Trebuia sa vina si clipa asta...

Lenevia este mama filosofiei. Thomas Hobbes

Cicluri dupa cicluri. Un fel de menstruatie care vine o data la patru ani. Maine intru in cel de-al cincilea ciclu si in al XVII-lea an de invatat ,,carte". Ca sa va faceti o idee, cultura mea (generala) a luat-o pe o panta descendenta cand am inceput liceul (Colegiul National I.P.Pulancur). Deci dupa doua cicluri de scoala generala. (Daca ma opream din dus la scoala dupa clasa a opta, astazi eram mai destept. Si mai bun. Poate doar un pic mai betivan. Daca se poate asa ceva...)

Mi s-a recomandat sa scriu lucruri mai interesante. Cica scriu numa' cacaturi de la o vreme.
Asa e! Nu neg. Nu contest. Nu obiectez... Nu imi pasa!!

Am facut o facultate avand un crez. Bine, exceptandu-l pe cel al bauturii, derajatului vecinilor de pe palier (si nu numai), futaiului si... al multor altor lucruri. Doua crezuri! Iar unul era sa reusesc in viata preponderent pe baza a ce ma duce mintea. (Sa nu uitam ca norocul joaca un rol important in ecuatie!) Dupa ce m-am trezit din mahmureala provocata de doi ani de bautura, mi-am adus adus aminte si de asta. Si m-am apucat de recuperat. Si de urcat. Desi am vazut cum usor, dar sigur, portile se deschid pentru ,,cine trebuie", tot nu m-am descumpanit. Desi am vazut cum profesorii din asa-numitul ,,Imperiu al Justitiei" pot fi subiectivi pana la Dumnezeu si n-au nicio jena in a schimba regului dupa reguli exact in timpul jocului, tot nu m-am descumpanit. Am zis ca trebuie sa existe un loc in societatea asta si pentru unu' ca mine...
Daca cineva ma intreaba astazi de ce nu am cautat sa-mi fac un rost din timpul facultatii, sunt pregatit sa dau o explicatie megajudicioasa la prima vedere. Dar penibila, vazuta de pe planul imediat superior: cel al bunului-simt. As face o lista lunga cu cine e de vina si m-as pune fix la coada ei. Asa ca n-are rost. Astazi, desi se simte-n oase ca e cam tarziu, ma intreb ce e mai potrivit pentru mine. Unii zic ca n-ar fi prea tarziu. Eu, in general, am un bun instinct de conservare si nu am incredere in ,,semeni". Pentru ca dau sfaturi fara sa le pese. Si un sfat standard si bun dat cu nepasare e infinit mai prost decat unul mediocru, dar dat din suflet.
Eu tot am impresia ca am ales. Si ca n-am ales bine. Nu stiu! Am increderea, totusi, ca timpul le aranjeaza pe toate la final si, cumva prea obositi pentru pretentii, ne vom declara mai mult decat multumiti cu deznodamantul.
Cert e ca maine incepe inca o zi dintr-un drum luuuuung... care tare mi-e ca nu duce nicaieri.

POST
MORTEM
________N-o sa mai fiu la tribuna o perioada. Deci, presupunand ca am fost vreodata, n-o sa mai fiu la fel de prolific, cel putin pentru moment. O sa-mi fac, totusi, timp sa va aprob comentariile (eventual sa raspund). Si sa va citesc blogurile! Ca va straduiti si voi. Asa ca Inginerule, baga mare, fratie! Stii ca te iubesc maxim. Si nu e doar pentru fizicul tau adorabil. eLOueL! Iar voi, fetelor, spuneti-le pe nume in continuare! Eventual bagati impresiile voastre (cat mai feminine) despre viata, ca sa mai am si eu material de ras.
Daca va-ntrebati care-i jmenu' cu melodia, iote esplicatia mai jos:

Am chef sa-mi bag pula... Si, iaka, imi bag pula!

Katiusha

Cand eram mic, eram de-a dreptul fascinat de Anna Lesko si - de ce sa nu recunosc? - mi-a placut tare mult ,,Inseparabili". Astazi nu-mi vine in minte decat refrenul din melodie:

Ma visezi mereu
Si tot ce ti-a ramas...

Femeie

când ascult asta

aş vrea să te muşc şi să ai gustul ăsta

Despre filosofie

Filosofie inseamna, conform DEX-ului, printre altele, stiinta constituita dintr-un ansamblu de notiuni si idei, care interpreteaza si reflecta realitatea sub toate aspectele ei cele mai generale; conceptie generala despre lume si viata. (1) Adica un fel de stiinta, care nu se refera la nimic exact.
Cand am facut filosofia in clasa a doispea cu drojdieru' sef al liceului, am retinut un singur lucru: cati filosofi, atatea filosofii. (2)
Coroborand (1) cu (2), rezulta fix filosofia mea despre filosofie: o pseudodisciplina, apanaj al nimicniciei omului care nu face decat sa arate din nou ca este insignifiant si penibil in incercarea disperata de a lasa o amprenta pe istoria Universului, pe care nu-l va intelege si nu-l va curpinde niciodata, sub niciun aspect, cu mintea lui limitata, oricat de pretios si cu oricata emfaza il va prezenta ca pe un supus al sau.

SA MUARA FRANTZA DACA NU V-AM FURAT TOT CURENTU' DIN CASA LA FAZA ASTA!!!

TopGhiăr... da' cu femei

Avand in vedere ca englejii venira in Romania...
Avand in vedere ca, intamplator, mi-am intersectat drumul virtual cu vreo 3 blogarite...
Am decis sa fac si eu un TopGhiăr... dar un pic mai diferit.

Ca sa nu fie discutii ulterioare: nu exista niciun scop! TopGhiărul se refera la bloguri, nu la persoane! Nu imi exprim gusturile la femei! Nu ma ,,dau" la nimeni! Nu spun ca i-as trage-o vreuneia si/sau nu i-as trage-o alteia!
Ca orice clasament, sunt absolut convins ca nu este la adapost de critici. Pe care insist sa le exprimati.
Repet: NU EXISTA SCOP.
Poate doar sa se intrezareasca faptul ca nu este scopul meu absolut acela de a fi (si a arata ca sunt) misogin.

Deci click pe poza!

Alegeri 2009 (2)

Dupa cum ati observat, deja am prezentat unul dintre (posibilii) candidati: GiGi Piperea. Asa ca am zis sa fac un miniserial si sa mai prezint, din cand in cand, cate un prezidentiabil. Dar nu din punct de vedere politic. Pentru ca asta ar insemna sa prezint o persoana care reprezinta o ideologie, o doctrina, o duda, o maslina. Iar in Romanica... nu exista decat ideologia ciolanului. Toti sunt pe acelasi turbossistem. Difera doar culoarea si felul florii, sagetii sau ce dracu' o mai fi pe-acolo. Oamenii care au ajuns pe buletinul de vot sunt acolo datorita unor conjuncturi. Liderii momentului... Unii au calcat pe cadavre. Unii pur si simplu sunt consecinta faptului ca partidu' n-are altu mai bun. Nu e complicat! Hai, ca deja am facut risipa de cuvinte cu prologu' asta!

Astazi il aduc atentiei (de parca ar mai fi nevoie?) pe cel care ne-a condus destinele in ultimii aproape 5 ani. Nu-i pronunt numele, ca, pe langa faptu' ca e duminica, stii ca, daca-i pronunti numele, vine repede langa tine...
Nici macar nu scriu eu cuvintele... Dau un citat scurt dintr-un editorial al lui Andrei Pleşu (Adevărul, 16 septembrie 2009). Citat scurt, dar extrem de cuprinzator.

