,,Da' ce sloboz faceti aici?!?"

Dizcleimăr: In primul rand, imi bag si anume toate tarsienele, metatarsienele si falangele falusului meu in ubix.ro si cretinii care l-au gandit, pentru ca situl pulii o sa-mi bage postul la cultura urbana sau vreo astfel de mizerie, ceea ce este fix contrar scopulei articolului. Sugeti pula, ba!

halouin

A sarbatori halouinu' e ca si cum ai crede, atunci cand ma refer la pet, ca vorbesc despre animal de casa, in loc de sticla de plastic, plina cu 2 (doi!) litri de bere. Deci (ati ghicit!) luati pula, infidelilor!!!

Poftim cultura! (ep. 2)

Piratii manelelor. Deci cum asa ceva?

Referendum nou!

N-as dori sa va jicnesc, Domnule Presedinte, dar 10 chelie, Basexule!!!
(se citeste ,,'te-n chelie, Basescule!")

Ba, sa muara Botswana, ma enerveaza muianu' lu' Basescu! Da' ma enerveaza in stil megalitic!!
In mod normal, noi, oamenii, nu ne enervam irational, asa... doar cand vedem un muian. Ca, pana la urma, cu totii suntem strambi, in felul nostru.
Ba, da' muia lu' Basescu e cea mai enervanta dintre toate muile din lumea asta. Pentru ca, inevitabil, o asociem cu persoana. Rationamentul pentru care Basescu este infinit mai antipatic decat AH1N1 e urmatorul: oamenii de bun simt (cum sunt majoritatea romanilor) apreciaza sincer o singura calitate umana: bunul simt. Uitati-va un pic la schema!Avem in partea de sus bunul simt, iar in antiteza cu el, fix la polul opus, este tupeul nemarginit de nesimtit, tupeul pe baza de tupeu. Baselu! De-asta si impulsul uman al oricarui om cu neuroni in corp este sa apostrofeze cu cate o flegma argumentata cu muci orice afis care contine mufa' lu' nea Preshe. Pe vremuri era mizeria aia (si nu ma refer la camasa in carouri) cu ,,Ei vor sa nu vad, sa aud sau sa mananc cacat in continuare". Dansul se referea la parlamentari, tot ,,alesi ai poporului", insi cu acelasi grad de legitimitate ca si el. Baetzi si fete cu stampila de VOTAT pusa in casuta.

In zilele nuastre, mufa lu' Baselu apare, in stil grandios si chioshparliu, din nou, la metrouri. Iote-l!Moaaamaaa!!! Deci nu mai pot! Uite-l cum isi bate pula de noi! Cred ca la shuting l-au pozat fix in secunda in care nu radea. Radea = isi batea pula de inocentii aia care vor pune botul, din nou, la vrajeala lui. Asta vine cam asa: in 2004 ai scapat (din diverse motive, poate chiar neimputabile) cu curu-ntr-un dovlecel de-ala de dimensiuni maricele (hranit cu azot din gros), iar acum ai de gand sa repeti experienta.

Hai sa facem povestea lunga... scurta!! Referendumul vrea sa para un fel de haiducie a bravului nostru Presedinte impotriva puhavilor senatori si deputati, care au secat vistieria tarii si au supt sangele poporului. Chipurile, vrea sa ia de la bogati si sa dea la saraci. Cum unii dintre noi inca mai avem cel putin un neuron sprinten, suntem in imposibilitatea morala de a pune botul si suntem constienti de faptul ca, din pseudocampania pentru referendum, a facut o reala campanie electorala pentru el insusi. Cativa dintre cei cu drept de vot (care nu s-ar fi prezentat) vor veni sa se rascoale impotriva sistemului ticaloshit cu 471 de parlamentari, pentru a taia 171 de capete. Base e disperat. Si acum incearca orice. Dar tupeul e pe el cat China. Si asta ma deranjeaza un pic. Pentru ca pe data de 22 octombrie aveam de gand sa-mi scriu cu markaru' negru pe pula ,,A, E, I, O, U, Ă, Â, Î" si sa-i strapung boticul Elenei Basescu, in autosacrificiul meu ritualic prin care sa-i bag vocalele in cap. La propriu! Acu' tre' sa-mi misc curul si sa ma duc la vot! 'Mi-as pula! Ma duc sa votez NU la parlamentul unicameral (sau cum pula mea e acolo) si sa scriu ,,Suge-o!" / ,,Ia pula!" / ,,Ascuti-i-as dintii lu' Udrea!" sau ceva in genul asta in casuta lui Baselu. Dar fiti pe pace! O sa fac pozda si o s-o pun pe blog.

Pana una-alta, propun si eu un referendum, ca... ce? Io-s mai prost?!?Credeţi că Elena Băsescu ar trebui să înveţe limba română?
Da sau NU

Despre mine si despre nimic. Deci despre nimic

Am avut o zi de exceptie azi: capucino, ciocolata, vanilie, ganduri negre (negru intens, de-ala de nu-l vezi si nu-l simti decat in vise). De-astea! Si ziua prin ea insasi a fost misto, la modu' obiectiv: afara soare, eu am ars-o ca-n vacanta cu obloanele trase si intuneric in camera. Si muzica dubioasa pe care o ascult eu.

Astazi am citit niste bloguri. De pizde. Stiu! Sunt masochist. Dar pizdele au un fel aparte sa se desfasoare. Majoritatea covarsitoare a blogurilor de pizde sunt lirice. Maximul de lirism evar e atins nu de EminЭmscu, ci de blogarizde. (Bine, mai e si hipioata aia Matrix de la Cluj, dar e doar o picatura in oceanul asta de e-estrogen.) Temele preferate ale danselor sunt: iubirea (care erau sansele?), tot ce tine de iubire (iubire absoluta, iubire neimpartasita, balarii), fericirea (si nefericirea, bineinteles), prietenia (se stie ca pizdele pot fi cele mai bune prietene), copilaria (ce misto era!), frustrari ale sufletului lor [trafic, la magazin/ghiseu (unde sunt calcate pe nervi de alte pizde), serviciul lor de corporatiste, kent hajde etc) si alti scaieti consacrati precum barbatul, religia (plus Dumnezeu si imbulzeala la pupat moaste), lepshe. Sau pur si simplu labareli aiurea, in cuprisul carora scriu ,,asta e pentru mine" / ,,pe-asta doar eu o inteleg" s.a.m.d.

