Mesaj pentru pizde, la inceput de saptamana

Sa fie clar de la bun inceput: mesajul nu se adreseaza chiar tuturor pizdelor! E doar pentru alea care, cand comenteaza postarile, isi dau cu parerea in legatura cu fondul meu psihic si dezvoltarea psihologica, plecand in stil profund de la faptul ca as avea traume si sechele, facand pe Sigismund Froidele si avand impresii si figuri de depozitare ale adevarurilor absolute...
In cazul in care isi mai permite vreuna sa-si dea cu parerea ca proasta, o sa m-apuc sa judec ampulea cu moneda asemanatuare si o sa aplic urmatoarele rationamente:

1. Daca esti anonimă, te fut in gura si te fac proasta direct, fara sa ma mai complic.
2. Daca esti blogăriţă, se pot intampla urmatoarele (in functie de ce scrii la tine pe blog):

• pentru ca scrii balarii lirice, doldora de stereotipuri si aparent profunde, o sa cred ca n-ai mai avut parte de un penis sculat in forma de pula de niscaiva timp si ca te rogi in fiecare noapte la Doamne-Doamne sa-ti dea si tie noroc.
  
• pentru ca vrei sa fii numai tu cu tine, o sa cred ca esti neepilata si ca ai picioarele tip cactus si pizda tip Varul Itt.
• pentru ca esti suparata pe sistem, o sa cred ca esti pe stop.
• pentru ca esti suparata pe sistem si pe nedreptatea din lume, o sa cred ca nu-ti mai venise ciclul de doua luni si te cam cacasesi pe tine de panica.
• pentru ca nu te regasesti, o sa cred ca serviciul merge ca pula si ca te-ai saturat sa te prefaci ca ai o cariera stralucitoare, in timp ce tu sclavagesti pe bani putini, in compania unor colegi idioti.
• pentru ca nu iti doresti nu stiu ce, o sa cred ca nu ti-a propus nimeni nimic, nu te-a invitat nimeni, nu te-a intrebat nimeni, dar tu simti nevoia sa comunici, ca sa faci pe interesanta.
  
• pentru ca oamenii sunt rai, o sa cred ca esti o proasta pe care a pacalit-o al nustiucatelea si i-a umflat mucii, pentru ca apoi sa faca pe magarul in ceaţă (sa dispara).
• pentru ca barbatii sunt niste porci, o sa cred ca te-ai imbatat rau la o petrecere unde invitatii erau preponderent barbati, iar acum te ustura o buna parte din orificii.
• pentru ca toti barbatii sunt niste porci, o sa cred ca te-ai futut fara prezervativ si acum ti se scurge ceva naspa din pizda.
  
• pentru ca prietenul tau nu ti-o mai trage cum ti-o tragea candva (eventual crezi ca e ghei), o sa cred ca are o pizda careia i-o trage ca disperatul si nu prea mai ramane energie si pentru tine.
• ETC.
  

Acum inlocuieste o sa cred ca cu sunt convins ca.

O saptamana excelenta, fetelor!

Ciudat? (3)

Persoanele din poza nu sunt una si aceeasi!!!

In stanga se afla Silviu Sergiu, de la Evenimentul Zilei.

In dreapta este Cheloo, de la Parazitii.

Femeile si frumusetea lor absoluta

Una dintre dixtractiile mele se desfasoara atunci cand aud diverse femei dandu-si cu parerea despre diverse, dintre care cele mai delicioase subiecte sunt, de departe, cele legate de aspectul fizic, indeobste opiniile cu privire la infatisarea suratelor din specia lor. ,,Cutareasca e urata!", ,,Cutareasca e taranca!" etcetera, etcetera. Iar dumele pe care le debiteaza au cu atat mai multa savoare cu cat izul de axioma e mai puternic. Cumva... toate femeile au dreptate. (Daca este sa luam ,,de bune" opiniile lor.) Si, daca am merge si mai departe cu rationamentul, am ajunge la concluzia ca toate femeile sunt urate. Pentru ca femeile se dusmanesc si nicio femeie nu este scutita de existenta unei dusmance. Care, in mod firesc, o considera urata.

Si totusi, in mod paradoxal, nimic nu este mai adevarat! Toate femeile sunt urate. Stim cu totii ca frumusetea este mult prea relativa si ca nu ne putem pune de acord prea multi in legatura cu o frumusetea fizica al unei femei. Pe de alta parte insa, in majoritatea cazurilor, putem ajunge la un consens, cel putin la o prima vedere, in legatura cu o femeie mai putin frumoasa. Si mai mult, intotdeauna se va gasi un barbat care, in functie de diversi factori din cadrul dezvoltarii sale psihice, va considera ca o femeie este urata si o va cataloga astfel, fara niciun drept de apel. Astfel incat orice femeie din lumea asta va fi considerata, cel putin o data in viata ei, urata. Nu am niciun dubiu ca superba Charlize Theron va fi considerata, pe temeiurile ca e blonda si are sanii mici, slabanoaga, nefertila si, in consecinta, urata, de catre un brav razboinic al tribului Zulu.