<< Când am plecat de la Cotroceni, am avut argumentele mele. Aveam probleme de sănătate, dar le aveam şi pentru că între mine şi şeful meu existau oarecari „nepotriviri de caracter”. Pe cele mai multe le-am semnalat, ulterior, în presă, ceea ce nu m-a scutit să rămân în continuare, pentru unii, un „intelectual al lui Băsescu”. Fapt este că aveam o sumedenie de obiecţiuni la stilul preşedintelui. Îi apreciam inteligenţa nativă, dexteritatea politică şi o anumită – fie şi capricioasă – convivialitate.
Nu-i puneam la îndoială bunele intenţii, dar mă deranjau reacţiile lui umorale, o anumită voluptate a conflictului, precum şi alternanţa de emotivitate lăcrămoasă şi brutalitate cazonă în care se complăcea adesea. Ştiam că nu condamnase comunismul din toată inima, regretam inapetenţa lui pentru politica externă, şi eram alergic la căutătura lui oblică din momentele de iritare. Că era un om necultivat nu mă indispunea prea tare.
Am avut de a face cu unele „candori” culturale şi la case mai mari... Ar fi putut fi însă ceva mai bine educat, mai puţin înclinat spre grosolănii inutile, spre ieşiri fruste, spre abuzul de ton şi de atitudine. Nu-mi plăceau foarte mult nici oamenii care îi plăceau lui, nici promptitudinea cu care se putea debarasa de oricine. Pe scurt, anumite incompatibilităţi între oficiul prezidenţial şi temperamentul preşedintelui erau, după capul meu, de necontestat. Una peste alta, Traian Băsescu nu era genul meu. Şi, probabil, nici eu nu eram genul lui. >>

Ştiaţi că...

... pe una dintre femeile de la ,,departamentul" patiserie şi panificaţie din hipemarketul Interrsecţie Orhideea o cheamă... COCA?

ai lav iu, mean!!!

When you walk through a storm
Hold your head up high
And don't be afraid of the dark
At the end of the storm
There's a golden sky
And the sweet silver song of a lark

Walk on through the wind
Walk on through the rain
Though your dreams be tossed and blown
Walk on, walk on with hope in your heart
And you'll never walk alone
You'll never walk alone

It's not your team.
It's not your song.
But this one goes out to you, mate!

You'll never walk alone!!!

Vrei sa fii cocalar?

_____Sensul prorpriu, cel folosit intre romi, este cel de ,,tigan de cea mai joasa speta", cocalarii fiind cei mai saraci dintre tigani.
_____Intr-un sens mai larg, ii include pe toti romii.
_____Iar in cel mai larg sens, se refera la toti barbatii si toate femeile, cu maniere sau apucaturi mai dubioase, incluzandu-i aici pe emocuristi, pe cei multi dintre rockeri si punkeri, precum si pe hipstari.

Intrebarea este, evident, retorica. Normal ca vrei sa fii cocalar! De fapt, esti deja un cocalar, conform sensului cel mai larg. Nu se poate sa nu fi avut momente in care Mr Hyde sa nu fi iesit la iveala. Momente in care te-ai laudat ca lantul tau e mai gros decat al aproapelui. Momente in care i-ai dat blana la pornirile de la stop; sau in care ai condus baut. Momente in care sa fi spus ca ,,Daca as avea muschii bine definiti, normal ca mi-as lua un tricou mulat, sa se vada ca-i am lucrati!". Momente in care sa te fi imbracat cat mai scump, ca sa pari cat mai ieftina.
Momente in care, daca nu s-a putut, macar ai sperat sa fii cocalar, fie si pentru o clipa.
Io insumi am poze facute de colegii de la camin cu ochelarii de suare pe mufa, in camera. Sau cu gulerul ridicat. Ma rog, ideea este ca ar trebui cu totii sa ne gandim sa lasam pentru posteritate o poza cu noi cocalari... asa... sa ramanem in istorie.
Eu am facut-o deja! Priviti (click pe poza pentru claritate):

DA, sunt adevarati!

NU, bineinteles ca nu sunt ai mei.

NOI FURĂM CURENT, SO YOU DON'T HAVE TO!

Despre maturizare...

_______Pe vremuri aveam obiceiul sa ma intreb adesea, bineinteles ca fix dupa ce plateam pentru vreo greseala comisa, ce e aia maturizare si cand vine ea. Pentru ca omul cat traieste... greseste! Nu, nu fiti naivi, ca nu invata din greseli! Pentru ca omul este esentialmente incapatanat. Punct! Omul, cat traieste, le comite in mod repetat! Asta-i viata: un sir lung (din fericire finit!) de greseli. Pe care le platim intotdeauna. Eu am o incredere oarba in legea compensatiei si cine crede ca o fenteaza e tampit de-a binelea...
_______Dar sa nu divagam! Initial, dupa ce te-ai indragostit grav prima data si ti-ai luat-o, crezi (in sensul ca speri) ca lucrurile n-au cum sa mearga decat in sus. Apoi, dupa ce vin cele serioase, iti dai seama ca pana atunci ai ars-o liric rau (ca sa nu zic emo) si total nerealist. Si constientizezi ca viata nu e urata, ci doar cumva banala, iar dreptul de a se plange nu-l au decat altii, carora li se intampla lucruri chiar oribile.
_______Si-ti continui cursul vietii. Acum deja esti mai presus de meschinariile pe care le consideri ca fiind parte integrata dintr-o fosta viata. Iti dai seama ca lucrurile se golesc usor-usor de continut si incepi s-o arzi omniscient. Acum iti permiti chiar sa alegi greselile pe care urmeaza sa le faci. Esti stapan pe destinul tau si lumea e scoica ta. Insusi Universul e o cutie cu bucati de plastilina colorate diferit, aflate la indemana. Nu trebuie decat sa te intinzi si sa modelezi realitatea...
_______Adica ai capul plin de cacat si fitze. Basini cat cuprinde. Pentru ca esti un prost daca ai impresia ca te-ai desprins din sistemul (omenire-lume) din care faci parte. Nu te-ai ridicat nicio clipa deasupra lui. Tot aici esti. Ai avut doua-trei reactii care te-au salvat si de care esti mandru, iar acum ai impresia ca esti in control, undeva peste ,,muritori"... Si crede-ma ca te asteapta o gafa mare de tot, daca ai de gand sa cotinui in felul asta!
_______Cel mai inteligent lucru pe care poti sa-l faci, daca vrei, totusi, sa iesi din turma, este sa fii foarte atent la ce se intampla in jur si absolut niciodata sa nu subestimezi pe nimeni.
_______Pentru ca nu te maturizezi decat atunci cand, desi ai o parere in care crezi cu tarie, esti dispus sa discuti cu cineva pe marginea ei si accepti constient ca exista posibilitatea sa fie combatuta de argumente serioase. Cand spui lucruri (mari) precum ,,nimic nu e imuabil", constient trebuie sa te incadrezi si pe tine tot. Si tot acolo bagi si parereile tale, ca sa ai credibilitate cand vrei sa nu pari doar un alt om care vorbeste din carti.
_______Ca sa fie un pic mai clar, iata doi oameni pe care ii admir pentru munca pe care o depun, dar care nu sunt deloc exemple de oameni maturi, in sensul propus de mine: Mircea Badea (respect pentru experienta de viata, dar greu ii prezinti un contraargument) sau Victor Ciutacu (stiu ca e tovaras cu tine, WarSongule, dar omul mi-a transmis: ,,mai usor cu tonul aste superior, ca pleci urgent sa comentezi pe blogurile pline de toleranta"; asemanator cu ce i-a zis Basescu femeii aleia de la Targul Cascavelei, nu?).

_______Plus ca e bine sa nu ai pareri ,,imuabile" si e indicat sa mai renunti din cand in cand expres la ele, pentru ca poate iti dovedeste viata ca nu e chiar asa si apuci sa te comporti in contradictoriu cu ce-ai propus, iar intr-un final ajungi sa te faci de ras.

Semnat

Afrodiziace

(Si cu asta incheiem trilogia despre sex.)

