zica, NU TE-AI STERS BINE...
- Cuvant !
- Uite cum facem: iti dam sticla asta mitica de cola la 3 litri – e promotie de basm – si tu, nu numai ca ne vei da drumu’ (nu te gandi la prostii!), dar ne vei si arata calea catre Imparatia Frigului Nebanuit. Iti convine sau faci pe infidelu’ si itz dam pula?
- Ejti nebun? O fut si pe mama pentru sticla aia mitica de cola la 3 litri!!!
- Bine! Acum arata-ne calea!
- Mergeti fo 10 kilometri pe drumeacu’ asta si atz ajuns.
- Dar – interveni Barack – nu e niciun drum intortochiat, cu rascruci si primejdii la tot pasul, cu paduri dese si intunecoase, cu fiinte mitologice si incercari prin care trebuie sa trec pentru a deveni un initiat adevarat?
- Mmmmm... nu.
- A! OK!
- Barack, nu fi prost, ca n-are rost! Ai vazut ca, daca nu asculti sfaturile batranilor si, mai ales, daca nu belesti ochii, belesti pula! Dar eu sunt aici, sa-ti fiu pavaza si indrumator. Pentru ca tu esti atat idiot, cat si cretin. Uite! Facem in felul urmator: eu am auzit de gradina asta. Dar nu stiu cum am putea ajunge acolo. Insa cunosc pe cineva care ar putea sa aiba habar. Si chiar si tu stii!
- ...?
- Mai stii cine ti-a zis tie cum sa dai de mine?
- Da! Mama Leone.
- Ei bine, ea cunoaste cacaturi.
Si-au luat ramas bun de la fetele Imparatului Fuchsia (care erau geana pe semeata pula a lui BMX) si au plecat la drum. Si au mers ei drum de vara pana-n seara, da’ mai putin un pic decat prima data, ca nu mai era vara si se intuneca mai devreme. Si au ajuns la turnul de otel si sticla, in varful caruia salasluia Mama Leone.
- Iar ne vedem? Ce drum te-aduce pe-aici, tinere?
- Babo, iaka mancai niste fasole azi-dimineata si... se mai slabeste supapa... Intelegi...
- Nu, ma, bou-vagon ce esti! Ce doresti de la mine?!? Simt ca vrei sa te lamuresc.
- Simti tu asta? Inseamna ca tu chiar ai puteri nebanuite!
- Bine, si tu esti un bou cu pedale si chiar nu e greu sa-ti dai seama.
- Cuvant! Mama Leone, vreau sa ajung la Grădina Înţeleptului Romică! Inemizdul faţă de care sunt indatorat m-a trimis sa-i aduc praji de-acolo.
- Mda! Esti idiot! Ce pot sa zic? Te-ai cam dus pulii de suflet. Nu multi sunt cei care au incercat. Si nu putini sunt cei care au esuat. Mama, ce formulari de cacat am in mine! Oricum, ideea este ca tu nu prea pari cel mai ascutit creion din penar.
- Nici macar cea mai coapta banana din ciorchine! adauga BMX.
- Nici macar! Dar - relua Mama Leone - eu te voi ajuta... pentru ca binili invinge!
Moment in care atat ea, cat si BMX au izbucnit intr-un ras isteric.
- Ceeee?!? Ce e?
- Nimic! Uite: aici ai harta cum sa ajungi in Imparatia Frigului Nebanuit, un ocean de gheata si viscol, in mijlocul careia se afla o poenita luminata si calduroasa. Iar in acea poenita, vei gasi gradina in care cresc felurite legume cu proprietati miraculos-diuretice, dintre care de departe cele mai shukare sunt maiestuosii praji. Dar ai grija, ca Înţeleptul nu doarme niciodata! El stă tot timpul in cerdacul casutei sale si, cu capul intr-o parte, cu un ochi gandeste si se odihneste; dar sa ai mare grija la celalalt ochi, ca e mai pizdos decat ochiul lui Sauron. Daca te repereaza... de-ai cacat in palarie! Dar eu iti ofer o salvare, in cazul in care se va intampla asta. Nu de-alta, dar nu pari cea mai sprintena gazela din turma. Uite aici un pet de 5 kile, plin cu ZAIBĂR. Este o licoare magica! Si vei sti la momentul potrivit ce sa faci cu ea. Acum pleaca, pleaca repede!
- De ceee?
- De-al pulii gust! Imi incepe ,,Dansez pentru tine"!
- A! OK!
Si-a-ncalecat pe BMX si a plecat inspre Imparatia Frigului Nebanuit. Si, zburand prin gerul taios, au decis sa se adaposteasca intr-un fel de cladire pe care scria LHBC. Se uita ei prin ,,casa" cat se uita, si vad ca nu e nimeni. Atunci lui Barack ii vine o idee:
- Salamule Barbos, hai sa pushcam oleaca din licoarea aia magica!
- Eu stiu?... se codi BMX.
- Hai, maaa! Nu fi pândac! N-are ce rau sa faca? O sa bem putin. N-o bem pe toata!
Dupa 2 ore, petul era aruncat la doi metri. Gol, bineinteles!
- Baaaai! Ce pula calului am facuuuuut? intreba BMX cu o pronuntie foarte dubioasa.
- Ce zi...? Cum? Bai, ti s-a umflat limba! Shhhh! Taci!
- ...
- Bunicule, tu esti? Te iubesc! Da, eu m-am cacat in cizmele tale inainte de parada veteranilor! Nuuuu! Pe pantalonii tai nu m-am pisat eu. Ba da! Eu! Eu, dar nu atunci. Ce? Ariciul sta cu noi, da-te-n pula mea de dictator bosorog cu Alzheimer!!!
- Bai, pe usa scria LHBC!...
- Daaa!... Uite ca am gasit intrerupatoru' de la soba!
- ... Large Hadron Băileşti Collider! Nuuuuuuu!
Click! Si atunci protonii incepura (erau protoni oltenesti, d’ai buni) sa accelereze si numaidecat facura o gaura dubios de neagra, care i-a suct pe cei doi inauntru, trezindu-i din starea de betie avansata in care se aflau.
Iar in clipa urmatoare cazaturi violente in cap ii revergorara un pic.
- Ba, ce pula mea...? Unde suntem?
- Nu stiu! Da’ e cald. Si ce dreacu’ e cu vulcanii astia de cacat? Si... Pfoai de capu' meu! Miroase a căcat de-ala rau, de-ala de moldovean împuţât!!!
- Ba, Barackce! Am ajuns in dejertul cu vulcani noroiosi din Buzzlandäu. spuse BMX cu ingrijuorare.
- Pai si ce cuaiele mele invelite in hartie creponata are?
- Cum? Nu stii? Ba, tu ce pula mea ai invatat la scoala?! Ce pizda ma-tii ai facut pe internet? Ai stat numai pe pornetzuri moca chiar toata viata?!?
- Pai...
- Nu-mi raspunde! Barack, aici salasluieste Uriasul Dogy-Doghitoc.
- Pai si? E rau?
- Nimeni nu stie daca e rau sau bun. Doar ca face dus rar...
- Cat de rar?
- FUARTE RAR! THE RARĂST!!!
- Ba, ejti nebun? Sau te-ai dat cu praf de pula-n cur?
- Nu, coae! Nu e de gluma.
Deodata se auzi o voce tunand: ,,Barbatul ideal are in tara... o firma particulara!!!”
- Asculta muzica clasica! zise BMX. Hai, sa ne tiram!
- Stati, infidelilor!!! Unde credeti ca plecati?
Si dupa un vulcan noroios apare Uriasul, scarmandu-se in cur.
- Ba! Ce cautati in tinutul asta feeric? Ma cacam si eu ca omu’ si m-atz intrerupt, futu-va numa-n cur!!!
- Urieshe, cilău, tati! Nu e cazul s-o facem personal. Uite, ajunseram… ‘Mi-as pula-n ei de protoni oltenesti!… Am ajuns aici din greseala. LHBC-ul, daca iti spune ceva…
- Daaa! Gaurile negre… de dispar hartia igienica de la veceu si paharele de prin baruri. Cunosc!
- Si acum noi o sa plecam, daca nu e vreo suparare…
Nici nu apuca Barack sa termine, ca Uriasul i-o taie scurt. Vorba !
- Nu plecati nicaieri! Pentru ca m-ati intrerupt din aceasta placuta activitate…
- Ba, da’ tu ce pula mea esti imbracat in Mos Craciun?
- Am fost Mos Craciun la o serata pentru copii oligo… orfani ! Si mi-a fost lene sa ma schimb…
- Da’ stejarii astia… de ce nu mai au ghinde? Si ce dracu’ sloboz e cu mirosu’ asta?
- HAI, SA NU DEVIEM DE LA SUBIECT !!! Nu fiti infideli, pentru ca viata voastra este in mainile mele! se auzi Uriasul, ca ragetul unui leu cu pula sculata.
- Ba, ejti sandilau? zise BMX, deloc impresionat de cel mai gras si mai dubios dintre buzzländieni. Prietene, pe tine te mananca in cur. Care va sa zica, NU TE-AI STERS BINE...
- Cuvant !
- Uite cum facem: iti dam sticla asta mitica de cola la 3 litri – e promotie de basm – si tu, nu numai ca ne vei da drumu’ (nu te gandi la prostii!), dar ne vei si arata calea catre Imparatia Frigului Nebanuit. Iti convine sau faci pe infidelu’ si itz dam pula?- Ejti nebun? O fut si pe mama pentru sticla aia mitica de cola la 3 litri!!!