Ceea ce ma determina sa inchei acest preludiu si sa intru in miezul p... roblemei. Femeile nu inteleg sau efectiv nu vor sa inteleaga ca gradul lor de frumusete e dat numai si numai (absolutizez, ca asa vreau!) de aprecierea barbatului. Si ca ele nu sunt frumoase in functie de acceptul dat de o alta femela. Alta femela poate, in cel mai bun caz, s-o aprecieze, s-o respecte, sa considere ca o reprezinta, dar in niciun caz s-o considere frumoasa, pentru ca asta ar insemna sa devina mult prea intima cu femeia in cauza, ceea ce, intocmai ca la pisici, nu se va petrece niciodata. Deci, fetelor, frumusetea voastra e data de echilibrul dintre cantitatea si calitatea pretendentilor! Pentru ca, daca sunt prea multi, inseamna ca e ceva in neregula cu voi si, neincrezatoare si complexate, trimiteti semnale in toate partile, in speranta ca veti fi remarcate si apreciate. Iar daca sunt pretendentii sunt nu foarte pretentiosi, inseamna ca lasati impresia de fete... facile. Impresie care poate fi dedusa din vocabular, din numarul de decibeli cu care prezentati vocabularul, din felul in care va imbracati etc... Nu vreau sa fiu gresit inteles: nu spun ca e rau sa aveti multi admiratori. Doar ca barbati si multi, si de calitate... nu prea s-au mai vazut.
Omul e subiectiv. E la fel de firesc ca si cum ai spune ca omul e om. Iar chintesenta subiectivitatii barbatului se releva atunci cand alege sa-i placa de o femeie. Sau o categorie de femei. Pentru ca, daca ii plac, spre exemplu, mai mult brunetele, cu siguranta va fi mult mai tipicar cand va evalua o blonda sau o roscata. Deci mult mai permisiv in judecarea unei brunete. Pe care o va remarca mult mai usor intr-o multime. Chit ca bruneta din exemplul dat are anumite ,,neajunsuri" in comparatie cu celelalte contracandidate...
Ca o paranteza, care va place mai mult?Cele doua figuri din fiecare fotografie apartin, daca nu v-ati dat seama, uneia si aceleiasi fete. Am pus pozele, pentru ca subiectivitatea poate atinge cote dintre cele mai inalte, cand aceeasi femeie este considerata mai frumoasa / mai urata doar pentru ca si-a schimbat culoarea parului.

Pentru ca nu cred in postludiu, pentru a incheia revin la subiectivitatea celui a carui parere conteaza - subiectivitatea barbatului - si va intreb: mai sunteti atat de sigure ca parerea voastra are o valoare absoluta cand, spre exemplu, ,,urata" de Cutareasca are un prieten cu care se intelege foarte bine, spre deosebire de o oarecare emitenta a opiniei, care este carcotasa si singura? Mai au afirmatiile voastre o greutate atat de mare, in conditiile in care , desi ,,taranca si urata", ea este fericita, iar voi ii sunteti indiferente?
Si nu in ultimul rand, mai crezi tu ca ai dreptate cand spui despre vreuna ca e urata, iar eu pot oricand sa-ti zic ca tu esti mai urata?

Indrumar pentru diferite categorii de cretini social-democrati-liberali

i) Pentru cei care spun ca nu ar vota cu Geoana, pentru ca PSD-ul este de stanga / socialist / comunist. Dati-va cu rigla pe creier, mai faceti circumvolutii si luati de-aici: Basescu nu este un candidat de dreapta, cum sustinea aseara, este un candidat populist, un om care va abuza de orice" (Crin Antonescu).

BONUS: Va anunt ca cea mai ,,sociala" (deci de stanga) masura din ultima vreme a fost marirea salariilor profesorilor cu 50%, luata in 2008 de catre cabinetul liberal Tariceanu.
ii) Pentru cei care il regreta pe Crin, am un desen pentru voi, ca pareti saraci cu duhul.Am luat toate ipotezele posibile, ca sa ma credeti cand va zic ca sunteti oligofreni. Sunt deontolog si aduc argumente.

iii) Si, cel mai important, imi intreb cei 40% din compatriotii cu drept de vot (cei care au ales Parlament unicameral): ce gust a avut pula lui Basescu???

Lectura suplimentara, trepanados: SHAORMA LA CHIFLA!!!

poveste din sectoru cinci

aia care cititi acest cacatdetaur, vati prins ca nu fac pe desteptu, cu toate ca e blogu meu, ograda mea, pula mea. nu fac pe bashteptu, ca nu sunt. nu ca sunt prost sau ceva. doar mediocru. dar nu tot timpu. uneori sunt cretin pana la preahappyul daniel si preacurcernicu tudor chizdila. sunt tampit, cretin, imbecil etcetera. dau niste erori dealea de lasa ecranu albastru. hai, sa va spun o poveste: bisectoru cinci. anu de gratie doomuinoo. era nuastra. sectia omuietreishpe. sectie special amenajata pentru cei fara domiciliun bucacaturesti. deci chiar sicu viza de flotant, luai penisu erect in forma de pula, ca la cealanta sectie din palatulafacultateadedrept nu puteai sa votezi. deci peacolo batea vantu. iar sute de imbecili au stat la cuada la omuietreishpe. printre care si eu. 4 ore. primu ca n-a apucat sa intre. e simplu. inaltaordine de idei, sectoru cinci e sectoru unde pesedeu baga mare. vanghelis. blaga stie cel mai bine. stiti voi! blaga! cacatul ala cu gusa de la pedele. blaga, ministru administratiilor si bolilor interne. organizatoru alegerilor. tin sa felicit aceasta dejectie cu functie, pentru ca sia facut ireprosabil treaba fata de basescu: din cauza NEorganizarii facute ca la carte, sute de oameni, majoritatea studenti (in general anticacatchiorcaresibatepuladenoicumapuca), nau apucat sa voteze. sectia omuieteishpe.

IARTĂ-MĂ, NINELE!!!TE-AM DEZAMĂGIT.

Povestea lui Barack Alb (2)

Din primul episuod...