In Baia Mare, acum aproximativ o luna, s-a deschis primul magazin din judet care comercializeaza bere afrodiziaca, facuta din ghimbir. (Adusa tocmai din Australia!) Ghimbirul este un afrodiziac folosit din cele mai vechi timpuri si este cunoscut pentru efectele sale terapeutice. Este cunoscut si sub denumirea de "Viagra naturala". Acesta dilata vasele de sânge, de aceea în medicina chinezeasca este recomandat pentru a îmbunatati circulatia. O sticla de 375 de ml se vinde cu 5,5 lei, are un gust deosebit, racoritor si nu contine alcool.
Eu n-am inteles niciodata care-i treaba cu afrodiziacele astea exotice. Intotdeauna mi s-a parut ca bautura (in cantitatea potrivita) poate fi alitatul tau de nadejde intr-o partida sanatoasa de sex: creeaza dispozitie, femeia devine mai frumoasa etc. Acum tre' s-o ardem cu ghimbir (care e bun, dar numai si numai pentru ca e mentolat) sau cu scoici... Daca te strici la stomac de la scoicile alea? Nu se transforma partida de amor pasional intr-un cacat?!? La propriu...
Si, ca sa aduc argumente suplimentare, iata exemplul potrivit, cred eu, pentru simbioza alcool-dragoste: Moldova. La nu foarte multi kilometri de Baia Mare, in Botosani, resedinta de judet unde nu exista farmacie non-stop (cel putin acum 3 ani nu exista), acum tot aproximativ o luna, s-a nascut o fetita cu o greutate de 6,8 kilograme si o inaltime de 58 de centimetri. Femeia de 39 de ani mai are noua copii.
Eu va-ntreb: ce ar fi ales sotul femeii cu pricina (si ce ar alege orice moldovean care se respecta si care este eligibil sa apara in 75% din stirile de la ora 17), daca in Botosani se gasea bere de ghimbir: o sticla de 375 ml de bere fara alcool la 55 de mii sau doua litre de ţuică/haraşpincă, la acelasi pret?
Permiteti-mi sa cred ca cei zece copiii n-au fost facuti cu o concentratie alcoolica de zero la mie...

la SEX SHOP

Poate ca stiti situl okazii. Este expresia fidela a economiei de piata subterane, locul unde cocalarii vand diverse, fara sa plateasca impozit, sub acoperirea ca desfasoara activitati civile, si nu comerciale. Iti faci cont, iti pui produsu' la vanzare, bagi o descriere din care sa rezulte ca esti cel putin analfabet (daca nu chiar oligofren), pui poze cu ce-ai de dat si stabilesti pretul. Lumea face o oferta, iar apoi te contacteaza, pe baza datelor de contact pe care le-ai trecut in cont. Dupa finalizarea ,,tranzactiei", oamenii isi acorda intre ei calificative [pozitive, negative sau neutre (tot de nemultumire)] si lasa comentarii, care sa exprime felul in care partile s-au comportat, daca sunt sau nu de incredere si, mai ales, daca vanzarea s-a finalizat. Relativ simplu.

Ma binoclam eu astazi pe-acolo si, cautand Jameson (whiskey-ul irlandez de 43%), dau de ,,Jenna Jameson papusi". Si zic: ,,HART!!! Pe vremea cand eram eu un cocalar activ pe situ' asta, nu existau sex shopuri!" Asa ca, manat de curiozitate, am intrat pe contul unei/unor persoane din Moldova (dau pula infidelilor care ar zice Bucovina), sa vad care-i jmenu'... Iata ce produse aveau spre vanzare: Lubrifiantul Flutschi (,,Aluneci usor in paradisul placerii! In plus, Flutschi este testat dermatologic si recomandat pentru pielea sensibila."); Vibratorul Carrot (,,Legume sexy de molfait!"); Dark Angel Vibrator (pentru emocuristi, probabil); Elektrosex super vibe (pentru cei care iubesc furtul de curent); Lenjerie intima - Catsuit black (not bad!); DP your mom! (DUMNEZEULE MARE!!!); Vibrator Ancora Perfecta (pentru blondele iubitoare de marinari); Butt plug - jelly; Clear transparent dong (daca vrei sa-ti inchipui ca ti-o tragi cu Casper); Tenga - Deep Throat Cup; Voucher cadou 100; Castigatorul lunii OCTOMBRIE 08 (,,In fiecare luna unul din clientii nostri are sansa de a fi selectat sa CASTIGE un DVD la alegerea noastra din productia de DVDuri LEASURE!!!!!!"); Prematrol - ejaculare precoce; Super penis (,,baza tip ventuza il face sa stea nemiscat oriunde il vrei"); Penisuri realiste super dong - black; Voucher cadou 2000; Fleshlight - Butt; Fleshlight - Vagine; Spartacus 2008 - 2009 (pornetz); Ben (un mizilic de 23 de cm); You Fist My Pussy, I'll Fist Ass (sfinte cacat!); Gold mine dildo (auriu, pentru cei/cele cu fitze!); Ana Nova - to all holes (cred ca e Apa Nova - to all holes de irigare); Setul sclaviei (as face o gluma, dar zice lumea ca sunt rasist); Papusa gonflabila Casnica Indecenta (indecenta, pentru ca, spre deosebire de o femeie adevarata, asta face si mancare).
De asemenea, pentru o experienta ,,intreaga", mai puteati gasi:
Jenna Jameson papusi
________,,Pregateste-te de explozie! Minona Jenna a fost in sfarsit clonata intr-o jucarie pentru barbati de ultima generatie. Papusa este o copie fidela dupa Jenny, fundul ei perfect a fost creat in cele mai mici detalii. Jenna extreme doll este dotata cu o gura ultra fina, cu vibrator wireless, o suprafata senzationala care imita perfet pielea, cap solid, corp gonflabil, vagin si anus detasabile, sani cu sfarcuri, par lung si blond, maini si picioare care arata ca in realitate, brate care se pot misca. Folosese 2 baterii AA. Poate rezista la aproximativ 136kg (300 pounds)." (Cele 136 de kile se refera, cumva, la cantitatea pe care o depozitezi inauntru?)
Gary B
________,,Iubitul tau neobosit! Papusa gonflabila masculina, cu par printat pe piept, gura nesatioasa, anus stramt si penis vibrator (20.5 cm, R 3-4 cm). Vibratii reglabile, telecomanda. Marime naturala. Material PVC." (Anusul stramt e pentru partzari, daca nu v-ati prins.)


Iar acum sa trecem la calificative, sa vedem ce-au comentat clientii satisfacuti sau nu:
- CALIFICATIV NEGATIV de la un domn caruia ii place arta (a cumparat multe desene si picturi de pe site): ,,Am licitat - nu dau de ei sub nici o forma ! Am rezolvat problema in alta parte". Licitase pentru Penis Marathon (spray care prelungeste durata actului sexual prin reducerea intensitatii stimularii nervilor extremi ai penisului). Se pare ca era intr-o mare graba.
- CALIFICATIV POZITIV de la un domn: ,,RECOMAND--OK--OK--OK--". Se pare ca era foarte fericit cu Lubrifiantul Flutschi, pe care tocmai il achizitionase.
- CALIFICATIV NEUTRU de la un domnul evian_78, care tocmai cumparase un vibrator Lady finger white.
- CALIFICATIV NEGATIV de la paul_paulica: ,,Neserios! Nu pot lua legatura cu el de 2 luni.Multumesc ...halal", numultumit ca nu a putut sa cumpere pompa Penis power.
- CALIFICATIVE POZITIVE de la utilizatorul fcdinamobucuresti, care si-a achizitionat Setul Tanga de 6 chilotei pentru barbati + penis realist super dong black. Allez les chiens!
- CALIFICATIVE POZITIVE (comentariu ,,rekomand") de la dana_28 pentru Sexshop - Vibrator Big Boy + Inel vibrator (maniac) + Clear transparent dong. Mentionez ca dana_28 si-a luat din alta parte si un Dildo GALAXIA + cadou lubrifiant 6 ml.
- CALIFICATIVE POZITIVE fara numar de la florick_blonda, care a facut investitii serioase: Lenjerie - Bikini negri 2 + Super penis + Curatitor special Jucarii erotice + Senza vibrator + Nipple sucker + Strap-on "for both of you". Traiasca familia ei!!!
- CALIFICATIVE NEUTRE de la un domn care a comentat concis ,,kk" in legatura cu tranzactiile in care dorea un Lubriant fisting gel 200ml si un Setul sclaviei.
- CALIFICATIV POZITIV (avand comentariul ,,Hi, hi, hi, superrrr!") a dat domnul eduardradupaul, care si-a cumparat un Gary B (vedeti mai sus!).
- CALIFICATIV POZITIV a lasat utilizatorul black_out, care si-a cumparat Prematrol - ejaculare precoce. Ciudat este ca a lasat comentariul ,,Promptitudine".