_____Asa cum si Darwin a zis ca presupune ca nu e chiar atat de rea teoria lui, vom presupune ab initio ca si blogarii sunt un fel de uameni, si nu doar spam cu cont pe blogger, presadecuvinte sau alte servicii cu rol de a hrani mania idioata a omului cum c-ar fi unic intr-o lume terna.
_____De dragul discursului, voi presupune chiar si ca pizdele sunt oameni. (Daca va fi sa primesc vreun comentariu, sa-mi smulg eu parul din nas fir cu fir, daca nu pe vrajeala asta va veni indignarea!)

Pizda simte nevoia sa scrie. Asa cum in viata reala, ea simte nevoia de a gandi, iar nu de a comunica, pe internet ea simte nevoia sa scrie. Sa-si exprime gandurile, sentimentele, trairile. Zice ca o face doar pentru ea. Dar cum apare pleiada de alte pizde care comenteaza, hop si matroana de blog isi face aparitia si trimite raspunsuri si smailiuri. Nu asta e problema. Pizda are o malformatie in codul genetic care o impinge sa minta. Dar nu-i bai, ca nu e niciun soc si uneori chiar o iubim pentru asta. Problema (a ei, in definitiv), e ca ea nu cauta rezolvari! Ea cauta doar sa se planga si spera sa existe acolo undeva alte pizde (indiferent de genul cu care s-au nascut) care sa rezoneze cu ea. E la genunchiu' broastei: totul este o lamentare generala. Gen (ce-mi place expresia asta, care sugereaza un neuron paralizat de la brau in sus!)! Ea: ,,eu scriu doar pentru mine!" Eu: ,,nu mai bine scrii tu pe o foaie de hartie ,,nepublica" sau (si mai bine!) nu mai scrii tu deloc?" sau ,,nu mai bine te duci tu undeva (preferabil in pizda ma-tii) si-ti versi nervii / plangi ca proasta ce esti, pentru ca sigur tot tu esti de vina?" Etcetera, etcetera.

Cateva (relativ putine) lucruri despre mine:

• nu am asteptari prea mari de la viata si nu-mi pun dorinte, nici macar de ziua mea;
• in viata asta nu vreau sa mi se dea cadouri mai mult decat simbolice;
• cu celelalte imi bat eu capul;
  
• de ziua mea tot ce imi doresc e ca lumea sa bea regulamentar si sa se dixtreze;
• nu suport sa ma stiu dator;
• cand consider ca cineva / ceva merita, nu exista efort prea mare;
  
• n-as suporta sa lucrez undeva unde munca e incompatibila cu statutul oferit de munca (ma refer la imoralitate);
• cand fac 220 de km in frig si ajung intr-un final ud leoarca, pentru faptul ca a e vina mea, strang din dinti si rabd (a se citi: nu scriu posturi pe blog!);
• caut sa-mi exprim temerile, sa-mi vars lacrimile, sa dau cu pumnii in pereti si, in definitiv, sa-mi traiesc viata... (culmea!) in viata reala, nu pe blog;
• cand, totusi, imi pun cate-o dorinta, nu mi se indeplineste.

Si, ca aspect, am o idee despre fericire, stiu ce e aia iubire, ce e aia pasiune, ce e aia prietenie, ce e aia deziluzie, ce e ala adevar. Si, in consecinta, stiu ce e aia minciuna. Repet: stiu ce ei aia deziluzie, ma consum grav cand e sa ma consum, dar consider ca nu e cazul sa fiu patetic pe blog. Pentru ca nimanui nu-i pasa.

Maxima zilii

Cica Delia* a spus ca blogul meu e ca dreptul civil: de fiecare data cand reciteste ceva, descopera noi nuante.

_________

*Delia asta e una aparent sensibiluasa (o mimoza traditionala), dar a dracului rau, in esenta.

Invataturile mele catre nimeni

Cand ai facut 99,99% (deci absolut tot ce-ti statea in putinta) pentru a realiza ceva si acel 0,01% (elementele exterioare caracteristice oricarei situatii) ti-a fost potrivnic si, intr-un final, ai esuat, ai doua variante, ambele la fel de rele sau de bune:

• Esti mandru de stradania / consecventa / efortul depus si, in definitiv, de tine si consideri ca nu ai ce-ti imputa;
• Iti reprosezi verticalitatea / altruismul / bunul simt si, in definitiv, buna-credinta si iti bagi pula, caz in care esti obligat sa nu mai repeti greseala.

Alege-ti calea!

Poftim cultura! (ep. 1)

In timp ce unii isi dau duhul explicand (motivari, argumentari, sintagme, paradigme etc.) de ce nu se duc la vot, in loc sa spuna traditionalul ,,Imi bag pula!", eu vreau sa aduc in atentia publicului ceva de maxim interes. Asta:

E simplu: pe langa partzarul insesizabil din videoclip, sunt 3 pizde cu vocea ,,facuta" pe calculator, care arata ca nu au secrete fata de publicul ghindar. Intrebarea este... e bine? Stiu ca s-a mai vazut asa ceva. Stiu ca lumea vrea ţâţe si sfarcuri tari. Dar ce pula mea?! Se poate considera geniu regizoral? Geniu de marketing?? Ambele???
Si, mai ales, de ce cacat ma indignez eu aici, ca-mi plac pizdele-astea!?!!!

Presedinte nou la Inalta Curte de Casatie si Justitie

Chiar sunt singurul care vede asemanarea?!?

CARACTER 2 - cacat 3

!!! Nu este vorba despre fotbal sau simpatii ori antipatii!!!

Ronaldinho este un jucator talentat de fotbal. A avut niste meciuri memorabile in 3 din cele 5 sezoane jucate la Barcelona. O parte dintre meciurile care vor ramane intiparite in memoria colectiva au fost sustinute impotriva lui Real Madrid. Lucrurile astea sunt vizibile din avion si nu mai e nevoie de dezbateri. Ceea ce a fost mai greu de sesizat (si n-am prea vazut pe cineva s-o faca, desi avem mai multi comentatori de fotbal decat de orice altceva) e ca Ronaldinho a fost a avut evolutii bune in majoritatea meciurilor, dar in cele cu Real nu s-a remarcat decat prin sclipiri. Desi la final a avut parte numai de elogii, desi Sergio Ramos nu a facut marcaj corespunzator, Ronaldinho a jucat cu teama in toate meciurile cu Madridul. Cei care l-au urmarit cu interes poate ca reusesc sa-si aduca aminte despre dezinvoltura lui... care nu-l caracteriza in meciurile cu Realul. Eu imi aduc aminte, pentru ca a fost singurul jucator de la Barcelona care mi-a placut. La plusuri mai adaugam o Cupa a Campionilor (chiar daca a fost eclipsat la fiecare faza de Thierry Henry). La minusuri... s-a apucat de bautura si cariera lui s-a dus pe pula.