Vazand ca e in grafic, printul i-a dat un telefon verisuarei de care ii placea mai mult (pentru ca avea cele mai penale pozde pe haifaiv): ,,Alo! Margareto!? Ce vrei sa iau, pepushe mica si sexuasa? Banane sau capsune?" ,,Da' ce, Barack, esti la piata?" ,,Nu, fa! Sunt la farmacie!"Si-a-ncalecat pe BMX si a purces la drumul sau initzialic. (Bineinteles ca dupa ce si-a facut un lantz groscior din merele din fund si si-a dat cu gel in par.)Au mers ei ce-au mers, zi de vara pana-n seara si... li s-a parut si lor de cacat cliseul asta literar. Cand, intr-o padure, Barack si BMX s-au intalnit cu un Inemizd. Inemizdul, specie rarisima, avea pantalon de shtofa, un tricouas mulat pe fizic, o geaca de piele neagra, freza tip streasina si o atitudine de parca se imbracase cu tot cu umerasu'. Cand a aparut Barack, tocmai ii spunea unei veverite: ,,Ce faci, Pisi, la nuapte? Ca mi-am uitat ursuletzul acasa si as vrea sa ma tii tu in brate!..." Avea vrajeala elevata! Za(ha)rindu-l pe Barack, si-a luat postura de duomn si i-a zis: ,,Ce faci, Bo$$? Ia spune, ca stiu eu o combinatie: doo finalizari in spate la Kogalniceanu, cu numai 150 de guldeni. E POAMANA, COAE!!!" Iar atunci tanarul printz si-a dat seama ca n-are cu cine. Nu de-alta, dar stia el una schioapa la Basarab, care facea de toate (inclusiv stat cu curu') cu numai 100 de guldeni. Bine, singura problema era ca nu putea sa i-o traga efectiv intre picioare. Pentru ca avea unul singur. In fine!
Asa ca a mers mai departe prin padure, in speranta ca nu va mai intalni niciun idiot cu diploma pana la Castelul Cyclam al Imparatului Fuchsia. Dar n-avusera noroc, pentru caci la urmatorul popas, intr-o poienizda, de cei doi s-a apropiat un ins mic si ciudat. Barack a sperat pana in ultima clipa ca nu era din specia inemijdilor... dar, dupa cum v-am spus, alergasera in afara noroc. Inemizdul avea capul tip bostan, niste dinti dubiosi, ochelari si o mufa tare sinistra, per total. Parea oligofren la prima vedere.
- Ce faci, tinere? intreba Inemizdul.
- Iaka... dau muie la curiosi! Tata mi-a zis sa ma feresc de Inemijdi. Deci da-te la cacat, ciudatule! Du-te-n pula mea-napoi in hruba ta de vizavi de Cismuigiu. Handicapatu' pulii!
- Barack, nu te hazarda, s-ar putea sa ai nevoie de mine candva!
- Dar de unde-mi stii numele?
- Barack, neofizd mic, eu stiu codurile carmuirii, deci... cunosc cacaturi!
Atunci Barack, cu o ura ne-mpacata si-a soptit in barbie (nu papusha!) ca nu-l face pe el un dubios cu diploma. Si a mizat pe talentul lui remarcabil, oltenesc aproape, la sportul alb al tablelor. Si l-a provocat. Si a pierdut. ,,Doua din trei!" zise Barack... ,,138 din 275?" Iar atunci Barack a pierdut totul, incepand cu lantzukul din haur alb si cristale jvarovschi si pana la BMX si chiar si dreptul de a se infatisa Imparatului Fuchsia sub numele de printz. (Credeati ca o sa se mai intalneasca si cu al treilea Inemizd, pentru ca trei e cifra magica si sloboz... Iar ati fost infideli si atz luat pula!)
- Barack, de-acum inainte imi vei fi slujitor pana cand voi alege sa te dezleg eu si te vei numi Barack Alb, ca sa nu se prinda nimeni cine esti! Stii ca sunteti neamuri de idioti din mosi-stramosi, iar tu, din cauza ca ai fost mult prea ocupat sa-ti faci cont pe maxporn si nu ai haifaiv, nu vei fi recunoscut de Imparat. Iar eu ma voi prezenta ca fiind urmas pe tron si le voi ciocani pe pitzipoancele alea imparatesti. Gratis, iar nu cum fac altii din neamul meu!!! spuse Inemizdul tunand.
- Pfoaaai, samoarafamiliameasitoticopilasiimeirecords! spuse Barack cu amaraciune in glas.
Si au plecat spre Imparatia Magenta a Imparatului Fuchsia. Iar la Palatul Cyclam au fost primiti cu surle si trambite prost acordate, care se auzeau cu ecou, mai ales pe ritmurile de manele.
- Beli-mi-ai venit, Prinzde!
- Beli-te-am gasit, Imparate! Ce faci, caine? Cum mai atarna?
- Atarna bine. Hai, sa-ti prezint cribul meu, sa vezi ce jmeker este!
- Servitorul meu o sa doarma cu BMX si cu caii in grajdurile tale roz, Preapizdosule!
- Bine! Acum hai, sa-ti arat!
Si au purces ei catre camerele aurite cu aur rose din Palat, unde Inemizdul s-a respectat cu mancarica si bautura pe protocol, pentru ca apoi sa se pise pe colacul tronului, precum si pe oglinda fermecata de la baie (care s-a luat de el pe vrajeala asta). De vomitat, a vomitat regulamentar in chiuveta. Desi acest tip de comportament era bine statornicit in neamul lor si deloc neobisnuit, principesele s-au cam intepat ca e ceva in neregula cu Inemizdul, care nu avea pipălschilz si nu le atragea deloc, pentru ca efectiv nu avea vrajeala necesara pentru orice domnisuara!!
Dupa ce s-a trezit din mahmureala cu oleaca de zeama de curechi imperial, Inemizdul si-a dat seama ca in sala de conferinte se produce un mare banchet in cinstea sa, dar la care refuzase sa participe cu cateva ore inainte, cand era beat, transmitandu-i Imparatului ca-si cheama calu', ca sa o futa amandoi pe regina mama in cur, ca e buna gmilfa. Dar nu-si mai amintea. Asa ca si-a curatat superficial tzoalele de boratura si a dat buzna in sala de consiliu. Unde a vazut cu stupefactie ca Barack statea la masa, langa principese, la un pahar de vrajeala. Fara sa stea prea mult pe ganduri, l-a dat la o parte, spunandu-i sa treaca in fund. Dupa doua-trei pahare s-a mai inveselit nitel si a cerut trubadurilor si menestrelilor una vioaie. Noroc ca in seara aia era prin zona Hadrian - Dauphinul cel Prodigios, care a zis sa faca un gest si, impreuna cu filarmonica din Buzău, sa interpreteze pentru Imparat arhicunoscutul hit Kek de kek. (Atentie: CONTINE CUVINTE ALESE SI EXPRESII DE MARE ANGAJAMENT!)