- Bine! Acum arata-ne calea!- Mergeti fo 10 kilometri pe drumeacu’ asta si atz ajuns.
- Dar – interveni Barack – nu e niciun drum intortochiat, cu rascruci si primejdii la tot pasul, cu paduri dese si intunecoase, cu fiinte mitologice si incercari prin care trebuie sa trec pentru a deveni un initiat adevarat?
- Mmmmm... nu.- A! OK!
miercuri, 23 decembrie 2009
Cum rămâne cu lungimea mâinii, sugătorilor de pulă?
Se pare că Băsescu a recunoscut ca i-aţi supt pula.
Voi de ce n-o faceţi?
Voi de ce n-o faceţi?
Blogării, curvăsăreala şi euroii
Zilele trecute, cand domniile vuastre se bucurau de feeria Festivalului Căcatului, eu am primit vizita unora cu o campanie in blogosfera. Stiti voi: o balarie de-aia de pus in stanga cu ,,Sustin nustiuceplm". Eu le fac lor ,,reclama", iar ei ma baga intr-o pagina cu parteneri/sustinatori (si urc in topu' la bloguri). Si m-a pus umpic pe ganduri chestia asta, mai ales ca mai primisem vreo 3-4 propuneri de link exchange. (Pe stilu' ,,Te scurpin eu, daca ma scurpini si tu!".)
Ceea ce mi se pare un pic de curvasareala! Mie imi plac cateva bloguri. Le am in blogroll. Mai urmaresc vreo (maximum) 5, cand imi mai aduc aminte de existenta lor. Comentez pe bloguri. La articolele care imi excita neuronu'. Fie prin faptul ca sunt interesante, fie prin faptul ca emana o prostie care cere a fi comentata. Pentru ca, uneori, simt nevoia de completa / aduce un alt punct de vedere in atentie, respectiv sa-mi bat pula cu gratie. Sau dizgratie.
Revenind la curvasareala, nu tre' sa fii mare savant si internaut, sa observi cele cateva campanii (bloguri mari, cu idei sustinute, sustinere materializata in pozitionarea intr-unul dintre primele 50 de locuri din zelizd) din blogosfera. Sau bloguri ,,sus-puse", care practica schimbul de linkuri. Situri cu care poti sa-ti innozi cozile, ca sa pui de-o combinatie si sa mai urci oleaca in top. Sa fie bine, ca sa nu fie rau!
Ca sa va dau un exemplu, una dintre blogăriţele de succes (care mi-a facut onoarea de a ma invita la un link exchange, iar eu... i-am cerut o poza cu ea) este o fata care a ajuns in top 100 in 6 luni. Dat din coate, schimb de linkuri si... a reusit! Iar acum poti sa fii sigur ca nu te va trece in blogroll-ul ei decat daca, dupa ce ai introdus tu primul linkul catre ea (cu denumirea pe care o doreste ea!), i te adresezi frumos si numai daca pe blogul tau propriu si personal scrii interesant (,,daca imi place am sa te adaug"). Blogroll-ul sau este o lista de vreo 150 de insi pe care ea efectiv nu are cum sa-i citeasca zilnic si pe care, ca trecator prin blogul ei, chiar nu ai chef sa dai click, avand in vedere ca nu-i diclesti ca lumea (numele sunt scrise cu un font mai mic de 8). Plus ca mai sustine traditionalele nustiuceplm! Este evident ca vrea sa ajunga in fata, sa scoata niste bani de pe urma blogului. Pe care scrie tare insipid.
Nu exclud o aderare pe viitor la partea intunecata a jFortzei, pentru ca - nu-i asa? - unde e oameni, e si curvasareala. Dar, la acest moment, politica mea e alta: ma bazez pe scris binisor. Faptul ca mai sunt informat ca, desi unele sunt lungi, articolele sunt receptate bine de cititori, ma indeamna sa cred ca mai scriu si acceptabil din cand in cand.
Nu exclud o aderare pe viitor la partea intunecata a jFortzei, pentru ca - nu-i asa? - unde e oameni, e si curvasareala. Dar, la acest moment, politica mea e alta: ma bazez pe scris binisor. Faptul ca mai sunt informat ca, desi unele sunt lungi, articolele sunt receptate bine de cititori, ma indeamna sa cred ca mai scriu si acceptabil din cand in cand.
ASL PLS!
Avand in vedere ca acest post nu are ca tema (principala) băjcălia, propun o chestie care sa ma ajute pe mine sa inteleg blogul asta. De fapt, eu va rog ceva pe voi, cititorii mei (adica cei care va mai aduceti aminte din cand in cand de blog si care ati avut curiozitatea sa-mi verificati profilu'): dupa ce apucati sa cititi asta, va rog respectOs sa va faceti timp un minut, pentru a lasa un comentariu cu VÂRSTA (exprimata in cifre), GENUL (F/M) si REŞEDINŢA (spre exemplu, in cazul in care sunteti din... Buzau si faceti scoala la Bucuresti, inseamna ca aveti resedinta la Bucuresti; in cazul in care e vorba despre o localitate din strainatate, va rog s-o scrieti corect, ca sa pot sa vad si eu apoi din ce tara este). In cazul in care timpul si dispozitia va permit, puteti sa scrieti si ce va place si ce nu la blogul asta. Nu este nevoie sa va semnati cu adresele de la blogurile voastre. Puteti fi anonimi cu totii!(Nu de alta,
dar m-a intrebat cineva carui public ma adresez si n-am stiut ce sa-i raspund.)
dar m-a intrebat cineva carui public ma adresez si n-am stiut ce sa-i raspund.)
VĂ MULŢUMESC!
marți, 22 decembrie 2009
Penele de pe curul lui Mircea Badea. Studiu de caz
Motto: ,,Noi distrăm omu', cand alţii îl distrug!" (Paraziţii)
[Acum inlocuiti ,,Noi" cu Mircea Badea si ,,altii" cu Basescu, Boc, Berceanu etc.]
Situatia premizda (22 februarie 2009):
Avem si comportament de clasele VII-XI, din partea... Primului Ministru si Ministrului Transporturilor (1 decembrie 2009):
Ca sa clarificam situatia: Boc si Berceanu (pe care ii vom denumi de-acum inainte ,,Liceenii rock'n'roll") n-au facut o autostrada propriu zisa. Au realizat 42 de km fara facilitatile proprii unei autostrazi. Pe situl autostradatransilvania.ro scrie ,,cel mai mare proiect de infrastructura din Europa". Pai... cei 42 de km nu fac altceva decat sa infirme sloganul asta de doi lei: pentru ca sunt 42 km de structura, fara infrastructura. In fine! In raportul initial, judecand dupa situatia de fapt, M.B. nu era obligat la nimic, pentru ca a avut dreptate!!! Dar M.B. a facut in felul urmtor: i-a iertat de ,,datorie" pe Liceeni si a creat un nou raport intre ei, obligandu-se fara cauza (adica a facut O PROMISIUNE NOUA, distincta de pariul initial), pentru a-si pastra obrazul curat fata de unii dintre cei care se uita la emisiunea lui. (Fata de multi si l-ar fi pastrat oricum.)
Si si-a tinut promisiunea (18 decembrie 2009):
Acum... o promisiune nu e mare lucru! INTR-O SOCIETATE NORMALA!!!
Dar, desi nu ne mai ocupa tot timpul, noi traim in Romanica!
Si si-a tinut promisiunea (18 decembrie 2009):
Acum... o promisiune nu e mare lucru! INTR-O SOCIETATE NORMALA!!!
Dar, desi nu ne mai ocupa tot timpul, noi traim in Romanica!
Iar mie, in conditiile in care pe la noi promisiunile nu se tin (a se vedea Liceenii cu cacatul lor de drum), gestul lui Mircea Badea mi se pare admirabil. Adica demn de admiratie.
Asta... daca o fi fost el, si nu un trucaj* ordinar!!!
Clientul nostru - DUŞMANUL nostru
Sa zicem ca se apropie sambata seara.
Sa zicem ca rezervam o masa in LocalulCuNumeDeAvion (Bombardier, pentru pretiosi).
Sa zicem ca la telefon hipstarii de-acolo ne anunta in stil manelist ca e aglomeratie sambata seara.
Sa zicem ca ajungem acolo si luam masa de langa jockeu' la discuri.
Sa zicem ca dj-ul nu era partriarhu' rastafarienilor, ci unu' cu 3 floace si 14 cosuri pe muie.
Sa zicem ca incepem sa consumam halbe de un kil (Cuba libre, Mojito).
Sa zicem ca, in general, bodega scumpeste relativ repede cu cate 5 lei halbele de un kil.
Sa zicem ca halbele de un kil sunt pline pana cel mult la nivelul de 0,8 kile.
Sa zicem ca, in plus, halbele de un kil sunt in mare parte cuburi de gheata si felii de lamaie.
Sa zicem ca pe dj il deranja faptul ca eram prea aproape de el, noi stand la masa pe care am rezervat-o.
Sa zicem ca la noi la masa halbele de un kil vin si se golesc cu viteza ametitoare.
Sa zicem ca o halba se sparge la un moment dat.
Sa zicem ca nu-i bai si trecem peste moment.
Sa zicem ca LocalulCuNumeDeAvion, desi sambata seara, e gol.
Sa zicem ca pe dj il deranja faptul ca noi dansam langa pupitrul lui.
Sa zicem ca noi consumam in continuare.
Sa zicem ca ni se face nota.
Sa zicem ca scrie 600 de lei.
Sa zicem ca eu am convingerea ca masa noastra a platit cel mai mult in seara aia.