Raul este cel mai prolific marcator din istoria Spaniei (atat la nivel national, cat si de club) si cel mai bun jucator din istoria celui mai mare club de fotbal. Pe langa asta, el mai este si genul de jucator care ia un cartonas galben la 100 de partide. Genul de jucator care, in cei 15 ani de fotbal exemplar aproape in fiecare sezon la seniori, nu a luat niciun cartonas rosu.

Aseara, Ronaldinho i-a dat cu pumnul in fata lui Raul.

Si cu asta a aratat cat este el de frustrat din cauza faptului ca, spre deosebie de cel pe care l-a lovit, s-a nascut talent si a murit speranta.

Alta perspectiva

Multi emocuristi se leimuiesc cu deja traditionalul ,,Nu ma iubeste nimeni!". De ce? Care-i jmenul? Care-i combinatia cu iubitul? Mai are cineva incredere in... cuvantul asta?
Da, stiu! Este o notiune care exprima ceva frumos, un sentiment cu adevarat puternic, altruism (aproape) nelimitat si, in consecinta, evadare din smogul cotidianului... Dar buba e ca de obicei nu se intalneste in stare pura. Dragostea privita in ansamblul societatii noastre e ca aurul dintr-un munte: 0,000001% aur, restu' - steril. Adica vrajeala de-aia cu pupaturi prin autobuz, cu prosteala de doi lei, cu ani de relatie comoda etc. Adica nimic. De-asta, dupa parerea mea, nici nu e sanatos sa pui botu' la asa ceva, pentru ca exista posibilitatea sa te inseli amarnic, eventual sa ti-o iei, daca esti parte la contract.

De aceea, eu recomand ura. De ce nu se plange nimeni ca nu-l uraste lumea?

N-ai cum sa mimezi ura. Spre deosebire de ,,dragoste". Bine, sunt multi cretini pe lumea asta care pot fi ranchiunosi si meschini, dar sunt mult prea incapabili sa urasca, in limitarea lor congenitala. Dar unii oameni, in principiu cei care au cat de cat ceva in cap, sunt capabili sa urasca. Adica sa duca sentimentul de dispret dincolo de pornirile organice pana pe culmile transcendentului. Sa te urasca nu numai cu fiecare celula a trupului. Ci si cu cele 30 de grame (sau cate erau) ale sufletului. Pentru ca e greu sa urasti sincer. Multi nu ating acest prag, desi se straduiesc o viata intreaga. Iti trebuie un anumit coeficient de inteligenta, un anumit grad de cultura... Rautatea cotidiana e chiar departe de pragul despre care vorbeam.

Trecand de la general la particular, pe mine ma uraste sincer cel putin o persoana si sunt chiar implinit la capitolul asta. Si aproape fericit din cauza asta.

Mândru că sunt român (ep.2)

Sunt mândru că am aceeași cetățenie cu toți doctorii care mi-au stabilit diagnostice greșite și mi-au prescris tratamente nepotrivite, pentru ca apoi să dau alți bani pe alte medicamente și să urmez alte tratamente!

B U Z Ă U

p r o l o g

Nu mai pot! Universu' comploteaza impotriva mea. Sunt peste tot! Cum cine?!? BUZOIENII!!! La fiecare 3 oameni, exista un buzoian. Sunt sanse infime sa intalnesti o femeie frumoasa, un barbat destept, un arici, o Dacie albastra, un cacat negru sau un om de buna-credinta, dar enorme sa-ti strice ziua, karma si feng shuiul un buzoian. Nu ma intelegeti gresit! Exista posbilitatea sa semeni cu colegul meu de camera, un om de-un bun-simt aproape incredibil sau cu un doctor in drept, monument de inteligenta si cultura. Dar sansele astea, dragii mosului, SUNT INFINITEZIMALE. Nu, fratie! Daca esti din Buzau, cel mai probabil esti o moldoveanca sau un moldovean care seamana cu Elena Udrea.

i s t o r i e & g e o g r a f i e

Cunoscut si sub numele de Really Fat Lip, orasul Buzau se afla in judetul omonim. Geografic, judetul este in Muntenia. Demografic, baetii si fetele din zona sunt, mai mult sau mai putin, moldoveni (vezi desenul). Ii diferentiezi dupa cat de straşnic e accentul.

De-a lungul istoriei, orasul a cunoscut numeroase lupte si invazii, precum si dezastre naturale (epidemii, cutremure), care au condus la distrugerea si depopularea lui. Buzaul a fost insa mereu reconstruit si, dupa cum se stie, iarba rea nu piere niciodata. Pe stema orasului, se regaseste cormoranul Phoenix renascand din foc. Deci nu din apa si sapun.

M A R E A___E N C I C L O P AE D I E
A___B U Z O I E N I L O R

Cuvant inainte

B U Z O P AE D I A isi propune sa va prezinte cateva dintre personalitatile marcante din Buzau (in principiu, resedinta judetului) cu care mi-am intersesctat destinul, mai mult sau mai putin, in ultimii mei patru ani de viata. Mentionez ca in tot acest rastimp am avut ca scop declarat sa gasesc acel colt de infern cu cei mai interesanti oameni ai Tarii si, oricat ar fi de rai aia din Bacau, buzoienii le dau lejer ceaţă la orice ora, din orice pozitie.

In continuare vor fi prezentati, in ordine aleatorie, personalitatile despre care am facut referire mai sus. Pentru fiecare in parte, la final se va mentiona cat de moldovean este personajul cu pricina. (Cei care nu au accent aproape deloc sunt considerati usor moldoveni.)


FataCuNumeDeRegeAlJunglei
(alternativ: FataCuNumeDeAnimalSalbatic)
Este o bruneta dintr-alea care tre' sa bage cel putin juma' de zi diverse instrumente si metode de despadurit, daca vrea sa se prezinte regulamentar pe la vreo ocazie speciala. E frumoasa, dar cam tuta. A stat odata la un seminar asteptand in tacere deplina o profesoara vreo 10 minute. Cand a venit aia, s-a ridicat si a plecat, pentru ca nu era profesoara ei. Nu-i daduse prin cap se ne intrebe cu cine ,,facem". Alta data si-a cautat manusile cu maxima disperare si inversunare intr-o parte a unui amfiteatru si, shock!, le-a gasit in capatul opus. I-a spus unuia ca ea nu-si explica faptul ca eu pot fi prieten cu el, pentru ca suntem atat de diferiti. Ea a tras aceasta concluzie din cauza ca respectivul disimuleaza foarte bine si nu injura ca mine, in public. Mi-a dat ,,accept" pe mess, pentru ca in secunda urmatoare sa-mi dea invizibil permanent. Daca-mi dadea ,,reject", mi-as fi facut o impresie proasta despre ea. Asa... nici vorba!
Usor moldoveanca.