S-au simtit ei bine ce s-au simtit si au zis sa treaca la mancarica, pentru caci ramazanul incepuse sa le bata obrazu'. Asa ca slugile au inceput sa vina cu cele mai alese mancaruri, cu vanat proaspat din padurile imparatiei, cu mici de laba de urs, cu icre negre, somon fiume, antricot de marmota alpina cu garnitura de trufe, haterii in batz si alte minuni culinare... Dar totul a culminat cu felul principal, cand, pe talere de smarald, au fost adusi 2 praji falnici, care i-au lasat mouth helmet pe toti mesenii, care doar auzisera ca eqsista asa ceva.
- Da' ce plm e asa jmeker la prajii astia? intreba mirat Inemizdul.
- Nepoate-(viitor)ginere, acestia sunt PRAJI DIN GRĂDINA ÎNŢELEPTULUI ROMICĂ. Iar pentru acestia doi, sa stii ca devotati slujitori ai mei si-au pierdut viata. Tu, dragul meu, ai in fata cacatul din care sunt facute visele.
- Sa mori tu, ca kkturile astea...
- Da! Sunt interzise muritorilor, tocmai pentru ca au proprietati miraculoase. Si-ti si dau un scaun, de zici ca trecut Maglevul prin curu' tau, cand te-ai pus pe tron. Zici ca ti-a strapuns TGV-ul eurocolonul, coae. Iti spun eu: o sa te simti de parca ai dislocat Stanca Gibraltarului de pe matz!!!
- Bueeei, eu am puterea, da?! Se rezolva, ma-ntelegi? Uno ictu! Pac! Pac! Ma-ntelegi? Sluga mea o sa va aduca praji dintr-acestia de o sa va saturati, buei, papagalilor! Pentru caci imi permit! Barack, de-ndata vei pleca in cautarea prajilor si sa nu te intorci fara ei, pentru caci unde iti stau convărşii, acolo iti va sta si capul. Hai! Dispai!!...

Si eu te iubesc, fratili meu corporatizd!

Fratili meu, doctorii patriei mi-au servit o lista lunga cu boli si afectiuni pe care le am, una si mai lunga cu medicatie si una scurta si la obiect, cu un tratament extrem de dureros.
Bine ca n-am gastrita sau ulcer, ca nu stiu cum as fi putut sa trec prin viata fara bere!



Am avut noua vieti, da' le-am pierdut pe toate.
Dar nimic nu e pierdut, atat timp cat inca mi se mai scoala pula!!!

7 motive pentru care mă fut în ele de Sărbători

O fac acum, pentru ca o sa fie un trend mai tarziu, cand toate celelalte pizde din blogosfera (marea e-shaorma la chifla care contine toate blogurile) o sa scrie despre cat de naspa e, despre nesimtire si unde pula dumnealor este spiritul de Sarbatori si... ce bine era in copilarie!
Iar eu am alta politica a blogului - de exemplu, eu nu anunt in gura mare cand sunt pe stop - , iar de Craciun (cand o sa ma uit la Saw, pentru ca e traditie) vor aparea niste chestii sinistre, ca sa mearga fix la suflet si - sper eu! - sa oripileze lumea.
Deci iata parerea mea despre Sarbatorile de iarna, pe care nu le simpatizez atat de mult precum o fac altii:


_____[(1) Aglomeratia]
Toata lumea se va imbulzi in hipermarşeuri, iar cand eu o sa ma duc sa-mi iau un pet de bere, un pachet de prezervative si doua tüixuri (par egzamplî), o sa stau ca muia la coada, in timp ce zombii din fata basculeaza carucioare de globuletzuri, gheorlande, ciocolătz, portocale si banane (cum altfel?), precum si alte mizerii nöelice, iar pizda din spate se uita la prezervative si la mine, de parca mi-l pune pe pula din priviri. Da, fa, ma fut!!! Felix Navidad lu' tac-tu, ca-i mai fac un plod!


_____[(2) Kitsch-ul]
Nu stiu altii cum sunt, dar eu chiar sunt extrem de reticent cand e vorba despre decoratiuni si chiar nu ma impresioneaza globuletzurile aurii, argintii, beteala in culori metalice si instalatiile de pom chinezesti cu 5 melodii monofonice. Prefer sa cred ca am gust in majoritatea cazurilor/situatiilor si, cand am de ales intre un pachet 24 de globuri rosii eftine si unul singur care costa jdasutedemii... imi bag pula! In fine! Si ca tot veni vorba despre kitsch si bun gust, sa trecem la luminitele (orasului), care nu de putine ori sunt amplsate ampulea si fut toata atmosfera. Avem exemplul de scoala: mizeria aia hâdă in forma de pom de Craciun stilizat (trunchiuri de piramida/con puse una-n carca aleilalte, cu lumina alb-galbuie), din Putza Universitatii de acum cativa ani, care ma calca pe nervi intr-un maaare stil. Care erau sansele ca fix in centrul Capitalei Romaniei sa fie o mare dovada de prost gust??? Ceea ce ne duce cu gandul la urmatorul element care-mi strica mie tuata dixpozitia...


_____[(3) Bucurestiul]
Truism pentru turism: Capitala este o hidosenie! Fie ca este tristetea cotidiana din sufletul tau, fie ca ajungi aici de nevoie, tot oribil ramane. Ba, da' sa dea dreacu, orasul asta parca face tot ce-i sta in putinta sa fie si mai urat iarna!! Dar ostil de urat! Parca si el, la randul sau, ii uraste pe bucuresteni. O sa spuneti ca e normal sa fie inteperii, sa fie fulgi gingasi de nea, ca e normal ca zapada sa fie aruncata de pe carosabil direct pe trotuar si sa asteptam doar o saptamana, pentru a fi luata de masini utilitare, eventual in timpul asta primarul sa fie prin strainatate, de unde sa fie surprins de venirea iernii tocmai in... decembrie. Stiu! Iarna nu-i ca vara. Fapt pentru care le urez (se stiu ei!) cat mai multe vacante la ski, in Alpi sau in Aspen si, daca n-o fi cu suparare, sa petreaca si cateva ore la caldura... sub zapada!