Sa zicem ca, dupa ce coboram, incepe melodia ,,De ziua ta" (Parazitii).
Sa zicem ca nu are legatura cu aniversarea prietenului meu care tocmai lasase 600 de lei intr-o bodega care fusese goala toata noaptea.
Sa zicem ca, totusi, are legatura.
Sa zicem ca, daca il prind pe strada pe cacatul ala de dj, il scuip si, daca nu-i convine acest aspect, ii si fut un pumn in gat, dupa urmatorul rationament: ,,Prietene, daca tu bagi o chifla in burta pe banii nostri si, totusi, ne dusmanesti, pai dusmanie sa fie!".
Atat!
Sa zicem ca rezervam o masa in LocalulCuNumeDeAvion (Bombardier, pentru pretiosi).
Sa zicem ca la telefon hipstarii de-acolo ne anunta in stil manelist ca e aglomeratie sambata seara.
Sa zicem ca ajungem acolo si luam masa de langa jockeu' la discuri.
Sa zicem ca dj-ul nu era partriarhu' rastafarienilor, ci unu' cu 3 floace si 14 cosuri pe muie.
Sa zicem ca incepem sa consumam halbe de un kil (Cuba libre, Mojito).
Sa zicem ca, in general, bodega scumpeste relativ repede cu cate 5 lei halbele de un kil.
Sa zicem ca halbele de un kil sunt pline pana cel mult la nivelul de 0,8 kile.
Sa zicem ca, in plus, halbele de un kil sunt in mare parte cuburi de gheata si felii de lamaie.
Sa zicem ca pe dj il deranja faptul ca eram prea aproape de el, noi stand la masa pe care am rezervat-o.
Sa zicem ca la noi la masa halbele de un kil vin si se golesc cu viteza ametitoare.
Sa zicem ca o halba se sparge la un moment dat.
Sa zicem ca nu-i bai si trecem peste moment.
Sa zicem ca LocalulCuNumeDeAvion, desi sambata seara, e gol.
Sa zicem ca pe dj il deranja faptul ca noi dansam langa pupitrul lui.
Sa zicem ca noi consumam in continuare.
Sa zicem ca ni se face nota.
Sa zicem ca scrie 600 de lei.
Sa zicem ca eu am convingerea ca masa noastra a platit cel mai mult in seara aia.
Sa zicem ca, dupa ce coboram, incepe melodia ,,De ziua ta" (Parazitii).
Sa zicem ca nu are legatura cu aniversarea prietenului meu care tocmai lasase 600 de lei intr-o bodega care fusese goala toata noaptea.
Sa zicem ca, totusi, are legatura.
Sa zicem ca, daca il prind pe strada pe cacatul ala de dj, il scuip si, daca nu-i convine acest aspect, ii si fut un pumn in gat, dupa urmatorul rationament: ,,Prietene, daca tu bagi o chifla in burta pe banii nostri si, totusi, ne dusmanesti, pai dusmanie sa fie!".
Atat!
luni, 21 decembrie 2009
C Ă C A T - Căcat Revolutions
Festivalul Căcatului se incheie cu
in padure la spital, cu cacat la cur si bere
Sa ne intelegem, azi de dimineata m-au trezit muisti astia din somn, asa violent ca la puscarie, cu maini pe cur cu liguri un oale, pula mea, m-au dus la baie, mi-au dat cu apa pe fata, dupa ce eu m-am culat in pula mea la 4 dimineata, totu ca sa merg cu ei la nustiu ce spital de puli bolnave ca are Farmacie si Miu nu stiu ce pula mea problema, Micu este un obez imputit, familist obosit si mananca orice cacat, da e baiat de treaba si o mai arde cu noi. Il iubim cum iubeste un copil gras prajiturile.
In fine, am plecat la pula mea, tot la spitalu ala de langa tineretului, nemancat, ne cacat, ne pula mea, am ajuns acolo mi-am luat o bere si am fumat o tigare. Ma luat luat cacarea, bestial, astia stateau la coada sa-si ia programare la medic. Nu stiam ce pula mea sa fac. Imi facea stomacu in toate felurile, zici ca mancasem rulmenti in pula mea , ma ustura gaozu la basini, era aushvitz la curu meu si ce pula mea era sa fac? Ca cica era spital de boli de piele si venerice si pula mea. ITI DAI SEAMA CA NU AVEM NICI UN CHEF SA MA CAC ACOLO…
Asa ca m-am dus in gradina spitaluiui, am facut rost de niste hartie iginenica de la Micu, ca asta era racit si e prea prost sa se stearga la nas cu batiste si pula mea. In fine
M-am dus in mica padure, intr-un boschet asa si am dat sa curga treaba. Ustura, era cald, pula-n pizda, transpiratie, tot, ma manjisemn pe mana de cacat ca am incercat sa rup niste fire de iarba de la cur ca ma gadilau si m-am murdarit aiurea, sloboz la tava. M-am sters putin pe un copac, da mai aveam si nu reuseam. Am asteptat cu genunchii la gura sa se duca si ultimu strop cand vad ca vine spre mine o pisicuta. Una daia portocalie asa, tigrata, pula mea, era super dragutza si ia-am futut un pis pis si a venit, am mangaiato putin m-am sters pe ea ca mai aveam niste cacat intre degete. Era asa blanda si curata. Imi plac pisicile, mi se par niste adevarate supravietuitoare. Cainii sunt cul da-s prosti, degeaba se identifica femeile cu pisicile, sunt majoritatea niste caini mici, fara habar, aici vorbesc de o gama larga de pizde, exista si exceptii, pe care le fut. ha ha ha. In fine.
Cum stateam si ma cacam acolo, sau mai bine zis, asteptam sa se usuce si sa cada singur, nu stiu ce pula mea era in capu meu, miera lene sa ma ridic. Asa, si imi suna telefonul, il deschid, era Farmacie ca ce pula mea fac atat, i-am zis ca nu pot sa ma sterg la gaoz daca ma tine la telefon si am inchis, am hotarat sa mai mangai putin pisica cand pula mea, apare din boscheti o fetita dasta mica, strica Mitzii, Mitzii, batea dun palme si pula mea, eram cu cacatu la cur, in pula goala si mangaiam o pisica plina de cacat. Tu ce sloboz ai fi facut? Cu mana!
Aia mica sa oprit si a belit ochii, m-am sters repede la cur soptind la pisica sa plece, de parca aia stie romana in pula mea. Si a venit si tacsu, fetita, nu la pisica. Eram ce pula mea e coaie asta intrunire de familie. Am zis ca daca nu fac un gest mai de cacat zice asta ca-s vreun pacient dala futut si vreau sa-i fut copila. M-am ridicat si am tipat “CE PULA MEA FACEM AICI, NU MAI POATE OMU SA SE CACE IN LINISTE CA-SI PLIMBA LUMEA PISICILE P AICI!!!” si mi-am facut iesirea rapid.
Au ramas in spatele meu socati, se uitau ba la mine, ba la cacatu meu, ba la pisica. Mi-am dres vocea am am bagat un “romania domne, ce vrei?”, mi-am aprins o tigare si m-am intors la intrearea in clinica sau ce pula mea e aia.
Astia erau deja in ala de asteptare cu bonuri si astea. Farmacie vorbea cu una despre criza mondiala si cica mai devreme vorbisera despre Maical si pula mea. E aiurea sa agati femei la un spital de boli venerice, de piele si astea. Nu zic, poate femeia avea vreo alunita de retezat sau ceva, dar erau sanse mari sa aiva coaja la pizda sau ceva de genu, sa-i curga gem de gutui sau alte sucuri din pasarica, dubioseni dastea.
Intr-un final intra Micu, i-arata lu aia pula nu stiu ce mai face el, iese afara cu mana goala, ca cica “ba nu am nimic”, noi am zis bine frate, asta e, super marfa, omu era suparat zic “ce ai Micule, vrei o ciuperca ceva?” la care asta “nu frate faza este ca m-am futut cu nevasteamea pe ciclu si nu aveam prezervativ si cica poti sa faci o boala nasoala de la asta si sunt sanse sa-ti taie pula”, zic (serios) “da cine ti-a spus tie asta Micule?” si omu imi zice ca ia zis Cheche, acest medic ginecolog de prestigiu care habar are ca e o diferenta dintre gaura prin care futi o pizda si aia prin care ea se pisa. In fine, ma bufnit ras si am inchis subiectu rapid ca devenea deja dramatic de prost.
Farmacie a iesit din cabinet, fericit, pula, “hai sa mergem”, l-am intrebat a zis ca cica a scapat de orice cacat ca i-au iesit bine analizele si pula mea. Sa salutat cu toate asistentele de parca erau sore cu masa si am plecat. Pe drumul spre iesirea din curtea spitalului ne intalnim cu copila aia si tacsu, aia tinea mata in brate. Micu se opreste si o mangaie intreband-o pe aia mica catia ani are si daca ii plac pisicile, tacsu o trage pe aia mica in spate si ii da o palma peste fata lu Micu se uita la mine si pleaca tremurand. Farmacie sa sara sa-i rupa muia lu ala, am intervenit cum am putut si am clamat spiritele, ca pula-n pizda era prea complicata faza.
Micu a inceput sa planga, l-a trimis palma aia fix in copilarie sa-mi bag pula, la umilit asa, a fost de tot cacatu, lui, plagea plin de muci sub nas pe buza si gesticula, zicea “am vrut doar sa-i mangai pisicuta, doar atat” si noi, e, noi radeam ca niste nenorociti, pisu de pe lume. Cum ma vroiai sa-i mangai pisicuta lu aia mica. Mai putea si a cacat. Obraznicule. Hahaha
...