M.V.
Am coabitat cu el un an de zile. Labil psihic. Cel putin excentric. Cica nu-i prieste marijuana. Bautura nu-i prieste sigur, ca l-am vazut eu. Dar nu da inapoi cand e sa ia o dusca de alcool medicinal. Este un chevalier al zilelor noastre, orgolios si darz. Asculta manele. Avea visul sa se inroleze in Legiunea straina. L-am vazut cu niste prafuri care se amestecau cu apa, ca cica erau bune pentru dat burta jos. Desi nimeni nu-i manca din mancare, el avea impresia ca exista o conventie tacita care stipula ca mancarea e la comun. Mi-a dat un damage atunci!... Dorea sa se faca judecator. Obisnuia sa se duca prin Regie sa sparga doua milioane la aparate de-alea de dat cu pumnul. 20 de pumni. Odata l-a dat prost pe-al doilea. Va-nchipuiti cum arata manuta lui (cu care facea laba pe sub patura) dupa 19 pumni pe care s-a incapatanat sa-i dea, sa impresioneze nu stiu ce fata/fete? M-a amenintat odata, crezand ca i-am facut nu stiu ce rau. Apoi s-a facut miere, cand si-a dat seama ca se cam inselase. Nu stiu ce s-a ales de capul lui.
Destul de moldovean.


Caramela
Inamicul numarul 1 al epilatului, al apei si al sapunului!
Usor moldoveanca.


Un fost coleg de serviciu
Tineam eu o evidenta a unor chestii, dupa un algoritm prestabilit si perfectionat in niste luni de zile, la care vine asta si zice (cu dulshili-acshient moldoviniesc): ,,Uite-o pe-aia, bag-o pe-aia, bag-o si pe-ailalta. Le-am ales asa... la intamplare..." ,,Norocul" meu era ca imi era superior direct pe insarcinarea aia.
Destul de moldovean.


G R A S U
Tata lor! Ca si Caramela de mai sus, ursul nostru este waterproof si soapproof. Un gel de dus il tine mai mult decat termenul de valabilitate. (De aceea, este bine sa va combinati mai multi insi la un tub de gel de dus pentru ziua lui. Nu-i luati mai multe, ca n-are ce sa faca cu ele: ii expira pana apuca sa-l consume primul!!!) Ma-sa si ta-su (tot buzoieni) il tot indeamna sa renunte la acest obicei barbar si ii tot spun ca moldovenii sunt împuţâţi si betivi. Dar el se indarjeste si mai tare!!! Ca si M.V. de mai sus, ii place mancarea altor oameni, dar spre deosebire de el, nici executoru' judecatoresc n-ar putea sa-l impiedice sa-si bage capatana in blidele altora. Ii place sucul. Tot asa: sucul altor oameni. Are obiceiul sa-si bata joc de tupeu.
Usor moldovean.


Alin
Tovaras cu GRASU, are obiceiul sa iasa din facultate prin spate, pentru ca lui nu-i place sa se intalneasca cu lumea. Stiu! Iti sta mintea in loc.


Roger (si accesoriul sau - Eva)
Cel mai celebru cuplu din Buzau. El este instalator (el a spus asta). Ea este avocat. El este repetent (ea a spus asta). Ea castiga mai putini bani ca el (el a spus asta). El este un deliciu de fiecare data cand il vad. Ea stie multa carte. El conduce masina cu scaunul dat la maximum pe spate. Ea e sub papuc. El e amuzant. Ei ii plac glumele ei.
Ea mai este cunoscuta si sub numele de FataCuNumeDeAnimalDomestic sau FataCuNumeDeCantec.
Ea e usor moldoveanca, dar el e destul de moldovean.


Rogeriţă si Deny
Mie-mi place despre Deny, de ce sa va mint? Asculta muzica de cacat si o arde cu basinosii facultatii, dar e simpatica si pare genul pe care poti sa te bazezi. Dar Rogeriţă (il cheama Ştefaniţă; numele din buletin), desi are 59 de kile, e si mai simpatic: ei au obiceiul sa-si dea bip la fix (Deny: ,,Stiu ca e lame!"), dar el are adesea telefonul inchis in momentele astea... ,,romantice". Omul are un miserupism de invidiat in el. Ea se preface ca nu se consuma.
Ea este destul de moldoveanca, despre el nu cunosc.


Alexandra
Colega de facultate cu sora-mea. Si-a chemat colegele de camera s-o ajute cu un frigider si abia apoi le-a anuntat ca il gasise pe hol si ca nu era al ei. Fire intransigenta, nu suporta sa fie batjocorita prin ignorare de catre vanzatorii din magazine. Fapt pentru care isi ia singura ce-i trebuie si se tireaza in timp util.
Nu mi-am dat seama de gradul de moldovenism.


Andreea Designerdecojoace
Blonda de vizavi. Poate fi simpatica, dar, ca si Eva de mai sus (cu care seama bizar de mult!), are un sistem de valori prestabilite si sunt absolut convins ca in sinea ei ma injura grav de fiecare data cand le ,,ating". De aceea nu voi face misto de prietenul ei, care, din partea ei, ,,poate sa si-o traga cu cine vrea". (Apropo, am observat ca asta e o constanta la cuplurile din Buzau si aproape ca mi-e ciuda ca nu sunt din zona.) Nu are obiceiul sa te asculte cand spui ceva, dar ii place sa se auda vorbind. Si s-o spuna pe-aia ,,rara": ,,lumea cu care am vorbit zice ca sunt foarte matura". Are figuri in cap (ta-su e general!), dar poate fi tare de treaba. Andreea, stiu ca citesti asta, asa ca vreau sa-ti propun sa pastram o relatie frumoasa, mai ales pentru calitatea pe care am amintit-o mai devreme. Ce zici?
O rupe grav pe moldoveneste, spunand ca asa se alinta ea. Dumnezeule mare!!!
Deci foarte moldoveanca.

Andreea Spataru (sau Spatar, n-am retinut exact)
Prietena rârâita a Andreei Designerdecojoace. Ca sa va faceti o impresie despre dansa, uitati-va la urmatoarea schema!Eu initial credeam ca ea este Belea Paula. Replici celebre (nu uitati ca este raraita):

• ,Rock-ul pe care-l asculta lumea nu este rock adevarat. Rock-ul adevarat este cel necomercial." (Ii plac cuvintele-astea comercial si necomercial.)
• ,,Suptul pulii este forma de subjugare a femeii de catre barbat."
• ,,Daca asculti o manea cap-coada, fie si de 30 de secunde, esti un om distrus, pentru ca maneaua e ca un virus." (Din pacate, fetele nu au vrut sa o tina cat sa pun eu o manea, sa o asculte cap-coada.)
• ,,Femeia la cratita este o alta forma de subjugare a femeii de catre barbat!" Asta a fost o reactie a ei, cand am zis ca femeile cam fug de bucatarie.