_____[(4) Mos Craciun nu exista]
Stim cu totii ca simpaticutzul puhav, care, cat am fost copii, a format obiectul principal al unor minciuni mestesugite ale parintilor nostri... nu exista. Dar eu cred ca, totusi, problema n-ar fi asta... Pentru ca in fiecare an, de Sarbatori, vedem cum pe lumea asta exista batrani uitati in azile, copii fara parinti sau familii care traiesc in strada. Da, chiar si iarna! Iar noi, egoisti si ticalosi in natura noastra umana, ne gandim ca e pe trend sa le dam maruntis. Si le dam. Nu stiu cum dracului nenorocitii sunt observati numai spre finalul lui Decembrie. Poate ca ,,filantropii" se gandesc ca in restul anului, cand nu se organiaza serate, soareuri si alte mizerii asa-zise caritabile, oamenii aia nu o duc chiar atat de rau...

Cat despre mine, anul asta, avand in vedere ca n-am o dixpozitie grozava, din cauza crizii economice si mai ales pentru ca sunt al dreacu, nu mai iau cadouri. Imi fac mie cadou o sticla (sau doo) de ceva care sa tina de cald si mai trag cate-o dusca din cand in cand.

_____[(5) Idiotii care se dau peste cap sa faca Revelionul pe Valea Prahovei]
Baetii de pe Valea Prahovei, la ceas de trecere dintre ani (odioasa exprimare) sunt mai ordinari decat aia de la mare pe timpul verii. Si te jupoaie temeinic. Sute de euro pentru 3 nopti, in care pun la dispozitie... shok!... niste pereti. Sa fie bine, ca sa nu fie rau! Dar nu pentru tine. Nu o sa fac pe naivul si nu o sa ma prefac surpins (nici macar de dragul poliloghiei asteia) de numarul mare de trepanati care, incepand cu august, dupa ce se intorc de la mare, isi fac planuri, calcule si cauta pe internet oferte, scopul lor declarat fiinda acela de a face niste ore bune numai pana la Bujteni (cel mai apropiat loc), pentru a se duce in ,,statiuni" supraaglomerate, pentru a manca la restaurante supraaglomerate (si a-si astepta portia de mancare pana li se acreste), de a da 2 lei pe o felie de paine (desi in meniu scria chifla), de a da o pocnitoare la noaptea dintre ani si a ciocni un pahar de plastic de sampanie, de a se imbata (asta e doar pentru norocosi!) si de a face drumul sus-mentionat inapoi, in conditii cel putin la fel de nasoale. Adica sa faca Revelionul pe Valea Prahovei. Ce pot sa zic? Va meritati soarta, cretinilor!


_____[(6) Stefan Banica Junior]
Stefan Bansinica Junior este Alesul si dovada vie ca exista un Arhitect al Matricei asteia. Altfel nu s-ar putea explica logic (sau in vreun alt fel) aceasta eroare a sistemului: acest liceean-pigmeu rock'n'roll Elvis Presley wannabe canta melodii cretine si colinde si aduna mii de oameni la concerte. In perioada 10-13 decembrie are programate 4 concerte la Sala Palatului (4060 locuri), care, daca nu moare asta pana atunci, vor fi sustinute cu ,,casa inchisa". Cum se poate asa ceva? Care-i explicatia?? Am cunoscut odata (o data!) o fata care spunea ca este foarte fericita ca a prins (!) bilete impreuna cu barbat-su. Trecand peste indignare, ma-ntreb: unde sunt celelalte mii?!? Sunt un om care stie multa lume si totusi, in afara de ea, n-am mai cunoscut pe nimeni care sa fie fan Stefan Bashinica. Micutul produce cel mai mult banet din shoubiz si TREBUIE sa existe enorm de multi oligofreni care i-au crescut cota de-a lungul timpului. Asta, desi poate sa treaca pe sub masa in picioare.


_____[(7) Ipocrizia]
Daca peste oricare si toate cele de mai sus impreuna pot sa trec, ramane un singur lucru, care ma face sa-mi fie sila de Sarbatori: ipocrizia. Minciuna asta planetara, care ne face sa fim mai buni unii cu altii. ,,Sa fim mai buni!" suna un indemn arhivehiculat. Dar ,,urarea" este trunchiata! In realitate, indemnul este: ,,Sa fim mai buni, intr-o perioada limitata de timp, pentru ca este comercial si face bine la circuitul civil!". Suntem mai buni, cumparam cadouri si kitsch-uri, banii se ruleaza, este bine, nu este rau. De asemenea, cautam sa fim mai calzi. Sa gasim intelegerea care nu a fost acolo in timpul celorlalte aproximativ 350 de zile ale anului. Si, mai presus de intelegere, sa gasim iertarea pentru apropiatii care ne-au gresit.

Eventual sa facem un copil. Ce poate fi mai frumos decat un copil conceput de Sarbatori, in fata unui semineu, intr-o cabana la munte (pe Valea Prahovei)? Chit ca fertilizarea s-a facut in partida (pe jumatate nimerita, din cauza oboselii si nervilor) de pe la mijlocul lui ianuarie, din... Colentina (par egzamplî). Micutul se va naste in septembrie si vom putea sa-l dam la scoala destul de devreme. Micutul nostru, care va sti ca s-a nascut din dragoste, desi scopul lui a fost sa salveze o casnicie in care iubirea s-a transformat demult in ura. Sa fie comod, ca sa nu fie rau!