Sa ne intelegem, azi de dimineata m-au trezit muisti astia din somn, asa violent ca la puscarie, cu maini pe cur cu liguri un oale, pula mea, m-au dus la baie, mi-au dat cu apa pe fata, dupa ce eu m-am culat in pula mea la 4 dimineata, totu ca sa merg cu ei la nustiu ce spital de puli bolnave ca are Farmacie si Miu nu stiu ce pula mea problema, Micu este un obez imputit, familist obosit si mananca orice cacat, da e baiat de treaba si o mai arde cu noi. Il iubim cum iubeste un copil gras prajiturile.
In fine, am plecat la pula mea, tot la spitalu ala de langa tineretului, nemancat, ne cacat, ne pula mea, am ajuns acolo mi-am luat o bere si am fumat o tigare. Ma luat luat cacarea, bestial, astia stateau la coada sa-si ia programare la medic. Nu stiam ce pula mea sa fac. Imi facea stomacu in toate felurile, zici ca mancasem rulmenti in pula mea , ma ustura gaozu la basini, era aushvitz la curu meu si ce pula mea era sa fac? Ca cica era spital de boli de piele si venerice si pula mea. ITI DAI SEAMA CA NU AVEM NICI UN CHEF SA MA CAC ACOLO…
Asa ca m-am dus in gradina spitaluiui, am facut rost de niste hartie iginenica de la Micu, ca asta era racit si e prea prost sa se stearga la nas cu batiste si pula mea. In fine
M-am dus in mica padure, intr-un boschet asa si am dat sa curga treaba. Ustura, era cald, pula-n pizda, transpiratie, tot, ma manjisemn pe mana de cacat ca am incercat sa rup niste fire de iarba de la cur ca ma gadilau si m-am murdarit aiurea, sloboz la tava. M-am sters putin pe un copac, da mai aveam si nu reuseam. Am asteptat cu genunchii la gura sa se duca si ultimu strop cand vad ca vine spre mine o pisicuta. Una daia portocalie asa, tigrata, pula mea, era super dragutza si ia-am futut un pis pis si a venit, am mangaiato putin m-am sters pe ea ca mai aveam niste cacat intre degete. Era asa blanda si curata. Imi plac pisicile, mi se par niste adevarate supravietuitoare. Cainii sunt cul da-s prosti, degeaba se identifica femeile cu pisicile, sunt majoritatea niste caini mici, fara habar, aici vorbesc de o gama larga de pizde, exista si exceptii, pe care le fut. ha ha ha. In fine.
Cum stateam si ma cacam acolo, sau mai bine zis, asteptam sa se usuce si sa cada singur, nu stiu ce pula mea era in capu meu, miera lene sa ma ridic. Asa, si imi suna telefonul, il deschid, era Farmacie ca ce pula mea fac atat, i-am zis ca nu pot sa ma sterg la gaoz daca ma tine la telefon si am inchis, am hotarat sa mai mangai putin pisica cand pula mea, apare din boscheti o fetita dasta mica, strica Mitzii, Mitzii, batea dun palme si pula mea, eram cu cacatu la cur, in pula goala si mangaiam o pisica plina de cacat. Tu ce sloboz ai fi facut? Cu mana!
Aia mica sa oprit si a belit ochii, m-am sters repede la cur soptind la pisica sa plece, de parca aia stie romana in pula mea. Si a venit si tacsu, fetita, nu la pisica. Eram ce pula mea e coaie asta intrunire de familie. Am zis ca daca nu fac un gest mai de cacat zice asta ca-s vreun pacient dala futut si vreau sa-i fut copila. M-am ridicat si am tipat “CE PULA MEA FACEM AICI, NU MAI POATE OMU SA SE CACE IN LINISTE CA-SI PLIMBA LUMEA PISICILE P AICI!!!” si mi-am facut iesirea rapid.
Au ramas in spatele meu socati, se uitau ba la mine, ba la cacatu meu, ba la pisica. Mi-am dres vocea am am bagat un “romania domne, ce vrei?”, mi-am aprins o tigare si m-am intors la intrearea in clinica sau ce pula mea e aia.
Astia erau deja in ala de asteptare cu bonuri si astea. Farmacie vorbea cu una despre criza mondiala si cica mai devreme vorbisera despre Maical si pula mea. E aiurea sa agati femei la un spital de boli venerice, de piele si astea. Nu zic, poate femeia avea vreo alunita de retezat sau ceva, dar erau sanse mari sa aiva coaja la pizda sau ceva de genu, sa-i curga gem de gutui sau alte sucuri din pasarica, dubioseni dastea.
Intr-un final intra Micu, i-arata lu aia pula nu stiu ce mai face el, iese afara cu mana goala, ca cica “ba nu am nimic”, noi am zis bine frate, asta e, super marfa, omu era suparat zic “ce ai Micule, vrei o ciuperca ceva?” la care asta “nu frate faza este ca m-am futut cu nevasteamea pe ciclu si nu aveam prezervativ si cica poti sa faci o boala nasoala de la asta si sunt sanse sa-ti taie pula”, zic (serios) “da cine ti-a spus tie asta Micule?” si omu imi zice ca ia zis Cheche, acest medic ginecolog de prestigiu care habar are ca e o diferenta dintre gaura prin care futi o pizda si aia prin care ea se pisa. In fine, ma bufnit ras si am inchis subiectu rapid ca devenea deja dramatic de prost.
Farmacie a iesit din cabinet, fericit, pula, “hai sa mergem”, l-am intrebat a zis ca cica a scapat de orice cacat ca i-au iesit bine analizele si pula mea. Sa salutat cu toate asistentele de parca erau sore cu masa si am plecat. Pe drumul spre iesirea din curtea spitalului ne intalnim cu copila aia si tacsu, aia tinea mata in brate. Micu se opreste si o mangaie intreband-o pe aia mica catia ani are si daca ii plac pisicile, tacsu o trage pe aia mica in spate si ii da o palma peste fata lu Micu se uita la mine si pleaca tremurand. Farmacie sa sara sa-i rupa muia lu ala, am intervenit cum am putut si am clamat spiritele, ca pula-n pizda era prea complicata faza.
Micu a inceput sa planga, l-a trimis palma aia fix in copilarie sa-mi bag pula, la umilit asa, a fost de tot cacatu, lui, plagea plin de muci sub nas pe buza si gesticula, zicea “am vrut doar sa-i mangai pisicuta, doar atat” si noi, e, noi radeam ca niste nenorociti, pisu de pe lume. Cum ma vroiai sa-i mangai pisicuta lu aia mica. Mai putea si a cacat. Obraznicule. Hahaha
...
Luat PE NAŞPA de pe blogul
duminică, 20 decembrie 2009
C Ă C A T - Căcat Reloaded
Festivalul Căcatului continua...
Dacă te jenează poveştile cu căcaţi, nu citi. Insist.
Dacă te jenează poveştile cu căcaţi, nu citi. Insist.
De parca n-am fi luat destule cuvinte de pă peste tot (fie pentru că ne ie lehamite să le spunem în română, că sună mai important în engleza noastră coclită, fie pentru că în loc de Doamnă spunem Madam că franţuzii are nas fin, bă, fie că nu ne ie tocmai la îndemână să zicem în loc de caimac "scârmâzu' ăla care apare-n cana de lapte după ce-l fierbi"), trebuia să zicem veceu la budă. Întotdeauna m-am întrebat de la ce vine dubluvece. Ie una din întrebările existenţiale pe care mi le pun, laolalta cu De ce n-au şi femeile pulă. Uneori ma zvârcolesc noaptea-n pat ca nu ştiu de la ce vine. Ei bine, în noaptea asta o să dorm liniştită. Dacă aveam pulă, aş fi putut să mă gândesc cu mult timp înainte să caut pă gugăl "etimologie wc", dar asta ie alegerea femeilor de pretutindeni: îţi fuţi creierii vreo doo eternităţi, după care alegi soluţia logică şi la îndemână care tooot zăcea acolo. Dar cam asta ie situaţiunea, nu că am fi proaste, dar avem oarecare defecte de funcţionare. Asta numa' pentru că la baza ADN-ului nostru stau o coastă şi o halcă de carne.
Apropos, de ce-a făcut Dumnezeu femeea? Înţeleg, Adam se plictisea. Dar Dumnezeu, în omniscienţa lui, n-a putut sa anticipeze că descendenţii lu' Adam or să iasă tot cu băieţii la bere în loc să stea acasă cu descendentele proastei? Iera mai simplu dacă-i tăia un coi lu' Adam şi făcea din iel un bărbat. Că femee n-ar fi ieşit sigur. Decât una foarte nasoală, pe care decât s-o fută, ar fi luat-o Adam la labă şi în ziua de azi. Adevărat, ar fi fost o mică problemă cu procreaţiunea, dar se gândeau ei la ceva, doar îs băieţi deştepţi (de altfel, s-au şi gândit între timp, doar că sperma inseminată în rahat n-a dus încă nicăieri. Dar suntem într-o perpetuă evoluţie).