Concluzia: ,,SPALATI-VA PE MAINI, NU LUATI PASTILE DE CAP!!!"

Instinct primar

Analizati cu atentie urmatorul videoclip!
(Incercati sa va abtineti si nu va atingeti, ca va pierdeti concentrarea!)

Mie mi se pare de departe cea mai buna scena de sex pe care am vazut-o vreodata in filmele americane, incluzand si filmele porno (din ce mi s-a spus, eu neuitandu-ma la asa ceva). Cea mai buna, in sensul de cea mai realista.
Ati observat ca in filmele productie Hollywood intotdeauna sexul dureaza 2 (maximum 3) minute, iar femeia are orgasm de fiecare data?
__________Ce cacatdetaur!!! E ca si cum dupa 5-6 minute (cele 3 regulamentare, plus inca 2-3, cat o lasi sa-si revina dupa ameteala post orgasm), ai garantia ca nu face nazuri cand o trimiti dupa petu' de bere de la frigider. Nu ma intelegeti gresit! Eu nu fac niciodata asa, ca sunt un duomn. Dupa cele 3 minute, ma duc singur sa-mi beau petul de bere. (In felul asta sunt si duomn, si imi si beau berea mai repede.)

In dreapta, aveti o reeditare a filmului din 1992.

Dati click pe poza!

Inteligenta. Inteligenta?

Testele de inteligenta sunt pentru cretini. Tocmai am terminat de facut unul*. Ce dracu, ma? Primu' elev de nota 5 al tarii a spus ca romanii au un IQ peste media europeana (si alte lucruri pe care nu le-am ascultat), iar Gadea a gadilat pe toate partile afirmatia astuia, asa ca am zis sa fiu in trend.

Nu stiu care e IQ-ul mediu al romanilor si nici media europeana. Si nici nu ma intereseaza. Dar va voi prezenta cativa dintre cei mai destepti oameni din lume si niste aspecte tare interesante.
1) Kim Ung-yong (IQ verificat de 210) - inginer fizician
2) Christopher Michael Langan (IQ verificat de 195) - bodyguard
6) James Woods (IQ probabil de 180) - actor
13) Stephen Hawking (IQ probabil de peste 160) - matematician si cosmolog
15) Sharon Stone (IQ probabil de 154) - actrita
Ca sa va faceti o idee, Einstein avea 160.

Iar acum ceva amuzant: la Sinteza Zilei, unul dintre inviatati era cineva despre care umbla vorba ca ar fi fost Presedintele Romaniei - Emil Constantinescu (Tzapu, daca numele lui real nu va spune nimic). Iar Milica spunea ca el considera ca Şeiron Ston (pronuntia Duomniei Sale) nu are ce cauta in top, argumentand ca sunt atatia actori mai mari decat ea. Dupa care s-a autointitulat intelectual. Asa ca l-am ,,verificat" pe wikipedia. Probabil ca stiti ca preda Geologia la Universitate. Dar probabil ca nu stiti ca nu a primit niciodata vreun premiu pentru realizari in domeniul geologiei.
Nu e minunat cum s-a trezit el din bae sa-si dea cu parerea?
____________________________
*Nu va spun ce-am facut la testul din seara asta[LINK], dar va povestesc despre cum am facut eu odata unul, iar la final, cand trebuia sa dau click pe butonul care trebuia sa porneasca procesarea caznei intelectului meu si sa dea rezultatul, am apasat pe butonul care inchidea aplicatia. Ma lamurisem.

Acordeonu' la maxim

Doi tovarasi si pretini (intre ei, nu cu mine) avura parte de aventuri zilele trecute. Cu CeNzurA. Unu' a fost scos bun de plata, altu a avut castig de cauza. Comicul situatiei ii are ca protagonisti pe Mircea Badea, respectiv Victor Ciutacu.

M.B. l-a facut prost pe Patapevicici, dupa cum probabil stiti. Iar intelectoalu' a zis ca Antena 3 ,,duce în continuare o campanie de asasinat moral" impotriva sa, ,,trunchindu-i declaratiile", dezinformand populatia privind activitatea ICR si tratandu-l drept ,,obsedat sexual" sau ,,dusman al neamului", bla, bla, bla. Acum, daca tot o ard trendy, cu blog si cu dat cu parerea, io zic ca cam toti au dreptate: pe de o parte, el e un pic stupizel (si nu ma refer doar la stilul vestimentar de cacat), iar pe de alta, aia i-o cam dau sustinut la ochiul maro. Dar... pula calului (roz, cu svastica pe cur)! Cand scopul tau pe lumea asta e sa-l pupi in terminatia colonului pe primul cretin in stat si sa lustruiesti sceptrul aluia care a zis ca scoala romaneasca scoate tampiti... te-ai bagat singur in groapa cu cacat moale. Sincer, domnu' HR, cu parere de rau va zic ca-mi pare rau: cand superiorul tau e un bou-vagon, inseamna ca tu (inferiorul lui, cum ar veni) nu ai prea mare credibilitate in fata pulimii ,,inculte"! Nu esti dusman al neamului, stai tu linistit, ca, de la stingerea cvasiscandalului, neamu' a si uitat ca existi! Acum, din perspectiva ailalta, daca exista temei legal (regulamente CNA, pe care n-am nicio dispozitie sa ma uit), M.Badea a ars-o suspect si i-a dat cu pliciu' peste ochi in mod sistematic, iar eu zic ca o data era de-ajuns. Ca are suficienta audienta la fiecare emisiune, cat sa imprime o opinie telespectatorilor. Aia care va uitati la emisiune, observati ca are obiceiul sa se repete. Si a facut-o si acum, in detrimentul postului care tre' sa achite 10.000 de lei. Dar, ca sa privim situatia in ansamblu si sa augmentez un pic situatia, amenda l-a transformat in martir, iar martirii au numa' de castigat.
___________,,M-a amendat C.N.A.-ul cu o suta de milioane pentru ca i-am aratat lui Patapieivici ca e prost. De fapt nu, pentru ca i-am spus-o. (...) Auzi, cica am vrut sa-l pun intr-o lumina proasta. Mi-a facut lumina proasta?!? Lumina era foarte buna dar s-a molipsit de la el. (...) O sa fiu in conflict cu toti membrii C.N.A., aceste lipitori de pe bugetul public care-si servesc pe banii nostri stapanii politici." (mircea-badea.ro)

Comicul de situatie vine de la aventura lui V.Ciutacu, la 5 zile distanta: CNA a amendat cu 10.000 de lei postul B1 TV, pentru emisiunile ,,Nasul", difuzate in 7 si 8 septembrie, cand Radu Moraru l-a acuzat pe jurnalistul Victor Ciutacu ca a ,,ciordit" si ca este ,,securist".
___________,,Nu-i nici o victorie, e doar un mic pas spre normalitate." (ciutacu.ro)

Ciudat! Din declaratii, se pare ca aceleasi ,,lipitori" sunt pentru unu' muma si pentru altu' ciuma...

Bonus:

Cu tot respectul pe care i-l port, Cetepeul, a fost jenibil la faza asta. Si aplaudacii tot penibili au fost. Nu stiu ce cacat de premiu a castigat acolo, dar, presupunand ca a repurtat o victorie, numai mentionandu-l pe M.B., a admis indirect ca-i e frica (asta e cuvantul, nu?) de el. Si aplaudacii au confirmat. Iar noi ne-am reamintit. Pentru ca - nu-i asa? - cand lumea abia asteapta sa gresesti, inseamna ca te stie de frica.

Tânăr şi nesimţit: Episodul 6

Poftim cultura!

Este foarte usor! Poti s-o faci chiar si fara sa-i derajezi pe ceilalti.
Dar ar fi pacat sa n-o faci.