Mi-e sila! Mi-e sila de siropul asta extradulce care dispare dintr-o data incepand cu 1 ianuarie, cand lumea nici sa-ti schimbe banii nu mai are chef!...Mi-e sila de minciuna care caracterizeaza omul tot anul, dar care isi pune haine de sarbatoare iarna!... Mi-e sila de rabdare si toleranta care nu rezista decat pana la tiganeala de la cozile din magazine!... Mi-e sila de bucuria cretina, care se manifesta la vederea beculetelor agatate in pomii de pe Elisabeta!... Si, mai presus de toate, mi-e sila de planurile de doi lei pe care toti sclavii le fac de Anul Nou, sperand fara temei ca le vor respecta!...

Mi-e silă de voi, bă,
căcaţi împodobiţi cu beteală, ce sunteţi!!!

Alegeri 2009 (4)

Duamnelor si duomnilor, Al de Sus imi e martor ca-mi doream din suflet sa scriu ceva coagulat, precum am facut la GiGiPiPi (care nu mai candideaza, loooooool!!!), la BĂSexu si la PornescuHumor&Crinolin. Dar m-am uitat pe siturile candidatilor obscururi si m-am enervat, pentru ca, pe langa faptul ca sunt mincinosi (demagogia de inspiratie Big4), mai sunt si idioti si au impresia ca nu putem sa trecem de cuvintele (din vocabularul de baza) cu care-si prezinta platformili si ca nu ne prindem ca fura curent din gros.

______Asa ca bag Aqua - The ,,Aquarium Age" (pe care, cu mandrie, afirm ca-l stiu pe de rost) si ii voi da in pula mea in fraze scurte, ca n-are rost. In ordine aleatorie.

Gigi Becali. eTern.

Constantin Ninel Potarca. Il cheama Ninel, pe cale de consecinta nici macar nu-mi voi jicni Gugalul.

Ovidiu Iane. N-are pagina proprie, iar platforma sa electorala incape pe o bucata mica de papirus tzewa. Picanterie: a petrecut 3 zile la zdup.

Constantin Rotaru. Socialist. Injura capitalismul si zice ca a luat el nu stiu ce idei bune din comunism/socialism. Il invitam sa ne beleasca tot carbasanu' capitalist, pentru caci, pe langa bani si terenuri agricole, are 3 apartamente, dintre care doo in Schitu Magureanu (buricu' targului, cum ar veni). Socialist, a?

Eduard Manole. Futu-l in noroc, ca asta e cel mai lugubru nene pe care l-am vazut in ultimul an! (Si stau in Bucuresti!) Initial vream sa votez cu el, ca are ca sigla doua ciocane si mie imi place sa ciocanesc, dar am zis ca e mult prea sinistru, chiar si pentru gusturile mele. Pe pagina personala are poze cu pasari flamingo. Deci cum asa ceva?!?

Remus Cernea. Iote-l!Desi, chipurile, are mai multe sanse decat cei de mai sus, Remusica nu-mi pare prea convingator, si cred cu tarie ca ar putea fi batut oricand de Ciocolatika, de par egzamplî.
P.S. Mesaj pentru cretini: faptul ca vi se pare ca spune cuvinte frumoase pe site nu inseamna nimic! Si Big4 fac la fel, dar nu razbate ,,mesajul", pentru ca stim cu totii ce hahalere sunt. Remusica are pleata, tricou verde, Floyd Roz, tine cu natura si, mai ales, nu-l cunoastem! De-asta e asa simpatic. In alta ordine de idei, va anunt ca omul nu crede caCo nstitutia ofera cele mai bune optiuni pentru presedinte si ca... el stie mai bine. Dumnezeule mare!!! Asta ori e prost, ori e prost. Prietene, nush dacacreieru-ti e suficient de oxigenat (deh, pleata!), dar te anunt ca mentalitate dintr-asta are si Base! Futu-va-n cur de jucatori!

BONUS

Mircea Geoana. Singurul motiv pentru care noi stim ca Giuana exista, este faptul ca Nascase a cam mers la cacealma atunci cand cu oole, care n-au prea iesit la numaratoare, la alegerile pentru sefia partidului.

Viaţa bate blogu’

Iote ce de comment-uri la postul initial!

Inspirat fiind, am ales sa produc si eu un peu de material electoral:

Povestea lui Barack Alb (1)