Să revenim la căcăstoare. IATĂ! Cât de neaoş, cât de autentic! Ca să vă lămuresc, vece vine de la Water Closet. Adică un dulap în care se îngrămădeşte apa. Nimic despre căcat, însă. Păi în baza acestei traduceri cuvânt cu cuvânt (ca sa nu zic mot-a-mot), hai să spunem şi la chiuvetă tot wc. Şi eventual să ne defecăm în ştrandul comunal, că, na, ie aceeaşi Mărie, doar că la o scară mai mare. Un mega veceu. Spun asta deşi am convingerea că am înghiţit cu fiecare gură accidentală de apă de mare, piscină sau ştrand, einşpemii de adeneuri. Necivilizaţii pulii mele.
În orice caz, am început să mă gândesc la asta când m-am dus şi io ca tot omu' să-mi fumez ţigara în budă, întrucât căminul în care stau ieu are această politică stupidă cu "vă fac referat dacă fumaţi în cameră sau pe hol". Asta pentru că şefa de cămin, pe lângă faptul că ie o ţigancă de la ţară care şi-a depăşit vag condiţia (şi să nu uităm că o cioară bună ie o cioară moartă), ie şi nefumătoare. Ce câcat, de parcă n-aş putea să incendiez camera în mod deliberat.
Da deci eram în budă. Mă îndreptam către cabina mea (budă la comun cu tot etajul cel mixt, fireşte, lux), ultima dinspre geam, ca să nu sesizeze nimeni mârşăvia. Observaţi, vă rog, cum femeile se ataşează afectiv de toate porcăriile, de la scame ceva mai mari de pe ciorapi, la veceuri şi până la bărbaţi. Nu ştiu cum am ajuns eu să susţin că ăla ie veceul meu, când se cacă toata lumea în el, mai puţin când stau ieu pe iel. Mă rog.
Mă îndrept jubilând înspre dânsul, cand, zdrang. Vă explic imediat zdrang-ul, nu înainte de a vă întreba dacă şi voi vă uitaţi aşa, orientativ, în budă înainte de a vă aşeza. Nu că ar avea mare importanţă că te caci peste căcatul altuia. Ba dimpotrivă, din punctul de vedere al marcării teritoriului, acum ieşti rege. Pe de altă parte, în condiţiile în care există deja o fecală plutind în tron şi tu ai vreo căcare nesimţită în tine, care spulberă apa precum a despărţit Moise Marea Roşie, ie destul de incomodă incertitudinea aia de "oare pe fesele mele au sărit stropi de apă, de căcatu' meu sau de căcatu' întregului palier?". Întrebam, deci, orientativ. Dacă nici unul dintre voi nu se uită, să ştiţi că nici eu, cam ce fel de ciudată mă credeţi.
Aşadar ZDRANG. Ceea ce la prima vedere părea un căcat extraordinar de împrăştiat, da' extraordinar, genu' ăla pe care îl observi şi dacă nu te numeri printre cei care se uită înainte, iera de fapt varză călită. Mitul conform căruia studenţii mor de foame... BUSTED! Dacă ar suferi atât de tare, ar fi mâncat-o şi stricată. Ba ar fi mâncat-o şi semi-digerată şi regurgitată în ligheanu' de la marginea patului după o beţie cruntă.
Bun. Depăşind faptul că toată chestia asta porneşte de la ciuda si frustrarea mea că ăla are ce mânca şi ieu nu, putea să tragă apa. Suntem cu toţi de acord cu asta, da? Că apa n-o tragi doar după ce te-ai căcat, o tragi din bun simţ când observi că apa din veceu şi-a schimbat culoarea, mirosul sau consistenţa (da, mă număr şi printre ăia care se uită şi post-ridicat. Da' mai rar). Ieu, de atâta bun simţ cât zace-n mine, trag apa şi când am o tentativă eşuată de a trânti ceva în closet, pentru reîmprospătarea olfactivă.
Mă rog. M-am dus în buda de peste drum (vis-a-vis) şi cum mă gândeam cum o să scriu ieu asta de îndată ce îmi termin ţigara, mi-am imaginat şi cam ce reacţii o să stârnească. Deducţiile vor fi: pe langă faptul că exprimarea mea are mai mult testosteron decât Vandam si Brusli la un loc, sunt o scârboasă care vorbeşte dubios de mult despre căcat. Adevărul ie că sunt o delicată. Sunt atât de gingaşă încât m-am constipat teribil de când stau în cămin. Nu mai ştiu de când n-am mai avut un scaun decent. Nu pentru că aş trage pârţuri extraordinar de zgomotoase şi mi-ar fi jenă să mă screm puternic. Nu pentru că mănânc numai Mec şi n-am mai mâncat o ciorbă din fragedă pruncie. Doar pentru că nu suport gândul căcatului sincron. Suflete căcându-se la unison. Apropierea spirituală prin dejecţii. De la anus la anus.
Să revenim la căcăstoare. IATĂ! Cât de neaoş, cât de autentic! Ca să vă lămuresc, vece vine de la Water Closet. Adică un dulap în care se îngrămădeşte apa. Nimic despre căcat, însă. Păi în baza acestei traduceri cuvânt cu cuvânt (ca sa nu zic mot-a-mot), hai să spunem şi la chiuvetă tot wc. Şi eventual să ne defecăm în ştrandul comunal, că, na, ie aceeaşi Mărie, doar că la o scară mai mare. Un mega veceu. Spun asta deşi am convingerea că am înghiţit cu fiecare gură accidentală de apă de mare, piscină sau ştrand, einşpemii de adeneuri. Necivilizaţii pulii mele.
În orice caz, am început să mă gândesc la asta când m-am dus şi io ca tot omu' să-mi fumez ţigara în budă, întrucât căminul în care stau ieu are această politică stupidă cu "vă fac referat dacă fumaţi în cameră sau pe hol". Asta pentru că şefa de cămin, pe lângă faptul că ie o ţigancă de la ţară care şi-a depăşit vag condiţia (şi să nu uităm că o cioară bună ie o cioară moartă), ie şi nefumătoare. Ce câcat, de parcă n-aş putea să incendiez camera în mod deliberat.
Da deci eram în budă. Mă îndreptam către cabina mea (budă la comun cu tot etajul cel mixt, fireşte, lux), ultima dinspre geam, ca să nu sesizeze nimeni mârşăvia. Observaţi, vă rog, cum femeile se ataşează afectiv de toate porcăriile, de la scame ceva mai mari de pe ciorapi, la veceuri şi până la bărbaţi. Nu ştiu cum am ajuns eu să susţin că ăla ie veceul meu, când se cacă toata lumea în el, mai puţin când stau ieu pe iel. Mă rog.
Mă îndrept jubilând înspre dânsul, cand, zdrang. Vă explic imediat zdrang-ul, nu înainte de a vă întreba dacă şi voi vă uitaţi aşa, orientativ, în budă înainte de a vă aşeza. Nu că ar avea mare importanţă că te caci peste căcatul altuia. Ba dimpotrivă, din punctul de vedere al marcării teritoriului, acum ieşti rege. Pe de altă parte, în condiţiile în care există deja o fecală plutind în tron şi tu ai vreo căcare nesimţită în tine, care spulberă apa precum a despărţit Moise Marea Roşie, ie destul de incomodă incertitudinea aia de "oare pe fesele mele au sărit stropi de apă, de căcatu' meu sau de căcatu' întregului palier?". Întrebam, deci, orientativ. Dacă nici unul dintre voi nu se uită, să ştiţi că nici eu, cam ce fel de ciudată mă credeţi.
Aşadar ZDRANG. Ceea ce la prima vedere părea un căcat extraordinar de împrăştiat, da' extraordinar, genu' ăla pe care îl observi şi dacă nu te numeri printre cei care se uită înainte, iera de fapt varză călită. Mitul conform căruia studenţii mor de foame... BUSTED! Dacă ar suferi atât de tare, ar fi mâncat-o şi stricată. Ba ar fi mâncat-o şi semi-digerată şi regurgitată în ligheanu' de la marginea patului după o beţie cruntă.
Bun. Depăşind faptul că toată chestia asta porneşte de la ciuda si frustrarea mea că ăla are ce mânca şi ieu nu, putea să tragă apa. Suntem cu toţi de acord cu asta, da? Că apa n-o tragi doar după ce te-ai căcat, o tragi din bun simţ când observi că apa din veceu şi-a schimbat culoarea, mirosul sau consistenţa (da, mă număr şi printre ăia care se uită şi post-ridicat. Da' mai rar). Ieu, de atâta bun simţ cât zace-n mine, trag apa şi când am o tentativă eşuată de a trânti ceva în closet, pentru reîmprospătarea olfactivă.