Replicile mele:

• ,,Tu esti femeie doar cromozomial."
  
• ,,Pe tine lupii, daca te-ar gasi in padure, nici nu te-ar manca, nici nu te-ar creste!"
• ,,Tu te pişi din picioare?"
• Nu mai tin minte, dar e posibil s-o fi intrebat-o cate operatii (grele) mai are pana sa devina femeie. Oricum, cred ca un coi tot mai are, ca n-au putut sa le scoata pe toate patru din prima.
  

E dura. O dai parte-n parte cu ea doar daca bei inainte, sa-ti faci curaj. Cum lumea e mica si sinistra, este fina Evei de mai sus, pe care o divinizeaza.
Daca Cerber avea un singur cap, atunci cu ea ar fi semanat.
Usor moldoveanca.

____________________________________________________________________________

e p i l o g

O sa-mi spuneti ca am eu ceva cu buzoienii si ca nu i-am cunoscut eu pe cei extraordinari. Eu o sa va zic ca... aveti dreptate in totalitate. Am ceva cu ei si... astia sunt chiar toti buzoienii pe care i-am cunoscut. Sa muara Spania daca mai stiu altii! Astia sunt si cu astia a defilat Buzaul Asta e! Nu mi-a fost dat sa fiu coleg de camera, sa lucrez sau sa convietuiesc intr-un fel cu Vasile Voiculescu, Vasile Cârlova sau Alexandru Marghiloman, ci cu M.V., GRASU si Andreea Spataru.
Astia sunt oamenii care m-au facut sa ma minunez si nu de putine ori sa ma ingrozesc de faptul ca Buzaul poate fi un izvor nesecat de... voi decideti!

Si nu uitati: APA SI SAPUNUL SUNT PRIETENII NOSTRI!!!

NOI ÎI ÎNJURĂM PE BUZOIENI, SO YOU DON'T HAVE TO!

Blogoenciclopedia

Pula

In Albania, e mai greu la oras, deci fetele de la tara alearga mai mult dupa pula.

(puii de găină)

In Filipine, formatia Simply Red se numeste Simply Pula.

(roşu)

In Finlanda, e cel mai belea, ca e ca-n romana:
De la frig... titi pula! Adica penis lipsa.
Sau iarna, fiind totul alb... vaaleanpunainen pula! Roz... pula.

(lipsă)

In Indonezia si Malaezia, scarbavnicul madular e folosit adesea la cumparaturi, cand iti iei mai multe lucruri si spui ca vrei si aia, si ailalta...

(de asemenea)

Fetelor, daca sunteti in Letonia sau Polonia, nu ratati ocazia sa sariti in pula. Dar aveti grija, sa fie apa!

(piscină)

Blogoenciclopedia v-a fost oferită de
IDEI PRINCIPALE (un strop de cultură)[LINK].

,,Vreau să spun şi eu o poveste!"

E veche, dar e bună!

Dac-as fi... ministru

Cum n-am nicio sansa de a fi prim-ministru, cum nu exista Ministerul Furtului de Curent (bine, ca sa fim rigurosi, aceasta activitate poate fi facuta la oricare dintre ministere), ma propun eu pe mine insumi pentru functia de Ministru al Justitiei. Stiu ca se cauta specialisti, iar eu nu sunt specialist stricto sensu, dar... pula mea! Am asa o vaga idee despre drept, despre justitie, despre instante, despre Romania, despre ,,Avocatul Diavolului", dar, spre rusinea mea, inca nu am vazut ,,Judge Dredd". Insa sunt pro-activ, spirit de echipa (tre' asa ceva?) si ce pula calului (in varfu' dealului) mai trebuia scris in siviu.
Buuun! Fiind Ministru al Justitiei, o sa mi sa rupa pula de avocati in prima instanta, pentru ca tre' rezolvate problemele magistratilor. Nu de-alta, dar nu ar fi rau sa ma pun bine cu ei, mai ales ca s-ar putea sa am nevoie candva sa mi se intoarca favoarea. Asa ca iata planul meu (in 5 puncte simple) pentru reabilitarea justitiei si scoaterea monitorizarii UE:
(1) Magistratii doreau sa-si gestioneze singuri fondurile, argumentand ca ar avea mai multi bani daca bistarii de la taxele de timbru, timbru judiciar si ce mai era pe-acolo s-ar duce la Inalta Poarta, care i-ar distribui instantelor subordonate (administrativ, bineinteles). Se face! De lefurile grefierilor se vor ocupa tot presedintii instantelor (ca ordonatori de credite), pentru ca e bine sa fie o relatie buna intre magistrati si cei care se duc sa le aduca gogosi si cafele.
(2) Sistemul informatic al instantelor din Tara Fagaduintei este... DE CACAT!!! Asa ca voi remedia situatia cu o licitatie publica la misto: Inginerul isi va face un SRL in prealabil si, avand cea mai buna oferta, va castiga respectiva licitatie, urmand sa se ocupe de informatizarea (atat soft, cat si hard) instantelor la nivel national. Spre deosebire de majoritatea covarsitoare a castigatorilor licitatiilor (niste jeguri, care au cautat doar sa se imbogateasca), va garantez ca Inginerul, pe langa faptul ca isi va indeplini visul (acela de a se imbogati), va face si treaba, pentru ca e baiat de bun-simt.
(3) Pe termen mediu si lung, se va lua legatura cu instante din toata lumea, pentru organizarea, dupa depasirea crizei economice, de schimburi de experiente cu tribunale din Ibiza, Monte Carlo, Hawaii, Tahiti, Bora Bora sau Japonia.
(4) Un nou tip de bonuri de masa, cu care se poate achizitiona si bautura (am vazut masa fara mancare, dar fara bautura - niciodata) se vor acorda magistratilor si, in cazul in care va ,,trece" legea pentru ,,legalizarea" (ghilimele, pentru ca, din considerente juridice, mi se pare un termen impropriu) prostitutiei, se vor conferi fiecarui judecator cate 52 de bonuri anual, pentru o reducere de (cel putin) 90% pentru serviciile complete (+ noapte intreaga) ale unei prostituate angajate la unul dintre bordelurile aflate in circumscriptia instantei la care lucreaza. Pentru motive temeinice, pot fi frecventate si bordeluri aflate in circumscriptia altei instante, dar numai cu aprobarea presedintelui instantei ierarhic superioare. Normele se vor aplica corespunzator procurorilor. Normele se vor aplica, fara discriminare, magistratilor de ambele genuri (cuvantul ,,sex" nu este agreat de Curtea Europeana a Drepturilor Omului), conform principiului egalitatii dintre femeie si om. Bonurile sus-mentionate NU vor fi nominale!
(5) La nivel de instante, pentru fiecare in parte, va fi achizitionat cate un autoturism Mitsubishi Lancer, pentru uzul instantei respective. La nivel de parchet, va fi achizitionat cate un autoturism Subaru Impreza, destinat deplasarilor la locul faptei si altor activitati reglementate de lege. De asemenea, la subsolurile fiecarei instante si parchet vor fi amenajate,cate doua sali, dintre care una va fi shaormarie, al carui program va coincide cu cel al instantei/parchetului. Cealalta sala va fi una ampla, care va fi dotata cu urmatoarele:
- vinoteca
- aparate de... tras de fiare (pula mea, nu stiu cum le zice!)
- aparate de fusbal si pinball
- darts
- mese de biliard si ping-pong
- plasme cu X-Box 360, Wii si PS3; sisteme audio surround
- aparate de cafea si dulciuri la preturi simbolice
- pacanele si ruleta
- bara de striptease.