A fost odata ca niciuodata un mare imparat, pe nume Toodour, care stapanea peste toata Enlightened Kingdom of Hârlău. Era shukar sa fii imparatat. Fusese politehnist in tinerete, dar intr-o zi a fost descoperit de pivnicerul Dragoshlobanu al III-lea - duce de Waszlooy (poreclit Cel Crud, pentru caci taia mingile copiilor care ajungeau la el in curte), care si-a dat seama ca seamana fuarte mult cu fostul imparat, alungat de la tron de catre uzurpatorul Vârjoghius. Iar tanarul Toodour, desi bastard, era caracter puternic, calit in salile de jocuri din stepele from the Middle of Nowhere, si s-a luptat cu uzurpataurul Vârjoghius, pe care l-a dovedit in lupta dreapta la CS, Dota si SNAKE 3D prin blutuf.
Imparatul Toodour avea trei copchii: Copchil 1.0, Copchil 1.3 (3 vine de la faptul ca negru, spre deosebire de imparateasa, care era alba) si Barack (mezinul). Nume puse la betie, bineinteles, pentru ca un om normal n-ar pune nume de genul asta copchiilor sai. Nici macar daca i-ar face fara voia sa, cand se rupe prezervativul in timpul unei partide de sex anal. In fine!...
Cand au ajuns copchii sai flacai, de le-au dat flocii la pula si au inceput sa faca laba prin baie, iar Imparatul a alunecat de vreo doua ori si era sa-si sparga capul, s-a enervat, s-a linistit si i-a chemat la dansul. Si le-a spus:
- Copchii, voi o cam ardeti ca ursii, pe ghinda! Va cam place zmeura!! Faceti dragoste in mod unilateral, baaa!!! Simtiti nevoia sa duceti pionierul la ecluza, eventual sa coborati mosul in beci si, daca nu e cu banat, sa impingeti si un pic de lut la mal. Eu va inteleg! Si, pentru ca aveti toti peste 18 ani si nu mai urmati nicio forma de invatamant, ca nu v-a placut niciuodata cartea, eu va dau pula, pentru caci eu nu mai am nicio obligatie legala sa va intretin. Asa ca beshitzi de la castelul meu si duceti-va sa va insurati cu fetele Imparatului Fuchsia, care-mi este frate. Stiu ca suna imoral sa va insurati cu propriile verishuare de gradul I si, eventual, sa faceti copchii retardati, dar... sloboz! Codul familiei prevede ca se poate face cacatul asta, din motive temeinice. Adica daca le lasatz bortzoase. Gen!
- ...
- Si va confisc toate revistele si sidiurile cu pornetzuri!!!
- NUUUU!!! se auzi corul sclavilor.
Vazand ca nu mai e loc de dat la-ntors, mai ales ca au ramas fara material de laba, copchii au plecat in lume, sa-si gaseasca rostul. Normal ca primii doi au luat pula, pentru ca au fost infideli si n-au ascultat sfaturile tatalui! Asa ca s-au intors acasa cu sculament, respectiv ciuperci si au dat-o pe terapie intensiva, in cadrul careia s-au si imbolnavit de porciana gripa, pentru caci spitalele din imparatie erau de pork. Deci a iesit ca pula toata tarashenia lor, ca sa n-o mai lungim.
Dar cel mai mic, din cauza ca era prea lenes (nu inteligent; repet: nu inteligent!), o ardea in hamac la marul din fund, care facea mere de haur alb cu cristale jvarovzchi, samoarafamiliameasitoticopilasiimeirecords! Avand in vedere ca nu era nicio panica, el i-a observat pe fratii lui cum o ardeau pe penicilina si antimicotice. Bine, lui i se parea amuzant si isi batea pula de dansii. Din cand in cand le mai zicea povestea cu bufnita. Da! Aia cu ,,bufni-ti-as pula-n gat!" Si pe-aia cu sânii. S ni sugi pula. Eventual pe-aia cu omul care avea pantofi, pantaloni, camasa, dar haina... pula! Sau despre paleta de culori, care avea albastru, rosu, verde etc. Dar roz... pula! Eventual o baga pe-aia cu iarba. ,,Iar bag pula-n gura ta!" Iar apoi pe-aia cu fânu': ,,Fânu', ca fânu', da' iar bag pula-n gura ta!" De-astea: glume de autobaza imparateasca!...
Deci Barack, singurul copchil care parea a fi al lui Toodour, s-a gandit ce s-a gandit si a zis ca, inainte sa plece in drumul sau initiatic, sa intrebe pe cineva care-i jmenu', ca... pula calului!... ar fost pacat sa se-ntoarca precum fratii sai, cu microorganisme pe capul pulii sau in parul pubian. Asa ca neofitofagul s-a dus nu la Sfanta Duminica, ci la Mama Leone, care este, precum se stie, un an-ge-looooo! Bine, nu e chiar un angelooo, e o corporatista. Dar asa era cantecul.
- Mama Leone! Am nevoie de un... Ce pula mea ai pe nas?!? Mama, ce neg, sa-mi bag pula! Holly Mole! Sfinte cacat! Poti sa faci guacaMOLE din negul ala, sa-ti bagi tuata pula!!
- Il am de cand eram mica. spuse ea cu vocea tremuranda, incercand-o un plans. Si mama avea unul, dar nu m-am impacientat, ca ei nu-i crescuse mare. Si am stat linistita. Dar... na!
Si atunci a avut un izbuc si a-nceput sa planga in hohote.
- Mama Leone, cilau, femeie! Se mai intampla cacaturi. Eu am trei sfarcuri, de par egzamplu. Bine, unul e stilu' furuncul si e pe buca dreapta. Si doare cand ma asez... Ma rog! Mama Leone, am nevoie de un sfat. Fratii mei au plecat la drum de seara si s-au intors cu polo e funghi. N-as vrea sa patesc si eu precum dansii, pentru caci vreau sa ajung intact la verishuara mea, pentru a-i rupe fashul regulamentar. Sa-i umflu mucii, eventual sa-i urc cacatul cu liftu'... Ma-ntelegi.
- Cunosc, dragu' babii! Inteleg ca vrei sa-i faci o verificare la premolari si, eventual, sa-i bagi mortu-n casa.
- Da. Deci cum sa fac sa fie bine, pentru ca sa nu fie rau?
- Dragul babii, in primul rand, iti iei doua pachete mari de prezervative de la marmacie. Stiu ca omoara toata placerea, dar ar fi chiar pacat sa iei apoi porciana gripa, in timp ce te tratezi de gonoree. Apoooi... te duci in podul castelului si vezi ca sunt hainele lu' tac-tu' din tinerete acolo. Stiu ca tu te crezi artist si ai cam vrea sa te imbraci cu ele, ca ti se pare ca sunt vintigi. Gresit! Sa nu te puna sfantul drac sa faci una ca asta!! Vei lua tzualele lui tac-tu si vei aprinde un gratar cu dansele. Iar micii pe care ii vei face la focul cela ii vei pune pe un platouas, cu care te vei duce in grajdiul imparatesc, spre a-i servi cailor. Un singur cal va accepta mizeriile alea. Iar acel cal va fi singurul prieten de nadejde, care iti va fi alaturi de la inceput pana la sfarsit. Bine, s-ar putea sa-ti mai futa din gagicile din cand in cand, pentru ca are simtul umorului si pula mare, iar fetele stii ca apreciaza simtul umorului la un barbat...
- Bine, babo! Iti multumesc pentru sfaturi!
- N-ai pentru ce, copchile! Sa-ti fie de bine. Stii tu! Ca sa nu-ti fie de rau.
Asa ca neofitofagul a plecat, chitit sa faca cacatul praf. S-a dus in pod, a luat mizeriile de tzoale ale lu' ta-su (pe chilotzi erau urme petrificate de frana), a facut gratarul si a luat micii cu iz de cacat ancestral, i-a pus pe platouas si s-a dus in grajdi. Unde, stupuare! Niciunul dintre cai nu a vrut sa se apropie de mizeriile alea, avand demnitatea lor. Barack, vazand aceasta, s-a indignat (desi nu cunostea acest cuvant) si a aruncat micii pe jos. Dar... shok! Din intuneric a eshit o martzuaga, care a inceput sa manance micii, spre stupefactia (nici pe-asta nu-l stia) tanarului hârlăian. Si... miracol! O lumina puternica se vazu, iar martzuaga s-a transformat intr-un... SALAM BARBOS CU PATRU ARIPI!!!
- Uau! esclama printzul.
- Barack, eu sunt BMX - SALAMUL BARBOS CU PATRU ARIPI! Eu i-am fost credinciuos tatalui tau si iti voi fi credinciuos si tie. Bine, e posibil ca Copchil 1.0 sa fie al meu, dar... las-o asa, ca n-are rost sa ne cramponam pe maruntisuri! spuse BMX, bagand un ,,doo puncte D".
- Misto! (Printul nu avea un vocabular foarte extins, avand toate sansele sa ajunga milionar in euro, cu nevasta mult mai tanara si mult mai inalta.)
Iar atunci tatal sau, afland cu bucurie aceastea, l-a chemat la dansul si i-a grait:
- Fiule, samoarafamiliameasitoticopilasiimeirecords, sunt fericit, pentru ca spre deosebire de fratii tai Copchil 1.0 (albinos, cu pula mare) si Copchil 1.3 (negru, cu pula mare), tu... ai simtul umorului. Si stii ca femeile apreciaza barbatii cu simtul umorului. Dar eu te apreciez, pentru caci ai fost destept si nu te-ai hazardat...
- ...
- Adica nu te-ai cacat pe tine!
- Aaaa!!!
- Nu te-ai cacat pe tine sa dai ca prostul cu oiștea-n gard si te-ai informat si tu ce si cum, sa nu fii chiar bou cu pedale. Si, vazand eu ca nu esti chiar pielea pulii din parohie, iti urez succesuri pe toata lina, coloana si diagonala mare, dar nu inainte de a te sfatui cu caldura parinteasca...
- Tata, dar tu ma dai afara din casa!
- Taaaaci, infidelule!!! Cu caldura parinteasca iti spun: fereste-te de omul Inemizd si de omul cu Arf3&t@l3nt ! Atat! Du-te in pace si... slobozeste-te in afara!!!