Mă rog. M-am dus în buda de peste drum (vis-a-vis) şi cum mă gândeam cum o să scriu ieu asta de îndată ce îmi termin ţigara, mi-am imaginat şi cam ce reacţii o să stârnească. Deducţiile vor fi: pe langă faptul că exprimarea mea are mai mult testosteron decât Vandam si Brusli la un loc, sunt o scârboasă care vorbeşte dubios de mult despre căcat. Adevărul ie că sunt o delicată. Sunt atât de gingaşă încât m-am constipat teribil de când stau în cămin. Nu mai ştiu de când n-am mai avut un scaun decent. Nu pentru că aş trage pârţuri extraordinar de zgomotoase şi mi-ar fi jenă să mă screm puternic. Nu pentru că mănânc numai Mec şi n-am mai mâncat o ciorbă din fragedă pruncie. Doar pentru că nu suport gândul căcatului sincron. Suflete căcându-se la unison. Apropierea spirituală prin dejecţii. De la anus la anus.
sâmbătă, 19 decembrie 2009
C Ă C A T - Intermezzo
De tot kktu'
Mergi pe strada. E o zi buna. Fluieri vesel, vantul iti sufla prin par, mainile ti se odihnesc in buzunare. Cand piciorul stang iti aluneca pe ceva. Derapeaza pur si simplu. Deja intuiesti ce ti s-a intamplat. Te-a lovit norocul. Dar ti-e teama sa te uiti in jos. Ti-e teama de ce o sa vezi. Ti-e teama sa apleci putin nasul. Eh, asta este. Ai calcat intr-un cacat! Urmeaza toate fazele penibile care continua, natural, acest incident. Te uiti inciudat la talpa acoperita de resturile digerate ale cainelui sau, de ce nu, cateodata ale unui om. Injuri printre dinti, gen “baga-mi-as pula si futu-ti mortii ma-tii de animal cacacios!!”, si te uiti cu disperare dupa o zona verde. Normal ca nu vezi in nici o zona verde. Esti in Bucuresti. Te tragi pe marginea trotuarului si incepi cu "calm" sa te stergi. De o bordura, de un gard, de orice. Dar simti nevoia sa te stergi, de te decontaminezi. Macar daca era cacatul tau... Dar ai calcat in cacatu’ altuia, in pana mea! Indiferent cata pasiune pui in stergere, cu siguranta nu se va duce tot. Si daca nu te ajuta Dumnezeu cu o ploaie cu balti, ajungi acasa sau la serviciu cu resturi de rahat pe talpa. Acasa te descalti si, injurand din nou, te apuci sa-ti speli incaltarile. La servici insa...nasol. Mai ales daca lucrezi in spatii inchise si mici. Vei ajunge la buda, unde te vei descalta si iti vei sterge talpa cu aceleasi injuraturi. Sa va explic de ce v-am oripilat. In ultimele zile, de fapt seri, cand mergeam spre casa am vazut o multime de oameni care isi plimbau cainii. Iar fidelele animale se cacau in draci in mijlocul trotuarului. Daca in strainatate proprietarii de caini sunt obligati prin lege sa stranga "comorile" lasate, ai nostri romani se uitau cu drag cu li se balega dobitoacele in mijlocul trotuarului. Nu exagerez. Cu priviri ingrijorate sau satisfacute, in functie de cum mergea treaba, nataraii se uitau in curul cainilor. Apoi cu delicatete ocoleau gramajoara si plecau mai departe. Daca am trai in timpuri pe care si istoria le-a uitat as institui o pedeapsa. Cei care isi lasa cainii sa se cace pe trotuar ar trebui legati de stalpul infamiei si batuti de comunitate nu cu pietre ci...cacati de caine. Sau si mai bine, i-as obliga sa stea cu nasu’n rahatul animalului prea iubit.
Am zis!
Luat de pe blogul
vineri, 18 decembrie 2009
C Ă C A T - Enter the Căcat
Analize
A venit şi acea zi din an în care Silvian şi Leontina se duc să-şi facă analizele la căcat. Cât de minunat este căcatul –îşi spune Leontina- câte enigme ascunde şi câte secrete duce cu el pe scurgere de fiecare dată. E total nedrept faţă de el ca pute aşa…
- Leontino, iar filosofezi? Pune mâna si împinge şi tu aici! Căcat pe căcat se scoate.
- Ce?
- Zic ce bine că nu plouă azi.
- Ah. Oricum să ştii că eu nu bag mâna în curul tău, ţi-am mai zis. Încetează cu perversiunile.
- Atunci ia-ţi adio de la analize.
- Silviane, gaura e la tine, deci lasă comentariile inutile şi tentativele de răzvrătire şi screme-te mai tare.
După zece minute, Silvian se ridică triumfător, cu căcatul în borcan.
- Mulţumită ?
- Nu prea...e cam închis la culoare, zgrunţuros şi cam mic pentru un căcat de două persoane, dar fie. Sper să nu râdă iar de noi doamna doctor Fecălescu.
- Lasă iubito, noi să fim sănătoşi.
- Sper. Nu mi-ar plăcea să umblu cu un hoit ataşat, cu atât mai puţin cu cât deţine şi gaura curului.
- Nici mie nu mi-ar plăcea sa fut o pizdă moartă si putredă.
- Iar vorbeşti fără sens.
- Leontino, iar filosofezi? Pune mâna si împinge şi tu aici! Căcat pe căcat se scoate.
- Ce?
- Zic ce bine că nu plouă azi.
- Ah. Oricum să ştii că eu nu bag mâna în curul tău, ţi-am mai zis. Încetează cu perversiunile.
- Atunci ia-ţi adio de la analize.
- Silviane, gaura e la tine, deci lasă comentariile inutile şi tentativele de răzvrătire şi screme-te mai tare.
După zece minute, Silvian se ridică triumfător, cu căcatul în borcan.
- Mulţumită ?
- Nu prea...e cam închis la culoare, zgrunţuros şi cam mic pentru un căcat de două persoane, dar fie. Sper să nu râdă iar de noi doamna doctor Fecălescu.
- Lasă iubito, noi să fim sănătoşi.
- Sper. Nu mi-ar plăcea să umblu cu un hoit ataşat, cu atât mai puţin cu cât deţine şi gaura curului.
- Nici mie nu mi-ar plăcea sa fut o pizdă moartă si putredă.
- Iar vorbeşti fără sens.
joi, 17 decembrie 2009
C Ă C A T - Festivalul Căcatului
In spiritul Sarbatorilor de iarna, pe campii nostri de capsuni se va tine Festivalul Căcatului, eveniment (unic in blogosfera) care va reuni in acest turn de fildes al subculturii de calitate, sub egida furtului de curent, artisti de mare anvergura, care au evocat, fie sub masca unui lirism profund, fie sub simbolistica unor alegorii remarcabile, fie in opere epice de mare valoare cultural-artistica, diverse fatete ale acestei teme indragite, care este CĂCATUL. Fie ca e vorba despre căcat ca anatema sau căcat ca catharsis (scuzati cacofonia), el va trezi intotdeauna un interes scatofil al cititorului, asa ca am adunat 4 opere notabile, in legatura cu care am convingerea de necutremurat ca vor satisface si cele mai exigente gusturi.
Iar acum sa ne ridicam intre picioare, pentru a asculta cum se cuvine audeamusul Căcatului.
!!! Ideea mi-a venit de la faptul ca deasupra buzii unde ma cac eu sunt niste tevi aferente buzilor de la nivelul superior si stau intotdeauna cu frica ca (scuzati cacofonia!) o sa cedeze si o sa sara un jet de cacat pe mine! Uitati punctele nevralgice!
miercuri, 16 decembrie 2009
EROII NU MOR
Chiar dacă mentalitatea e tot aia...
Chiar dacă multe merg cel puţin la fel de prost...
Chiar dacă statul de drept este adesea o formă fără fond...
Chiar dacă democraţia de multe ori nu se manifestă efectiv, ci doar iluzoriu...
Chiar dacă multe întrebări n-au încă niciun răspuns...
Daca nu mureau ei*, eu astăzi poate nu aveam voie să scriu...
_______________________
*Ei...
La Timişoara:
* în perioada 16 – 21 decembrie 73 morţi şi 296 răniţi
* după 22 decembrie 20 morţi şi 77 răniţi
La Bucureşti:
* până în 22 decembrie s-au înregistrat 49 morţi şi 599 răniţi
* după în 22 decembrie s-au înregistrat 515 morţi şi 1162 răniţi
La Sibiu s-au înregistrat 61 de morţi şi peste 100 de răniţi.
La Constanţa s-au înregistrat 32 morţi şi 116 răniţi.
La Cluj s-au înregistrat până în 22 decembrie 29 morţi şi 58 răniţi.
În total, au fost 1104 morţi şi 3321 răniţi.
marți, 15 decembrie 2009
EU sunt ,,Băsescu la bloguri"
Astăzi, pe lângă faptul binecunoscut că sunt omnipotent, sunt şi omniprezent. Mă găsiţi ca autor moral al postului ĂSTUIA. (Unde am fost supranumit ,,Băsescu al blogurilor".)
+ Autor (efectiv) al articolului ĂSTUIA.
+ Am scris . . . . . . . . . . . Poiemu' la ninsuare
+ Autor (efectiv) al articolului ĂSTUIA.
+ Am scris . . . . . . . . . . . Poiemu' la ninsuare
Policandru de cristal,
Din erecţie de cal
Mi se scurg în gura ta
Dalbe steluţe de nea.
Din erecţie de cal
Mi se scurg în gura ta
Dalbe steluţe de nea.
V-am pupat pe portmoneu!
luni, 14 decembrie 2009
Blogul lui Iulică
Cum care Iulica? Iulica - omul cu 7 vieti. Iulica e un fel de ninja: cu totii simt ca a trecut pe langa ei, dar n-au apucat sa fie suficient de rapizi, pentru a-l vedea. Dar intotdeauna lasa o marca distinctiva, vizibila dupa disparitia lui din peisaj: comentariile in care se antesemneaza ,,You'll never walk alone....".
Iulica nu are o existenta de sine statatoare. N-a avut disponibilitatea sa-si faca un cacat de blog, sa se desfasoare si are o cu totul alta strategie pentru a-si face simtita prezenta: survoleaza blogurile cunoscutilor si pe cele din blogrollurile cunoscutilor si, cum a gasit o tema care sa-i fie pe plac, a si pornit la atac, starnind in cvasitotalitatea cazurilor polemici, punandu-se Cica Contra.
Iulica este virusul YNW4 al blogosferei.
Dar eu am gasit antidotul! Am facut un post (cat un blog), in care aveti solutia pentru eradicarea acestui virus sau, in cazul in care da semne de activitate ulterioara, neutralizarea lui: dupa ce veti fi citit toate balariile pe care le-a scris, va veti convinge singuri cat de daunator mai poate fi.