(!) STATUILE CU JUSTITIA, aceste kitschuri supreme, vor fi donate familiilor nevoiase de lingurari.

Astept sfaturi, completari, adaugiri, sugestii, poze si/sau filmulete deochiate etc.

Jur sa-mi servesc cu devotament si daruire Tara,
asa sa-mi ajute Bahaula!!!

Mândru că sunt român (ep.1)

Acum ceva timp umbla vorba că nu suntem (suficient de?) mândri că suntem români. Şi, dacă nu v-aţi prins care-i jmenu', cică ar trebui! Băsescu era animatoarea care ne tot îndemna s-o ardem patriotic. Unii mai destepţi decât mine (Rebengiuc, Pleşu sau CTP) au explicat că a fi român e doar o situaţie de fapt, nicidecum o mare jmekerie sau vreun motiv de laudă/mândrie/aroganţă.
Eu am de gând să merg o ţâră mai departe şi, începând cu astăzi, o să fac un ,,serial" în care o să prezint în scurte episoade, în principiu obiective, comunitatea (de români) la care aparţin, surprinsă în diverse ipostaze.
Şi vă las pe voi să decideţi dacă să fiţi mândri sau nu.

Primul episod ,,s-a-tâmplat" înainte de serial şi zic că n-ar fi rău să-l (re)citiţi: Se-tâmplă în România...
Unul dintre dragii noştri conaţionali este CFR-ul. ANCFR am impresia ca este numele lui complect. Ştiu! O să ziceţi că e persoană juridică, şi nu fizică. Aşa, şi? E titulară de drepturi, are obligaţii. Doar că n-are muie de om, ci de gară insalubră. Plus că are o groază de vaci cu cabină, care o reprezintă în contactele directe cu tine, deci poate fi destul de... umană.
Dragii mei, vacile respective cu cabină, reprezentante de seamă ale CFR-ului, m-au anunţat, cu 15 minute înainte să plece trenul, că nu pot să-mi dea bilet, că n-au să-mi schimbe banii. Cu o seninătate vecină cu oligofrenia, fetele de la ,,tejghea" nu şi-au îndeplinit obligaţia de a-mi elibera bilet, dintr-un motiv care m-a lasat perplex. Bine, până la urmă, după ce am decoperit că mai nimeni din Gara de Nord nu avea bani ,,mărunţi" şi m-am dus chitit s-o anunţ că, dacă nu-mi dă bilet, eu nici naşului nu-i dau (că n-am ,,mărunţi"), mi-a fost eliberat cu chiu, cu vai biletul de 5,5 lei. Mie mi s-a păre absolut monumental tupeul lor jegos de vaci cu cabină care lucrează într-un loc unde se prestează servicii publice. Înţeleg să nu-mi schimbi banii la magazin (deşi ar putea să fie discuţii şi aici). Bă, da' cum gâtu' mă-tii îţi permiţi să mă fuţi în gură pe dreptul meu, pe banii mei şi să mai fii şi senină pe deasupra?!? Ăsta e rolul lui Băsescu!!!

Încheiem într-o notă optimistă şi îi cer celui care m-a dojenit că nu sunt suficient de mândru că sunt român să mi-o dea pe fi-sa, Elena, să o fut în cur (fără lubrifiant!) până învaţă vocalele, cum se fac acordurile şi care sunt pluralurile la cuvintele din limba română. Ca să fim chit.
Hai România!

Prezervative antice

Iata doua poze (nu foarte reusite, dar acceptabile) cu un pachet de prezervative foarte vechi. Nu stiu ce-nseamna foarte vechi, dar marca nu e una cunoscuta. Cel putin nu pentru prezervative...

Corporatiste din toată lumea...

...ţineti-o tot aşa:

Click pe poză, dacă nu v-aţi prins!

Consumul excesiv de ghinda...

... dauneaza grav sanatatii nervului optic.

Acesta este un post educativ, pentru ca fac precizari in legatura cu viitoarele articole in care probabil voi mai cataloga anumite persoane drept ghindari sau consumatori de ghinda (eventual de fragi, mure, zmeura sau faguri).

Click pe schema alaturata!


Am scris GINDA in loc de GHINDA, din greseala.

Aici aveti si un test, sa va dati seama cam cat o rupeti pe ghinda.