Te duci la film...
Bineinteles ca la mall! Si tre' sa mergi sa vezi un film cu greutate. In zilele noastre, ai de unde alege. Sugestie de prezentare, unu' din alea de mai jos:
- In the Electric Mist (Drama)
- The Taking of Pelham 1 2 3 (Drama / Crima)
- The Final Destination (Groaza)
- Inglorious Basterds (Razboi / Drama / Actiune)

Pendente film...
Iti cumperi o portie mare (sau imensa, daca au) de nachos sau alte mizerii cu sos. Normal ca se consuma cu garnitura de suc cu pai. Bagi grup pe intuneric, preferabil spargi nachoshii si sorbacai in pizda ma-tii ultimele picaturi de suc in momentele de suspans sau tandrete (deci cand e liniste).
Nu mai vorbesc de telefon, cu sonerie AKCENT, CONNEXTE-R, INA si cine pula mea mai e la moda acum. Preferabil e sa raspunzi si sa anunti ca esti la film. Atat pe ala care a sunat, cat si pe cei din sala.
Ma rog! Astea sunt fumate s.a.m.d.

Eveniente film...
Ba, voi ati observat ca dupa un film bun nu esti un tzaran desavarsit daca nu comentezi geniul regizorului, originalitatea epicului si profunzimea liricului la un pahar mare de cola si 8 crispy strips cu sos de usturoi sau o galeata de gaini incinerate de vii in magma?...

De10 mortzii tei, ca o arzi cool si supermonden!!!

ERATA: Quolonelul si un cocalar fara glorie.

Tânăr şi nesimţit (celelalte episuade)[LINK]

S-a furat curentu-n Berceni

Atenţie, băeţii, că călcaţi în drumurile de noroi de pe-acolo!!!

Da, ,,fărăR curent" scrie!

Ştiaţi că…

... există o firmă de transport aerian care se numeşte Aer Lingus?

Daţi click pe poză!

NOI FURĂM CURENT, SO YOU DON'T HAVE TO!

Diferenta dintre baetzie™ si invatat carte

MOTO: ,,Omul cat traieste-nvata.
Dar mai si moare la un moment dat."

Vara trecuta am facut trei operatii si, daca aveam blog pe vremea aia, va povesteam totul despre anestezie, sange, tuburi dren, durere si intoarceri ,,cu frana de mana" cu scaunu' cu rotile.
Anul asta am dat trei egzamene, am trecut prin niste mii de pagini, am pornit la drum bou, l-am terminat vaca si am tras niste umile concluzii.
Daca eram bloggar geniuain, va povesteam (cel putin) usor agramat cum ieri, prima intrebare care s-a pus imediat dupa ce s-au dat foile cu subiecte a fost ,,Pot sa ma duc la tualeta?" (ma taiase una acuta si efectiv trebuia sa fac pish). Sau cum dupa o ora m-a daramat psihic o cacare antologica si m-am simtit ca ala din primu' film Van Wilder, cand timpul a inceput sa se dilate si sa se contracte in functie de crizele mele. Dar nu sunt geniuain...
Titlul este sinteza verii asteia. In care m-am prezentat onorabil la doua din cele trei examene sus-mentionate. (La ala de ieri chiar am fost un star cu cuaiele mari, pentru c-am plecat pe post de subcainele grupei si, printr-un fel de miracol, am surclasat aproape toti monstri sacri din zona*.) Dar la examenul cel important, spre deosebire de respectivii monstri, dupa o desfasurare absolut normala a evenimentelor, eu am... supt-o. Pentru ca la examenul important se cerea carte stiuta pe bune. Iar eu, de-a lungu' vremii, am supravietuit cum s-a putut, desavarsind tehnica baetziei™: la inceputuri au ajutat si cursurile mici sau noaptea de dinaintea examenului, apoi statistici ale examenelor trecute ori accelerare sustinuta pe ultima suta... Ce sa mai? Am dus baetzia™ pe culmi nebanuite!
Dar astazi, dupa ce am primit rezultatul, am avut o epifanie babana, cand am revenit infiorator de repede cu picioarele pe pamant. Pentru ca examenul si pe monstri i-am dovedit... tot cu baetzia™ (am invatat niste sinteze, spre deosebire de ei, care au citit un tratat relativ dubios din bibliografie).
Ca sa va faceti o idee aproximativa, vorbesc despre niste oameni care au rupt carti a caror dimensiuni ii horrorifiaza garantat pe cei mai multi dintre inhabitantii Planetii. Niste baieti si niste fete care vor face bani (multi) exclusiv cu intelectul, raritati ale societatii noastre grav viciate, genul ala vrednici de respect maxim.
In antiteza, baetzia™ la care ma refer, este reteta aia a succesului cand ii pacalesti pe unii tot timpul sau pe toti uneori... dar vine o vreme cand o iei in mana, iar ulciorul se duce pulii de suflet si efectiv nu mai merge la apa.
Concluziile le trageti voi... pentru voi insiva. Eu am tras-o pe-a mea.

*Le-am tras-o ,,la toti", in afara de FataCuNumeDeAnimalDomestic. Apropo, Dom' Profesor, FataCuNumeDeCantec, practic aceeasi domnisuara, m-a rugat sa va recomand blogul ei - Cutiutza Cu Tampenii.

Clititorilor mei

Ba, handicapatilor!
Eu ma screm aici pentru voi, cu culori, cu ortografie, ortoepie si punctuatie! E-adevarat, e fara diacritice, dar o ard cu MSPaintRenaissance! Am arogante si pamfletzi originali (nu ca OacOacZilnic ori Maciuca si Panificator, de la z00!). As putea sa gasesc o mie de argumente, dar ma doare capu' rau, ca n-am dormit decat vreo 200 de minute... si... pula mea! Si atat! O mie de argumente e o metafora, practic! Cred ca mai mult de inca juma' de argument n-ash putea.
Ceea ce doream sa tranzmit e ca intrati pe cacatu' asta ca hunii, cel putin 70 de ostrogotzi unici noi pe zi si veniti numa' la golit. Ma uit la sondaj si nu s-au strans 100 de voturi in 11 zile. Numa' la golit, carnatzilor!! Ma simt neglijat... Futu-va muma-n cur! Futu-va numa-n cur!! Futu-va muma numa-n cur!!! Puneti mana si votati! Ca de-asta e facuta democratia asta electronica. Sa va datz cu parerea. Parerea ta conteaza!! Bine, nu conteaza, da' ma simt io prost c-atz fost muisti si nu atz eqsprimat nimic. Ma rog!
Parca mai vream sa zic ceva... Aaaa, da! Am ars-o obscur in ultima vreme si n-am mai facut nicio poveste, nicio snuava, nicio pilzda... Justificare, in cazul absolut ipotetic in care m-ar durea in pula, nu am. Doar o lipsa acuta de chef. Dar promit ca vin cu cacat de-ala bun in viitorul apropiat...
Despre diverse... Despre moldoveni, inca vreo doo episuade din Tanar si nesimtit, despre chicken invaders si dragoste (atat sentiment, cat si actiunea propriu-zisa), Mircea Badea, Victor Ciutacu si CTP, eventual o sa ne batem pula un pic de candidatii la presedintie, despre Anna Lesko, o sa va povestesc ca visul meu e, ca atunci cand o sa fiu mare, sa ajung Crengutza Kovesi sau Mona BeciuDuomnesc, mai bagam nijte panfleturi (originale!), o sa scriu despre un anumit tip de afrodiziac [altul decat cel pe care il folosesc in mod obisnuit majoritatea barbatilor (adica Anna Lesko)]. Daca o sa fiu bine dispus, o sa scuip in mancarea unor bloggeri de top... asa... gratuit si cu rautate. De-astea! In dulce-amaruiul stil clasic. Apropo, pe 7 octombrie vine Guagal Rocks 3, care va fi probabil mai mare decat celelalte doua, la un loc.

PS Imi cer scuze pentru uzul excesiv al functiei fatice a limbajului, dar am un stil de viata nesanatos, cu mancare de-aia nenorocita pentru organism... Si mi-am facut analizele... Sunt perfect sanatos... Ceea ce ma irita la culme. Voi ati observat ca toti care primesc o veste rea, cand e vorba de analize, le mai fac o data, dar nimeni nu face acelasi lucru cand primeste rezultate bune?...