Iulica - un exemplu de profunzime tudorchiriliana
Cei mai multi dintre noi asa sintem condamnati sa ne traim viata. Singuri. Si este o fericire si o binecuvintare, ca noi amenii, putem fi in acest fel intr-un fel asemeni Zeilor. Iar daca nu ma crezi, priveste la ceilalti, care si-au gasit ceea ce ei credeau a fi propria fericire. Cit de mult te vei putea distra privind la nefericirea lor? Caci asa este pina la urma ceea ce omul pare a-si rezerva!
Iulian, catre Iulia
1. A trecut ceva timp de la ultima ta aparitie mediatica. E binevenit un semn de viata de la tine chiar si asa emo cum e el.
2. Se mai si plictisesc oamenii. Am mai zis eu tot la tine pe blog...o relatie lunga e ca si cum ai manca acelasi fel de mancare in fiecare zi. Unii se prind dupa ceva vreme si incep sa strambe din nas, fac mofturi.
3. M-am plicitsit de fifa, nu mai simt nici o bucurie sa joc.
4. NICI O IUBIRE NU TINE CAT O VIATA. Sunt unii care se dau pe fata si se cearta si se despart. Altii se ghemuiesc in ei si o ard asa chiar daca in fapt si lor li s-a luat. Sau se mai poate ca pur si simplu sa continue sa se inteleaga bine ceea ce e altceva decat iubirea. Aia care zic ca dupa 50 de ani de casnicie se iubesc se prefac al dracului de bine: de fapt se inteleg bine si manifesta toleranta indelungata unul fata de altul. Dar tot se stinge sentimentul (stricto-sensu) pana la urma pac-pac...
Iulica ,,nu" e carcotas
Pentru persoana care s-a legat de viata mea: de obicei proprietara blogului obisnuia sa ma admonesteze ca sunt nesimtit...nu stiu cine esti asa ca nu stiu cu ce ti-am gresit:D
Si nu obisnuiesc sa ma bucur de raul altora, dar prefer o caterinca mica decat emoiala...si nu mai inteleg nici de ce un om singur e asemenea zeilor. Poate sunt eu limitat dar un om singur ori isi gaseste o ocupatie serioasa ori o arde in tacere, asa de pe o zi pe alta la trecerea timpului:))
Iulica, catre Vladimir
Vladimir, ia pula!
Iulica nu neaga ce-am spus eu in partea introductiva
Nu are farmec daca nu te contrazici cu cineva....pai daca nu te 'certi' degeaba mai supervizezi, e timp pierdut:D Numai sa nu cazi pe panta cealalta, sa te contrazici cu altii pana nu te mai suporta. E pacat sa te strici asa cu lumea.
Iulica - recenzorul profund
FORMA articolului nu e nici ea o surpriza...din punct de vedere literar e foarte frumos scris dar ne-am obisnuit asa de cand e blogul Iuliei pe fata pamantului:P
Iulica - din nou profund
2. Si mie imi place Stefan Banica
Iulica vorbeste despre dragoste
1. Stiam de mult ca esti o persoana sensibila...foarte dragut
2. E bine sa iubesti numai sa nimeresti persoana...e clar ca e asa in cazul tau daca ai ajuns sa incerci asemenea trairi
3. Intr-un articol scris pe la inceputurile blogului (am avut ceva timp liber asa ca l-am luat la puricat:D) scriai ca nu concepi cum se poate sa iubesti dar sa nu mai fi impreuna cu cocontractantul...actus interpretandus => postul tau de azi ar urma sa se refere de fapt ca de cateva zile ai inceput sa te joci de-a omul de cariera (bravo tie!) si nu mai timp de nimic, in aceasta categorie , "nimic", urmand sa se circumscrie si persoana iubita alaturi de sentimentul accesoriu.
4. Daca interpretarea de la punctul 3 e adevarata:
a. stiai ce o sa urmeze dupa terminarea facultatii
b. daca asta a fost intentia articolului sa stii ca lumea nu o sa inteleaga din ce ai scris tu; o sa inceapa aici o puzderie de comentarii pe baza ca daca iubesti trebuie sa treci de orice obstacole etc...adica ceva foarte urat, o sezoaca emoista
5. Daca intentia articolului nu era cea de la punctul 3 inseamna ca ma alatur persoanelor de la punctul 4 litera b teza I. In acest caz astept lamuriri de la tine pentru ca m-ai bagat in ceata rau de tot si nu-mi place sa fiu pe dinafara.
Iulica vorbeste tot despre dragoste
1. Daca esti sincer indragostit=> ai avut ghinion dar oricum daca nu era asta tot iti dadea cineva refreshu'
2. Daca ai ars-o pervers=> e ca la bursa, ai vrut sa faci o speculatie sa dai o aroganta. Deci nu te vaita.
3 Spune povestea ta tuturor: o sa fii un simpatic si poate ca o sa te si plateasca cineva pe vrajeala asta si o sa iti recuperezi pagu...pardon, gestul facut din suflet pentru o fiinta plapanda si gingasa
4. Daca ti se intampla mai mult de o data iti meriti soarta.
Iulica - arta poetica
Pai d-asta mi-a si zis lumea sa-mi fac blog ca as avea ce debita. Numai ca nu mereu am chef sa scriu atata, asa ca parazitez pe unde pot si scriu cand am eu chef, un blog al meu ar cere nitica diligenta...greeeeu cu ursu grizli, greeeeu cu becali:P
Iulica iubeste patimas
pt punctul 1: eticheta de Gica Contra e desueta, probabil ti-ai insusit-o de la Iulia pe vremea cand era suparata pe mine; acum ne-am impacat si o iubesc
Acum, sincer, dupa ce a furat atat curent emo, dupa ce s-a contrazis atat, dupa ce a fost atat de pizda, cam cata credibilitate mai are YNW4?
Si, ca sa nu se supere, hai sa-i uram traditionalul:
Iulica este virusul YNW4 al blogosferei.
Dar eu am gasit antidotul! Am facut un post (cat un blog), in care aveti solutia pentru eradicarea acestui virus sau, in cazul in care da semne de activitate ulterioara, neutralizarea lui: dupa ce veti fi citit toate balariile pe care le-a scris, va veti convinge singuri cat de daunator mai poate fi.
Iulica - un exemplu de profunzime tudorchiriliana
Cei mai multi dintre noi asa sintem condamnati sa ne traim viata. Singuri. Si este o fericire si o binecuvintare, ca noi amenii, putem fi in acest fel intr-un fel asemeni Zeilor. Iar daca nu ma crezi, priveste la ceilalti, care si-au gasit ceea ce ei credeau a fi propria fericire. Cit de mult te vei putea distra privind la nefericirea lor? Caci asa este pina la urma ceea ce omul pare a-si rezerva!
Iulian, catre Iulia
1. A trecut ceva timp de la ultima ta aparitie mediatica. E binevenit un semn de viata de la tine chiar si asa emo cum e el.
2. Se mai si plictisesc oamenii. Am mai zis eu tot la tine pe blog...o relatie lunga e ca si cum ai manca acelasi fel de mancare in fiecare zi. Unii se prind dupa ceva vreme si incep sa strambe din nas, fac mofturi.
3. M-am plicitsit de fifa, nu mai simt nici o bucurie sa joc.
4. NICI O IUBIRE NU TINE CAT O VIATA. Sunt unii care se dau pe fata si se cearta si se despart. Altii se ghemuiesc in ei si o ard asa chiar daca in fapt si lor li s-a luat. Sau se mai poate ca pur si simplu sa continue sa se inteleaga bine ceea ce e altceva decat iubirea. Aia care zic ca dupa 50 de ani de casnicie se iubesc se prefac al dracului de bine: de fapt se inteleg bine si manifesta toleranta indelungata unul fata de altul. Dar tot se stinge sentimentul (stricto-sensu) pana la urma pac-pac...
Iulica ,,nu" e carcotas
Pentru persoana care s-a legat de viata mea: de obicei proprietara blogului obisnuia sa ma admonesteze ca sunt nesimtit...nu stiu cine esti asa ca nu stiu cu ce ti-am gresit:D
Si nu obisnuiesc sa ma bucur de raul altora, dar prefer o caterinca mica decat emoiala...si nu mai inteleg nici de ce un om singur e asemenea zeilor. Poate sunt eu limitat dar un om singur ori isi gaseste o ocupatie serioasa ori o arde in tacere, asa de pe o zi pe alta la trecerea timpului:))
Iulica, catre Vladimir
Vladimir, ia pula!
Iulica nu neaga ce-am spus eu in partea introductiva
Nu are farmec daca nu te contrazici cu cineva....pai daca nu te 'certi' degeaba mai supervizezi, e timp pierdut:D Numai sa nu cazi pe panta cealalta, sa te contrazici cu altii pana nu te mai suporta. E pacat sa te strici asa cu lumea.
Iulica - recenzorul profund
FORMA articolului nu e nici ea o surpriza...din punct de vedere literar e foarte frumos scris dar ne-am obisnuit asa de cand e blogul Iuliei pe fata pamantului:P
Iulica - din nou profund
2. Si mie imi place Stefan Banica
Iulica vorbeste despre dragoste
1. Stiam de mult ca esti o persoana sensibila...foarte dragut
2. E bine sa iubesti numai sa nimeresti persoana...e clar ca e asa in cazul tau daca ai ajuns sa incerci asemenea trairi
3. Intr-un articol scris pe la inceputurile blogului (am avut ceva timp liber asa ca l-am luat la puricat:D) scriai ca nu concepi cum se poate sa iubesti dar sa nu mai fi impreuna cu cocontractantul...actus interpretandus => postul tau de azi ar urma sa se refere de fapt ca de cateva zile ai inceput sa te joci de-a omul de cariera (bravo tie!) si nu mai timp de nimic, in aceasta categorie , "nimic", urmand sa se circumscrie si persoana iubita alaturi de sentimentul accesoriu.