Serbia - Romania

Absolut delicios (faceti abstractie de formularile ilogice):

Doi adolescenti, adepti ai curentului emo, au intins o punte a mortii intre Romania si Serbia. Nu i-a unit iubirea, ci gandurile negre. Inspaimantator este ca baiatul si fata, care s-au cunoscut pe Internet, s-au inteles sa isi ia zilele amandoi.
Tanarul, din judetul Sibiu, a incercat primul. Baiatul in varsta de16 ani a fugit de acasa la Sinaia. A vrut sa moara intr-o padure. Norocul lui a fost ca o localnica l-a gasit mai mult mort decat viu. Langa el, femeia a vazut o sticla in care se afla o substanta toxica.
Adolescentul a fost dus de urgenta la spital, iar medicii au reusit sa-i salveze viata.
Intr-un moment de luciditate, tanarul a vorbit despre planul pus la punct impreuna cu pietena lui de la Belgrad.
Politistii romani si-au anuntat colegii din Serbia. In colaborare cu biroul de Interpol, anchetatorii au gasit si anuntat familia fetei de 17 ani din Belgrad ca adolescenta avea de gand sa se sinucida cu un revolver.
Sursa: stirileprotv.ro

Din nou se poate observa cat de jenibili sunt emocuristii astia, care efectiv nu sunt in stare sa se sinucida ca lumea.
Ce dracu' s-a-ntamplat cu strangulatul cu cablul de la net dupa ce dai sign out in prealabil?
Cum ar ramas cu taiatul de venelor? Taie-ti in mortii ma-tii (sau in cada) venele, emotionalule, daca vrei sa faci senzatie!
Injecteaza-ti aer in vene! Sau ti-e frica de ace?
Baga-ti un cutit in burta, intinde-te pe gresie si condimenteaza un pic viata criminalistilor.
Avem si procedura saritului de pe bloc. Recomandabil, pentru rezultate sigure, de la o inaltime de peste 13 metri. Nu de-alta, dar sa nu mai stea statul cu grija inc-unui handicapat in scaunul cu rotile. Si, daca ai sange-n tine si-ti doresti un bilet sigur pentru lumea ailalta, nu te zbate. Doar lasii se zbat. Du-te drept, ca stiu eu din surse sigure ca la impact iti intra coloana-n creier. Foarte tare, frate, nu?
Inca una: sa mori tu ca n-ai curaj sa te dai cu benzina si sa-ti dai foc! Eventual, in combinatie cu saritul de pe bloc. Ai fi un fel de stea cazatoare, androgin emocurist si cu cosuri, ce esti!
Ma-ta si tac-tu au bani? Amaneteaza bijuteriile ma-tii si ia-ti o arma serioasa. Ceva care sa-ti pulverizeze capatana. Sau macar sa o rupa-n doua. Ai grija la freza!!!
Sau ia exemplul Cleopatrei: veninul de cobra poate fi exact ceea ce-ti lipseste.
Varianta estivala: du-te-n tabara, inchide-te in camera de hotel/vila si inghite niste piuneze si/sau cuie. Nu raspunde la usa! S-ar putea sa fie diriga, iar babele-astea nu sunt de acord, de obicei, cu genul asta de dieta anti-cosuri.
Stii compresoarele alea care intind asfaltul pe jos. Au viteza mica si franeaza destul de usor. Asa ca recomand sa bagi direct capul. Asta, daca vrei sa nu ne dezamagesti.
Cu droguri in supradoza ai incercat?
Mersul trenurilor? Trenul rateaza extrem de rar.
Aaaa! Vrei sa te chinui cu otrava sau pastile multe! Pai du-te-n gatu' ma-tii undeva unde nu te gaseste nimeni, daca vrei sa mori (pe bune, nu la misto) cu spume la gura. Mori, dracului, spre deliciul publicului! ,,Tentativisti" ca tine strica toata karma Stirilor de la ora 5!

Ma rog! Revenind la stire, se poate observa ca romanii iarasi ne dovedesc cat de curajosi pot fi in comparatie cu sarbii: el cu ,,o substanta toxica", iar ea cu un revolver.

________________________________
Total incidental, despre meciu' de-aseara: am tinut cu Serbia, am fost absolut incantat de jocul lor (plavanul ala de Zigic e belea de tot), am fost absolut scarbit de faptu' ca cel mai bun ,,tricolor" i-a spart nasul unuia si capitanul ,,nostru" a luat rosu. Eu am zis ca le dau 4 ,,alor nostri". Pula mea! Mai gresesc si eu.

Blog nou!

O (fosta) colega si-a facut blog... ,,pentru sufletul ei".
Il recomand celor mai sensibilosi sau celor cu toane. Se numeste:

EXERCIŢII DE SINCERITATE[LINK]

(iar eu tot am tendinta sa-i zic EXERCITII DE SINGURATATE.)

Ziua Mondială a Poştei

Astăzi este Ziua Mondială a Poştei. Să ne bucurăm cu toţii!!!

Nu numai noi o facem

unCetatean: Apropo de furtul de curent. Nu doar tu faci asta :P, ci si cei de la nextgen (romtelecom
EU: dezvolta
unCetatean: ne-au furat pe fata (pe locatarii bl X2 D)
unCetatean: si-au legat aparatele la reteaua instalatia noastra fara sa aibe aviz de la asociatia locatarilor
unCetatean: instalatiei*
EU: :))))))))))
EU: mamaaa
EU: astia au furat curent pe bune
unCetatean: hai ca ma balbai ...
unCetatean: pe bune
unCetatean: si am fost la ei si le-am cerut sa vad avizul
EU: :))
unCetatean: si n-au avut...
unCetatean: si au facut fete fete
unCetatean: tu stii mai bine
unCetatean: crezi ca trebuie sa anunt politia?
unCetatean: noi (locatarii) vrem sa obtinem niste bani pentru ca sa reparam cateceva pe casa scarii...

As vrea sa multumesc...

Initial aveam de gand sa le multumesc Alexandrei C, FeteiCuNumeDeStrada (pentru ca, desi se imbraca de cacat uneori, e alaturi de mine in curtea scolii), celor 3 Spanioloaice (am jurat ca, daca urma sa ma enervati si atunci, nu ne mai intalneam in viata asta altfel decat accidental), Vrajituarei (ochelarista de un metru jumate) si sa-i fut in gura pe aia care mi-au dovedit ca nu exista viata dupa munca (nici macar pentru un SMS), eventual si pe ShaormaCuCarnat, care e intotdeauna prezent sa faca misto de mine cand ma simt de cacat.

Dar am zis ca acum, de cand mucii nu mi se mai scurg pe piept sau in gura, sa n-o mai ard emo si sa va prezint blazonul meu.

NOI O DĂM PULA INFIDELILOR, SO YOU DON'T HAVE TO!

Diverse cacaturi din viata mea anosta

Farmacia non-stop devine cu program limitat exact cand nu mai poti sa dormi din cauza simptomelor bolii si te duci sa iei medicamente. Este vorba despre 4. Ante meridian!

Cutia de metal cu suc se numeste doza. Daca sunteti vanzatori undeva si va cere cineva o cutie de suc, cel mai probabil vrea una de carton. Nu fiti niste cretini cu tricou mulat, curea Cavalli, ceas alb, gel cat cuprinde si sa-mi reprosati mie ca m-am exprimat gresit, ca s-ar putea sa nu ma mai prindeti bolnav data viitoare.

Am observat ca duamnele de la shaormarie ne-au reprosat ca vorbim urat, pentru ca nu se simteau in largul lor in compania noastra. Ca azi-noapte se tziganeau de mama focului cu niste bosshi.