NOI FURĂM CURENT, SO YOU DON'T HAVE TO!

S-a terminat prima zi de şcuală

G++: ba...hai sa-ti zic o treaba amuzanta...stii cum se voteaza in romania legi...si e una care zice ca invatamantul de 10 clase e obligatoriu
G++: adica guvernul asigura manuale, etc pentru 10 clase
EU: asa
G++: se dusa mama la scoala ieri, si s-a facut un Consiliu Profesoral...in care s-a anuntat cu seninatate: "Da, cat despre manuale, nu mai sunt bani...s-a luat decizia sa existe 1 manual la 2 elevi. Sa comunicati parintilor acest lucru"
EU: cartea sa fie pentru un baiat si o fata
G++: o sa fie misto...1 tine cartea o zi, altu alta zi...sau si le impart
EU: care vor face temele impreuna
EU: odata cu cartea.... se vor distribui cate un pachet de prezervative OOPS, pentru ca sunt eftine si bune
G++: stii care e faza misto? ca la Bratianu (presupunand ca nu existau bani sa si le ia singuri), copiii sunt toti cam din Pitesti (desi ar fi fost culmea sa fac naveta din PS pana in Trivale unde statea paun, ca sa-mi fac temele)
EU: si o brosura despre efectele bolitor cu transmitere sexuala
G++: dar astia de la Chimie sunt: 1 din albota, 1 din stefanesti, unu din bascov...in fine..ai prins ideea
EU: bine, astia de la Chimie nu prea se omoara cu temele
EU: nu ne omoram noi, astia de la COLEGIUL NATIONAL I C PULANCUR
EU: I P PULANCUR
G++: ba, nu stiu altii cum sunt...dar te asigur ca clasa la care e maica-mea diriginta isi face temele la matematica mai cu sfintenie decat si le face tot colegiul IP PulanCur la Costache
EU: bine, ma-ta e pe felie si stii ca e singura persoana din familie despre care imi place, incluzandu-te pe tine si pe Ela
EU: *incluzandu-va
G++: mersi ba...ejti un doolsh33

CONCLUZIE: Cartile n-aduc fericirea!!

Blogoenciclopedia

o sută şi una de... articole...

Isprăvile lui Păcală

de Petre Dulfu

Moara dracilor

Asfinţise mândrul soare. Popa se plimba-ncruntat
Prin cerdac, prin bătătură, tot cu gândul la argat.
"Cum s-o scot cu el la capăt? Nu mai ştiu, s-a mântuit!"
Dar deodată-n loc s-opreşte: "A, ba ia stăi! Am găsit!"
Apoi intră-n casă grabnic: — Mamă-soacră, ştii ce? du-te,
Ia trei saci din cămăruie, umple-i cu cenuşă, iute!
Dar să nu te vaz-argatul!
— Cu cenuşă? soacra-ntreabă.
Cum? La ce bun?
— Vei pricepe mai pe urmă! Hai, degrabă!
Baba — ce să-i mai răspunză? — ia pe loc de după uşă,
Din cămara de alături, trei saci — pune-n ei cenuşă.
Popa cheam-apoi năuntru pe Păcală: — Măi argate!
Uite vezi tu lângă vatră ăşti trei saci? Sunt cu bucate;
Cu secară unul, altul cu porumb, celalt cu grâu.
Du-i la măcinat, acuma, seara, până nu-i târziu!
Însă nu la orice moară! n-au la muncă toate spor!
Colo să mi-i duci, sub râpă, hăt, la Moara Dracilor!
Şi să fii aci, băiete, cu făina gata, mâine,
Când s-o lumina de ziuă. Înţeles-ai?
— Da, stăpâne!
Apoi, hai! Păcală scoate sacii-n largul bătăturii,
Îi aşează-n car — îşi umple traista cu de-ale gurii;
Doi juncani la car înjugă, şi porneşte-n sus la drum.
— Ei! tot nu eşti dumerită, mamă-soacră, nici acum?
— He, ba cum nu? Moara ceea e ştiută-n sat la noi.
Cine dă pe-acolo noaptea, nu mai vine-n veci napoi!
N-are să-ţi mai vie-acasă nici argatul dus cu sacii!
Când cenuşă-n saci vedea-vor, ce crezi c-o să-i facă dracii?
"Mă! tu-ţi râzi de moara noastră?"
— Vorbă nici că mai încape!
A scăpat de urşi el, mamă; dar de diavoli... n-o să scape!
Cam aşa vorbeau în poartă, seara, popa-mpeliţatul
Şi baborniţa de soacră, — după ce plecase-argatul.
Iar Păcală, cu juncanii, s-a tot dus p-un drumuşor,
Pe sub cerul plin de stele, pân' la Moara Dracilor.
Auzise şi el vorba că pe-acolo draci s-adună,
Că de intri-n moara ceea, noaptea: sănătate bună!
Dar el nu ştia ce-i frica. Vrea să vază cum sunt dracii.
Trase-n faţă deci cu carul, şi-a cărat în moară sacii.
Pricepuse el că-ntr-înşii nu-s bucate, ci... cenuşă;
Însă ce-i păsa lui d-asta? Îi împinse după uşă.
Înăuntru-n moară, beznă. — Hei! morar! Aci eşti? Scoală!
Dormi? Aşi! nimeni nu-i răspunse. Moara răsuna a goală.
Stăi! îşi zice-n gând flăcăul. Sunt flămând. Să-mi văz în pace
De cinat, pân' una, alta. Şi pe vatră foc îşi face.
Dintr-un vreasc, apoi frigare cu briceagul îşi ciopleşte,
O felie de slănină în frigare-nţepeneşte
Şi-o-nvârteşte-ncet deasupra jarului, ca să se frigă.
Când de-afară, numai iată că aude-un glas ce-i strigă
— Cine eşti tu, măi! din moară? Dup-aceea, buf! deodată
Uşa morii se deschide, cu putere-n laturi dată,
Şi... răsare-un drac.
Păcală, de pe scaun, de la foc,
Îl măsoară cu privirea, făr-a se clinti din loc
— Uite-l mă! ha-ha! sărmanul! Negru, ca din smoală scos!
Gol de tot! cu coarne-n frunte! Şi ce coadă are-n dos!
Vasăzic-aşa sunt dracii? Aoleo! da' sluţi mai sânt,
De-or fi toţi la fel cu ăsta, prăpădi-i-ar Domnul sfânt!
Şi s-a pus p-un râs cu hohot. Dracul se uita mirat.
Apoi: — Mă! n-ai limbă-n gură? Cine eşti? te-am întrebat.
— Cine sunt? Ţii mult să afli? Cine să fiu? Singur Eu!
Ăsta-i numele ce-mi dete la botez năşicul meu.
— Singur Eu? Îmi pare bine! Şi... ia spune... ce lucrezi
Lângă foc aci, la vatră?...
— Păi... de cină-mi fac! nu vezi?
— A! de cină? o friptură? D-asta-mi pare şi mai bine.
N-am pus azi nimic pe limbă. Voi cina şi eu cu tine.
— D-apoi cum! Ţi-e foame tare? Vezi în balt-afară, drace,
Ca ai să găseşti friptură tu, pe-acolo, câtă-ţi place!
— Da? o să găsesc? întreabă tartorul, cu ochii pară
Nu glumeşti? Mă duc să caut! Şi ieşi pe uşă-afară.
Apoi pân' să numeri zece, iată-l iarăşi, c-o frigare,
Cam la fel cu-a lui Păcală; iar în ea, c-o broască mare.
Intră, lângă foc s-aşează, prinde şi el să-nvârtească
Spre-a se frige pe jeratic pocitania de broască.
Iar când sfârâia mai tare şi ţâşnea dintr-însa zeamă,
Naibii, ce-i dă-n gând? Se face cum că n-a băgat de seamă
Şi-şi atinge-odată broasca de slănina lui Păcală...
— Ce faci, mă! i-a zis flăcăul. Umblă mai cu chibzuială!
Nu-mi spurca friptura! Dracul se astâmpăr-o clipită
Apoi... dă din nou cu broasca-i în slănina rumenită!
— Măre, n-auzi? Aşi, spurcatul şade niţeluş cuminte
Şi-şi lipeşte broasca iarăşi de slănina cea fierbinte.
— Hm! degeaba-mi stric deci gura? Stăi! Gândind Păcal-aşa,
Sare, iată-l, cu slănina, ce-n frigare-i sfârâia
Şi, deodată, paf! pe diavol, drept în ochi mi l-a izbit,
Cu atâta foc, că ochii amândoi i-au şi plesnit.
— Na! ca să-ţi aduci aminte, cât îi mai trăi, jivină!