Concursul de Miss si Mister

Azi ma duc la balul bobocilor de la facultatea de furtdecurent. Sunt tovaras cu organizataurii si o sa intru, o sa beau si o sa ciupesc pizde de cur (ciudata exprimare!) pe banii lor. Sa fie primit! Ceea ce vream eu sa anunt, este faptul ca copiii au avut incredere in abilitatea mea de a fura curent in mod multilateral dezvoltat si m-am pus sa fac intrebarli de cultura generoasa pentru concurentii de la ,,Miss si Mister". Asa ca am zis sa fie kek! Pun acum cateva intrebari care nu vor fi puse deseara, pentru a va face o impresie despre caterinka din clubul de mari bashini Fratziorri.

• Urziceni este resedinta judetului Ialomita. Adevarat sau Fals?

Falus.

• Numeste 2 regionalisme pentru pepene verde.

Harbuz, lubenita, lebenita.

• Cine a scris poezia Zdreanta?

Tudor Argayzi.

• Care mare firma de anvelope a ajutat la producerea primului prezervativ de cauciuc: Goodyear, Michelin sau Dunlop?

Goodyear.

Iaka ce am propus eu! (Bineinteles ca de scrisul lor s-a ocupat o savanta blonda de 2o de ani, si, cum eu sunt degeaba pe acest pamant, mi-a modificat (inlocuit!) patru dintre ele.)

Pentru fente

Cate oua avea Columb?
Unu'.

Care e cel mai lung os din corpul uman.
Femurul.

Care este a treia planeta de la soare si cati sateliti naturali are?
Pamant (Luna). Diva (cu gabaritul usor depasit, biansur!) care a raspuns la intrebare a fost indignata de intrebare (,,Ce intrebare e asta?") si a dat raspunsul: ,,Pamant. Si nu are niciunul." Apoi, dupa indelungi parlamentari cu animatorii ghindari, a lasat de la ea: ,,Bine, are unul singur!"

Zi-mi doua personaje din ,,Povestea povestilor", de I.Creanga.
Hristos, Sf Petru, taranul, baba, popa.

Mutu si Chivu fac parte din generatia de aur. Adevarat sau Fals?
Falus!

Gripa porcina se poate lua si dupa consumul de carne infestata. Adevarat sau Fals?
Falus!

Pentru bajetz

Numeste 3 ingrediente din coliva!
Arpacas, zahar, cacao, bomboane.

Marmotele traiesc in Carpati. Adevarat sau Fals?
Falus!

Care este fructul gorunului?
Ghinda (quercus petraea).

In ce judet se afla localitatea Adunatii Copaceni?
Giurgiu.

Cate CUIE avea Pepelea?
Unu'.

Care-i diferenta dintre fuchsia si cyclam?
Sunt barbat si nu ma intereseaza. In mod ciudat, divul a raspuns foarte corect: ,,Asta e intrebare de fete!". Acum... ca sa fiu un domn... mentionez ca savanta antementionata avut intrebarile si... parca ii placea ei de unul dintre baietii care candidau.

Numeste 4 ingrediente din kek (citit chec)!
Faina, zahar, sare, oua, cacao.

A murit Gheorghe Dinică

Si pentru cine il/o intereseaza despre Gheorghe Dinică...