Un metrosexual se numeste un metrosexual. Mai multi metrosexuali se numesc o adunatura de pizde. Nu de-alta dar facultatea mea de pizde are si vreo 10% baieti. Aranjati! Unu' mai roz ca altu', pisa-m-as in traistele lor - manpsoshete!!!

Aia cu viata prin fata ochilor cand e sa mori e cacatdetaur. Era sa ma duc eu dracului azi-dimineata si nu mi-a trecut nicio viata prin fata ochilor.

Guăgăl rocks! (3)

Iata cum au intrat in ultima luna diverse persoane de pe Gogâl, direct pe situl meu arheologic!
Nu am modificat absolut nimic!

Rozul e pur si simplu Copy+Paste.

,,Notitele" cu gri sunt obiective si au si un link pe cuvantul ,,cautare".

Comentariile cu verde sunt... ale mele.

Deci... sărci Golgăl:

art 199 cod penal

[a iesit urat petrecerea, baieti?]

as fute

[daca nu au fost cel putin zece cautari pe asta, tot degeaba]

as fute-o

[bravo! dreapta stie?]

cand sa nascut si cand a murit petre dulfu

[cu ocazia cautarii tale, m-am interesat si am aflat, ca nici eu nu stiam :D]

capsuni.eu

(cautare facuta la Balti, Rep. Moldova)

cine nu ar futeo video

[limba romana: cine nu ar futeo?!?]

CINE O FUTE PE ELENA UDREA

[exista zvonuri ca unul dintre ei ar fi Dorin Cocos, dar e posibil sa fie simple speculatii ]

cum furam curent

(cautare facuta la Valencia)

cum invata cini sa futa femeile

[oare ,,cini" o avea vreo legatura cu faptu' ca s-a facut la Iasi cautarea?]

codul penal art.197

[ceva imi spune ca nu va pregateati pentru admiterea la Barou]

courage urziceni

[curaj Unirea! UCL e mai mare decat Ialomita]

cum,danseaza,maical

[cum este un cuvant... de-ala... cu prostii]

cum sa furi curent

[auzisem ceva de doua degete si o priza]

cum se face aifaivul

[esti cretin si pui poze cu tine fiind cretin; e usor!]

cum se futa 2 prosti de dau in draci video

[mare ti-e world wide web-ul, Internetule!]

da futut la 12 ani

[daca ai bani, se gaseste chiar si la varsta la care nu ai cu ce]

doua femei fac prosti

[daca sunt rude in linie directa, e posibil sa iasa copii prosti]

ea nu mai tine la mn

[cilău!! e mare Slobozia, sigur mai gasesti tu ceva pe-acolol]

elena fututa

[elena din coTROcenI?]

ELENA UDREA FUTUTA

[scris cu litere mari, sa se stie]

elena udrea pizda

(cautare facuta la Bietigheim-bissingen, Germania)

elena udrea se fute

[ar fi si pacat de tot banii aia]

eva kent se fute in draci gratis

[vise, ba, baieti!]

femei care se fute in direct

[avem, dar nu e eftine; nu e eftine deloc]

femei care se fut in draci

[ati observat ca nu mai cauta nimeni femei care sa se futa in pat?]

fut pizda anal

[daca n-a fost Tudor de la Slobozia, sa nu-mi mai ziceti mie P*E*$*T*E!]

fute pizde rupe femei 35 ani

[un pedofil din judetul Vaslui]

fute-o pe udrea

[e vreun joc pe net?]

gulas di pula de porc

[pofta buna, de la Petrisor!]

ideile principale a lui pacala

[inselaciune, fals intelectual, gestiune frauduloasa si tot ce mai e pe-acolo; toate a lui pacala sunt]

ideiile principale al 2 lea razboi

[aia au ramas jicniti dupa primul razboi si l-au pornit pe-al doilea; care razboi?]

IDEILE PRINCIPALE AL 2 RAZBOI

[AL vine de la Al Capone, Al Bundy sau Albano (si Romina)?]

idei principale despre democratie

[trimite si tu un mail la traianbasescu@cotroceni.ro, pentru ceva shukar de tot]

judecatoarea fututa

[cautarea asta cred ca eu am facut-o; era sa scriu ,,am futut-o"]

l cu pula sculata fute ofemeie

[sa muara Frantza daca am inteles!]

ma futut grav free video

[asta e raspunsul limbii romane de la cautarea de mai sus]

mi-e a fute

[adica iti miroase sau ce?]

minori care fut doamne

[asta e bestiala!]

monica columbeanu futai pe camp

[ca la Bacau!!!]

mue elena udrea

[asa e! nu e elena udrea de vina]

muie fute fute pula pizda

(cautare facuta la Chisinau [nu se mai saturi; data trecuta cautarea era " muie fute fute"; ai devenit pretentios, nebunaticule!])

muie udrea

[cautare facuta de pesedistii aia invidiosi]

noi furam curent so you don't have to

[s-a retinut asta, ca e mai usor decat campuri de capsuni sau furtdecurent]

o femeie fututa de doi porci

[se numeste menajerie a trois]

o fute pe camp

[pai tu de unde crezi ca vine ,,Glasul pamantului"?]

o fute pe Udrea

[nu cred, ma, nu cred!!]

poze cand fute femea

[cand fute foamea, ba!!]

poze ce fel a murit maical

[inchipuie-ti-l ca inchide ochii usor-usor!]

poze ,mute si campuri

[cercuri, idredentism, sinergie, idiosincrazie si morandi]

pizde

[frate, eu te inteleg! imi inchipui ca se cere acolo la tine, in Baicoi]

pizda povesti

(cautare facuta la Paris)

pula maical

[s-a dus, deci cam... pula maical!]

salariu viceprimar de comuna

[prietene, nu faci treaba asa; cauta si tu: salariu + sporuri (gaini, curcani, vin, porc, tuica etc)]

spartanii costesti

[augh! augh!! augh, manca-ti-as!!!]

se fute grav de tot

[,,(...) cand fut e full contact!!! Cu adevarat!! Si zdreanta fuge cu perdeaua-n cap!"]

sharon atone in pizda goala

[si e bine, ba?]

tiffany shepherd se fute

(cautare facuta la Mountain View, California)

tuica de secara

[prieteni, nu mai cautati bautura aici! aici se bea, nu se pastreaza]

www.programulpiperea.ro

[inca doi; avem deja TREI]

ziua D pentru femei

[e ziua cand le vine ciclul; deci e, practic, ziua D pentru barbati]

Cititi si Guagăl rocks! iulie si august