În frigare-apoi îşi pune altă halcă de slănină.
Iară dracul: — Valeu! strigă. Mor! săriţi degrabă, fraţi!
Şi-ntr-o clipă moara, toată, se umplu de-ncornoraţi.
— Ce-i, fârtate? Ce-nsemnează aste ţipete nebune?
— Am rămas fără vedere!
— Cine ţi-a scos ochii? spune!
— Singur Eu! sărman de mine! cu friptura din frigare!
Se jălea Ucigă-l crucea, negăsindu-şi alinare.
Singur Eu!... (căci pe Păcală el aşa ştia că-l cheamă).
— Apoi, de! ceilalţi grăiră, pentru ce nu bagi de seamă?
Cine strică, frăţioare, dacă singur te-ai chiorât?
Dracul ţipă şi mai tare: — Singur Eu! N-aţi auzit?
Ş-alerga nebun prin moară.
— Ia taci, frate; taci că-ţi trece!
Du-te colo-n dosul morii, spală-te cu apă rece.
Bietu' diavol... ce să facă? Merge să se spele-afară.
Dracii ăilalţi, toţi, privirea spre Păcală şi-o-ndreptară
— A! şi tu, aici? Ia spune, ce caţi pe la noi, bădică?
Altu-n locul lui, atuncea, mai c-ar fi murit de frică.
Dar el în picioare ţanţoş ridicându-se de jos,
Şi privind pe draci în faţă, le răspunse mânios
— Cum ce cat p-aici? Aceasta, unde ne aflăm, nu-i moară?
Iacă sacii, după uşă! Am venit să macin doară!
La o moară cumsecade socoteam aici că viu...
Că un cuib de hoţi vi-e moara, d-unde se putea să ştiu?
Dracii, toţi, ca arşi săriră: — Ce? măi omule!-ndrăzneşti
Despre moara noastră vorbe d-alde-acestea să rosteşti?
— Ba bine că nu! la naiba! când, aici, trăsei aseară
Cu porumb curat, să-l macin, şi cu grâu şi cu secară,
Iar acum, în saci... cenuşă!... alt-nimic nu se găseşte!
Mi-aţi furat în timpul nopţii pâinea scumpă, mişeleşte!
Mi-aţi turnat în saci cenuşă! Şi-aţi vroi să mai şi tac?
Tâlhării de-acestea, unde, unde-n lume se mai fac?
— Tâlhării? în moara noastră? diavolii-ntr-un glas strigară.
Aiurezi?
— Ba spun ce este!
— Nu se poate, ieşi afară!
— Ce? nici nu mă credeţi, tartori? Ia cătaţi în saci!
— Prea bine!
Vom căta, un drac răspunse. Şi de minţi, e vai de tine!
Când s-a dus să vadă însă: — Ira! ba-i cenuşă, frate,
Doar cenuşă-n toţi trei sacii! Bietul om avea dreptate!
Cine-o fi făcut aceasta?
— Cine altul decât voi?
Zise răţoit Păcală. Las' că spun eu pe la noi.
Am să spun ce fel de moară-i moara voastră... ţineţi minte!
Nici picior de om p-aicea nu mai calcă d-azi nainte!
Dracii — cum să-l îmbuneze? — Iartă, nu fi supărat!
Potrivim noi, cum e bine! Astă dată... s-a-ntâmplat!
N-are să se mai întâmple! Şi sărind cu repezeală,
Hai! goliră de cenuşă toţi trei sacii lui Păcală.
Îi umplură cu făină: de porumb, de grâu, secară.
Ba i-au pus şi-n car: — Ei! place-ţi?
— Da! îmi place!
— Drum bun dară!
Du-te! ce-ai păţit cu sacii, nu mai pomeni pe-acasă!
Morii noastre, printre oameni, nu vrem nume rău să-i iasă.
— Aş! grăi Păcală. D-astăzi, moară ca a voastră nu-i!
Şi-njugându-şi boulenii, a plecat în drumul lui.

* * *

Noaptea nu trecuse încă, dar luceau pe boltă, roşii,
Zorile, vestind lumina; iar prin sat, cântau cocoşii.
Popa, după ce dormise toată noaptea liniştit,
Cum se deşteptă, cu soacra-i în cerdac ieşi grăbit.
— Nu s-a-ntors, şi-i ziuă, mamă! Vezi? L-or fi-nhăţat în gheare
Tartorii, de bună seamă. L-or fi dus! Ce bine-mi pare!
Care nu-i fu însă ciuda, când deodată, hop! cu carul,
Îl zări intrând pe poartă: — A, ba vine, zău, tâlharul!
Teafăr! n-are nici pe dracu'! Uite-l! scapă dacă poţi!
Vai, vai, bate-l-ar să-l bată Dumnezeu şi sfinţii toţi!
Dar şi-a stăpânit mânia... Şi vroind a mai afla
De la dânsul una-alta, începu a-l întreba
— Ei, băiete, ce-i povestea?
— Bine. Iată-mă sosit.
— Cine mai era la moară?
— Hei, stăpâne preacinstit!
Când ai şti ce-a fost acolo! Dracii toţi din iad, gândesc!
— Zău? şi n-ai păţit nimica!
— Aş! ba cum să nu paţesc?
Îmi furaseră, spurcaţii: grâu, secară... tot!... din saci;
Şi mi-au pus în loc cenuşă! Da-i vârâi şi eu în draci!
— Cum?...
— Pe unul, mai obraznic, l-am sluţit c-o lovitură,
Ochii amândoi crăpându-i! Celorlalţi, le-am tras o gură,
De-au rămas holbaţi la mine! Apoi, când ai şti, săracii,
Cum s-au dus să-mi umple-ndată, cu făină, toţi trei sacii!
— Aş! se poate? zise popa. Iar Păcală: — Nu mă crezi?
Hai la saci, poftim, dezleagă-i, părinţele, şi-ai să vezi!
Şi din jug scoţându-şi boii, înspre iesle i-a mânat.
Popa drept la saci se duse; pe tustrei i-a dezlegat.
Spre cerdac apoi se-ntoarse: — Mamă! vino să priveşti!
E făină-n ei! Îţi place? Mai văzut-ai de când eşti?
Doamne! Cum să scapi de ăsta? Ce poţi oare să-i mai faci?
Când el ştie,-mpeliţatul, să orbească şi pe draci!

Blogoenciclopedia v-a fost oferită de
IDEI PRINCIPALE (un strop de cultură)[LINK].

Blogoenciclopedia

Acum un an s-a stins Ştefan Iordache.

Nu l-am văzut decât într-o singură piesă de teatru... şi a fost de-ajuns să regret, egoist ca şi alţii, moartea sa. Regrete sincere, nu mizerii comerciale.

Înainte să moară a spus asta: ,,doresc să fiu îngropat pe pământ românesc, să crească pe mine iarbă românească şi să calce pe mine talpă de român, care, călcând pe mormântul meu, să spună: «Aici se odihneşte un actor!»”. Te înfioară un pic, nu?...

ARTICOLUL#100 v-a fost oferit de
IDEI PRINCIPALE (un strop de cultură)[LINK].

nine eleven

8 years since the 9/11 terrorist attack. But here's another side of America... taken from economist.com.