4. Daca interpretarea de la punctul 3 e adevarata:
a. stiai ce o sa urmeze dupa terminarea facultatii
b. daca asta a fost intentia articolului sa stii ca lumea nu o sa inteleaga din ce ai scris tu; o sa inceapa aici o puzderie de comentarii pe baza ca daca iubesti trebuie sa treci de orice obstacole etc...adica ceva foarte urat, o sezoaca emoista
5. Daca intentia articolului nu era cea de la punctul 3 inseamna ca ma alatur persoanelor de la punctul 4 litera b teza I. In acest caz astept lamuriri de la tine pentru ca m-ai bagat in ceata rau de tot si nu-mi place sa fiu pe dinafara.
Iulica vorbeste tot despre dragoste
1. Daca esti sincer indragostit=> ai avut ghinion dar oricum daca nu era asta tot iti dadea cineva refreshu'
2. Daca ai ars-o pervers=> e ca la bursa, ai vrut sa faci o speculatie sa dai o aroganta. Deci nu te vaita.
3 Spune povestea ta tuturor: o sa fii un simpatic si poate ca o sa te si plateasca cineva pe vrajeala asta si o sa iti recuperezi pagu...pardon, gestul facut din suflet pentru o fiinta plapanda si gingasa
4. Daca ti se intampla mai mult de o data iti meriti soarta.
Iulica - arta poetica
Pai d-asta mi-a si zis lumea sa-mi fac blog ca as avea ce debita. Numai ca nu mereu am chef sa scriu atata, asa ca parazitez pe unde pot si scriu cand am eu chef, un blog al meu ar cere nitica diligenta...greeeeu cu ursu grizli, greeeeu cu becali:P
Iulica iubeste patimas
pt punctul 1: eticheta de Gica Contra e desueta, probabil ti-ai insusit-o de la Iulia pe vremea cand era suparata pe mine; acum ne-am impacat si o iubesc
Acum, sincer, dupa ce a furat atat curent emo, dupa ce s-a contrazis atat, dupa ce a fost atat de pizda, cam cata credibilitate mai are YNW4?
Si, ca sa nu se supere, hai sa-i uram traditionalul:
YOU'LL TAKE THE DICK ALONE!!!
sâmbătă, 12 decembrie 2009
Tânăr si nesimţit: Episodul 7
Romantism, sentimente, dragoste şi... pula mea!
Lucian Francezu (care cumpăra aur pe vremuri) a decis să trimeată mass pe messenger cu linkuri de la filmuleţele astea:
vineri, 11 decembrie 2009
6 luni
E 11 decembrie, 11 a.m. si 12 minute... iar asta micu' a facut juma' de an.
N-am vreun plan pentru postul asta. Cum n-am avut pentru majoritatea lor. Pe care nu ma mai uit, ca mi-e ca ma enervez. Pentru ca multe ar trebui sterse. In fine! Nu o sa fac retrospectiva blogului. Ca nu e cazul. In definitiv, nu aici s-a intamplat magia!...
In astea 6 luni... am facut dragoste. Desi poate vi se pare ca sunt inca virgin(a). Prost, bine, dubios sau spectaculos, dar dragoste s-a facut. Cat despre celalalt obiect de activitate (aplicat legea)... mai subtireanu.
Apoooi... am sustinut vreo 3 examene. L-am picat pe cel mai important. Am fost amarat o perioada. Astazi anunt OFICIAL ca nu voi mai urma o cariera in magistratura. Nu mai vreau sa ma fac judecator, deoarece nu am absolut niciun chef sa-l slujesc pe Basescu! O sa fur, pentru ca in Romania nu poti sa promovezi altfel, pentru ca societatea noastra nu-ti permite sa ai speranta de a face bani in vreun alt mod. O sa fur, dar nu alaturi de Basescu. Imi este antipatic din punct de vedere uman, il detest din tot sufletul si imi provoaca o scarba sincera si apolitica.
In astea 6 luni, am facut excese de toate neamurile si s-a-ntamplat chiar sa ies triumfator din cateva. Oricum, am iesit castigat din toate. ,,Excesele-s normale: te purifica!"
Ingineru a plecat in Anglia, la Universitatea din Bedfordshire, sa se faca ca-nvata carte. A ratat multa votca, multi mici, multa bere si multe shaorme adevarate. Lasa, ba! Macar ai invatat carte! Lontz!
Am asistat la moartea Sufrageriei din beci, a care-i trecere in nefiinta o deplangem indelung si-n ziua de azi. Iar asta e cantecul ei de lebada si recviemul nostru pentru ea:
Desi eram doar chiloti si sosete, m-am imbratisat duios cu Nicoolaiesh. (De la care am invatat ca atunci cand ai cos de gunoi si sac, unul este cu siguranta in plus.)
Am dormit cu Shutza in acelasi pat (de-o singura persoana). Pat... care n-a mai fost la fel de-atunci... (2 VOINICI!!!)
Am invatat ca pe cei mai slabi serviciul ii va coplesi si ca, nivelati ca nisipul de la malul marii, vor fi transpusi (aproape sigur) pentru totdeauna in trecut. Nicio pierdere! Sunt multi oameni de unica folosinta pe lumea asta.
Lume a venit. Lume s-a dus... Lume, nu oameni! Dar ii salut pe baetii (si pe doamnele lor) de la Politehnica, care, desi nu-mi citesc blogul (am intima convingere ca literele sunt niste simboluri mult prea greoaie pentru ei), mi-au fost infinit mai apropiati si mai simpatici decat majoritatea alora de la facultatea mea.
Am invatat ca pizdele se vor gandi inainte la compatibilitate, la patrimoniul tau (adica banii actuali si viitori), la cum vor arata copiii vostri, iar abia apoi se va iesi la un suc. Nu invers! De asemenea, am invatat ca expresia preferata a pizdelor este: ,,Ai grija de tine!". Indiferent daca au spus ceva in conversatie (si de multe ori n-au spus), indiferent daca au ceva de spus (si, evident, n-au), ele au impresia ca incheie conversatia in mod profund si pe o pozitie supraordonata daca o baga pe-asta. Tute!
_____Si ca tot suntem la capitolul tute, adresez paragraful asta celor care s-au regasit cu numele in diverse povesti si s-au atacat. Istorioarele de-aici au o maxima generalitate. De-aia am zis ca pe pizde le cheama Andreea sau Alexandra. Ca sunt nume comune!!! Imi pare sincer rau ca parintii vostri n-au avut mai multa imaginatie si ca voi n-aveti mai mult creier!...
Am invatat ca uneori, oricat de mult ti-ai dori victoria si oricat de supraomenesti (imi permit formularea) ar fi eforturile tale, nu o vei obtine in veci. Desi o meritai cu varf si indesat. Stii tu la ce ma refer. Dar mai stii si unde ma gasesti...
Am constientizat ca e cineva acolo, un PUNCT CRITIC, care ma stie cu totul si care poate cu usurinta sa-mi ghiceasca miscarile in 99,9999% din cazuri. Si nu stiu ce sa-i zic.
Au fost 6 luni in care mi-am facut multe pacate, dar in care am si platit cu promptitudine multe greseli. Am obiceiul sa ma iert greu. Dar ma iert. (Pentru ca i-am facut pe multi fericiti.)
Pe final, va invit sa urmaritz aceasta capodopera (care ar trebui sa fie borna kilometrului zero in viata fiecarui om), datz volumu' tare si, bineinteles, SCUATETZ LIMBA!!!
EPILOG
Legat de blog, momentan sunt pe locul 911 (nainilevăn, sansansoasan santimetr, ghiatza la mal) in topu' la blogari si, daca tot scriu o idee mai bine decat multi dintre aia de deasupra (Zero, hymenrion al blogosferei, imi cer scuze, n-am vrut sa insinuez ca esti un trepanat cu figura de copil retardat, pe care conjunctura l-a dus pe locul 1!), imi propun sa ajung fix pana acolo unde mi-e locul. Deci daca va distrati moka citind anăreghiulărbeisis cacatul asta si/sau daca va alimentati blogurile cu frivolitati de aici, puneti dracului mana si bagati-ma in blogroll, ca va fute suarele, infidelilor
Intrucat la mine pe blog au comentat in jur de 30 de persoane (neluand in considerare anonimii), si intrucat referendumul nu are valoare imperativa, ci doar consultativa pentru mine, consider ca numarul de 59 de voturi nu este concludent si decid PASTRAREA MODERARII COMENTARIILOR. ]Arta poetica e aici, iar planul e urmatorul: atunci cand o sa fiu (vezi, Doamne!) jmeker in lumea asta extrem de dubioasa, o bodega imi va cere sa ii fac reclama. Iar atunci eu, tovarasii mei de pahar (barbatii de top) si, mai ales, pizdele bune (femei de femei), vom beneficia de bautura@MOKANGEALA si, cel mai important, se va asculta muzica mea.
Muzica Sufrageriei din beci!!!
E simplu!
NOI FURĂM CURENT, SO YOU DON'T HAVE TO!
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