Jane's story
Crime without punishment in Japan

THIS story is of no material importance to Japan. It is the story of Jane. And it is a story of a very small, dark sliver of 20th century geopolitics that festers still.
Jane is an attractive, blonde 40-something Australian, resident for many years in Japan and a mother of three boys. She is also the victim of a rape. Jane is not her real name.
She is actually the victim of two violations. The physical one was committed on April 6th 2002 near the American naval base at Yokosuka by Bloke T. Deans, an American serviceman. He violently raped her in her car.
What Jane refers to as her “second rape” happened afterwards, when she reported the crime to the Kanagawa prefectural police. There, she alleges that she was interrogated for hours by six policemen, who mocked her. At a later meeting, they laughed and made crude sexual comments. She was initially denied medical treatment, water and food. Jane was denied a receptacle to keep a urine sample—key forensic evidence in a rape. After four hours, all she could do was relieve herself on a cold police toilet and cry. The police made no attempt to preserve sperm or DNA on her body.
Her torment at the hands of the police so amplified the trauma of the evening that she actually tried to dial emergency services to report that she was being held against her will at the station, but an officer ripped the phone from her hand. Ultimately she was kept in custody for some 12 hours following the crime, before having to drive herself home.
The police located the assailant, Mr Deans, of the aircraft carrier USS Kitty Hawk, but for reasons that remained unclear, no charges were filed against him.
Jane, however, filed and won a civil case against him: a Tokyo court ordered him to pay ¥3m (around $30,000) in November 2004. But unbeknownst to Jane or the court, soon after the suit was filed, the American navy had quietly discharged Mr Deans, who returned to America and disappeared. Later, she received compensation from Japan’s Ministry of Defence, out of a discreet fund for civilian victims of crimes by American military personnel.
In Jane’s view, the first rape went unpunished: Mr Deans remains at large. So she turned her attention to the “second rape”. She sued the Kanagawa police for a bungled investigation that denied her proper justice. In December 2007 the court ruled against her, stating that the police had fulfilled their responsibilities. She appealed the decision.
Jane’s ordeal underscores the clumsiness of Japan’s police force. In several recent high-profile cases, the police have coerced confessions from suspects. It also highlights the lack of a tradition of individual rights in the country, and the often thinly reasoned rulings of Japanese courts. And it fits the pattern that in many crimes by American servicemen, the Japanese authorities fail to press charges.
But the reason why cases like Jane’s are not prosecuted may have less to do with incompetent police and more because of a secret agreement between America and Japan in 1953 that has recently come to light.
In September 2008, Shoji Niihara, a researcher on Japanese-American relations, uncovered previously classified documents in the U.S. National Archives. They show that in 1953, soon after Dwight Eisenhower assumed the presidency, John Foster Dulles, his secretary of state, embarked on a massive programme to get countries to waive their jurisdiction in cases of crimes by American servicemen.
On October 28th 1953, a Japanese official, Minoru Tsuda, made a formal declaration to the United States (not intended for public disclosure), stating, “The Japanese authorities do not normally intend to exercise the primary right of jurisdiction over members of the United States Armed Forces, the civilian component, or their dependents subject to the military law of the United States, other than in cases considered to be of material importance to Japan.”
In other words, Japan agreed to ignore almost all crimes by American servicemen, under the hope that the military itself would prosecute such offences—but with no means of redress if it did not.
This helps explain the perplexing, toothless approach of the Japanese police and prosecutors even today in cases of crimes by American military personnel. When Mr Niihara first made the documents public in October, a senior Japanese official denied any such agreement, but in words so mealy-mouthed that it raised suspicion.
Japan’s landmark accord with the United States over troops stationed in the country, called the Status of Forces Agreement, was signed in 1960. Article XVII.1b states: “The authorities of Japan shall have jurisdiction over the members of the United States armed forces, the civilian component, and their dependents with respect to offences committed within the territory of Japan and punishable by the law of Japan.”
But in practice the Japanese do not exercise their authority. Jane’s case was just one of many in which the Japanese authorities opted to look the other way. This has nothing to do with the specifics of her case; it stems from an intergovernmental security protocol negotiated a half-century earlier.
Why did America fight so hard in 1953 to maintain control of criminal cases involving its boys? The documents do not say, but provide a clue: in numerous settings, American officials express unease that American servicemen commit roughly 30 serious crimes each month. Having 350 soldiers sent to Japanese jails each year would have been bad for America’s image. According to a separate document, America struck similar, secret agreements with the governments of Canada, Italy, Ireland and Denmark.
When Jane talks to reporters, she wears stylish, bug-eyed, mirrored sunglasses that seem more shields than fashion statement. It is futile protection—a tangible symbol of her quest for anonymity, akin to her pseudonymity.
On December 10th 2008, the Tokyo High Court ruled on Jane’s appeal in the suit against the Kanagawa police. Judge Toshifumi Minami entered the court, told her “You lost. And the financial burden of the case lies with you,” and then left. A 20-page ruling, considered short, sheds little insight into how the court reached its decision. Jane plans to appeal to the Supreme Court. “I lost—but they lost too,” she said.
Jane will always bear indelible, invisible scars. But this is of no material importance to Japan. Or America.

O ardem în aroganţe

PREZINTA

C R O C O D I L U

P L A N G A C I O S

NOI FURĂM CURENT, SO YOU DON'T HAVE TO!

Tot cu dreptatea si salariile...

Am citit pe undeva urmatoarea cimilitura: judecatorii merita salarii mari, ,,pentru că judecătorul de la Tribunal şi Judecătorie îl judecă pe viceprimarul din comună, pe primar şi pe funcţioar şi este normal ca salariul magistratului să nu fie inferior celui judecat". Slobozita de vicepresedintele Judecatoriei Oradea, Vasilică-Cristi Danileţ aka D'Artagnan. (Doamne, moldovenii astia au un fetis pentru numele Vasilică!) Si mi-am adus aminte ca si Mona Pivniceru a dat pe la Realitatea un porumbel dintr-asta cu faptul ca judecatorii judeca demnitari si merita nu stiu ce lauri pe vrajeala asta.
Argumentele astea... sunt niste prostii! E ca atunci cand spui un adevar care e atat de simplu, incat e neverosimil, si, paradoxal, tre' sa inventezi o minciuna ca sa-l faci credibil.
De fapt, Constitutia acorda puterii judecatoresti un anumit statut: egalitatea conferita de principul ECHILIBRULUI PUTERILOR IN STAT*. Legea unica de salarizare il suprima: ,,un judecător de judecătorie este, conform legii salarizării unice, egalul unui bibliotecar sau al unui viceprimar de grad trei, al unui viceprimar de comună" (M.Pivniceru). Deci statutul consacrat de Constitutie devine onorific si... atat! Munca unui judecator este nobila prin insasi natura sa, prin normalitatea ei, nu prin faptul ca uneori ajung primari sau demnitari in fata instantei. Adica nu e un argument prea solid faptul ca, deoarece a oficiat ceremonia de divort dintre parlamentarul X si fosta nevasta, un judecator tre' sa ia mai mult decat ei.
In principiu, e simpla argumentarea pentru lefuri mari pentru baetii si fetele care imparte Justitia: nu poti sa oferi pe hartie (Constitutia) un statut inalt si sa-i ceri s-o arda pro bono la serviciu (LUS). Ca nu e frumos sa-mparti dreptatea, cu gandul ca (atatea) vaci corporatiste au shtatu' mai bengos...
____________________________________________
* Teoria separatiei puterilor in stat a fost o reactie impotriva monarhiei absolute si se regaseste in Declaratia drepturilor omului si cetateanului (1789). In prezent (2009), in concreto, NU se mai poate vorbi de asa ceva, ,,puterile" neputand functiona complet separat, fara nicio influenta din exterior, fiind mai degraba vorba despre un echilibru si o interdependenta. De aceea, le recomand magistratilor sa foloseasca expresia ECHILIBRUL PUTERILOR IN STAT, pentru ca da mai bine, in incercarea lor de a urca pe aceeasi treapta cu deputati care rup somnu-n basini la serviciu sau cu oameni precum... Udrea, Videanu ori Pogea. Da! N-am prea gandit-o...