,,bey cacao :)) da nu stiam ca exista oameni in Facultatea de DREPT asa de inzestrati ca tine ...talentul tau scriitoricesc. ..cuvintele tale pline de pasiune...ma trec lacrimile zau...tu chiar te irosesti.Scoate draga o carte,ceva.. . ma intristez ca termini facultatea .Ar fi binevenit un program de sterilizare ca acum multi ani in America .deh.. Trãim in Romania si asta ne ocupa tot timpul." (spam@mortiima-sii.com)
Am avut parte de primul contestar oficial. Nimic nu se compara cu fiorul primului cretin care-ti contesta tirada de injuraturi si isterii de pe blog, scrisa avand crescendo-ul de la astape fundal. Laba asta de-o cititi voi aici... o fac din impuls si de placere, cu titlu gratuit. E dixtractie si divertisment. Dar pledoaria asta colerica e distractie cretina in limita muncii. Nu rareori am pierut timp cautand cuvintele potrivite pentru a crea forma care sa redea perfect (dez)echilibrul gandurilor. Ce cititi voi aici este, pentru cei care nu sunteti atat de sprinteni in gandire, mai mult decat Sindromul Tourette ,,pe hartie". Eu incerc sa fiu sincer. Viata este, dupa parerea mea, prea triviala ca sa fim pretiosi si ipocriti. Asta este crezul meu, pe care se pare ca unii nu-l aproba...
I-am raspuns spamuistei...
,,spam iti multumesc pentru incredere! Trebuia sa-l sterilizeze pe tac-tu la nastere! Sau pe ma-ta cu cel putin 9 luni inainte sa te nasca. Ca vad c-a facut un gest tare necugetat si te-a cacat cu brio. Noroc ca merita oameni ca spam sa termine facultatea :)) =)) 'Ai ca m-ai bine dispus! Tie o sa-ti dau o carte gratis.. (Pentru muie, va trebui sa ma platesti.) Cu dedicatie pe prima pagina: pentru un rahat cu ochi si care mai si vorbeste, pe deasupra. Sau pe dedesubt.."
... pentru ca apoi sa ma dea pe post, iar lumea sa-si piarda increderea in mine si sa nu ma mai considere un domn... La naiba in puii mei!!!
Intalnire ca la carte... Chimie si glume pe aceeasi lungime de unda... Ajungeti sa la un french pasional si chiar apuci s-o saruti pe gat, eventual si pe urechi, iar ea geme usor... IAR LA FINALU' SERII N-O FUTI!
Daca te-ntrebi cum se face ca n-ai ajuns sa-i bagi milogul in traista... Cum de tu aveai pula mai ceva ca un varf de pichamar si n-ai reusit sa-i umflii mucii... Cum de pula ta era harpon din otel de Toledo si n-ai ajuns sa-l duci pe balos la neagra... Daca stai si analizezi pas cu pas si tot nu-ti dai seama cum de n-ai reusit sa dresezi maimuta si sa i-l vâri pe Manciu... Exista cel putin (!) una dintre urmatoarele explicatii: 1) Avea mararu' grup pe picioare, intre picioare si Dumnezeu mai stie unde. 2) Avea budigai nashpa (cunoscuti si sub numele de gogosari, husa, chiloti de baba, bikini rusesti). 3) Avea o scurgere periodica (ciclu) sau cu caracter accidental (SFINTE CACAT!). 4) (UNEORI) Dorea sa nu-ti faci o impresie proasta despre ea, ca femeie.
Nu, nu disperati! Stati linistiti, nu este vorba despre dubiosulaladelaminedinoras! El probabil este bine-sanatos si isi duce in continuare viata pe-aici.
Este vorba despre nenea ala ciudatel, care s-a nascut afro-american, a trait dubios si astazi (25 iunie in SUA) a murit, dupa un atac de cord, alb de suparare. Ce-a facut Michael Jackson la viata lui, pentru a-l tine minte? A purtat pantaloni negri, scurtuti si sosete albe. S-a-nsurat cu o femeie, dar a dormit cu niste copii. Nu e oficial, dar sau facut glume pe tema asta. Unele mai sinistre, altele doar amuzante... L-a tinut pe ala micu' suspendat la balcon. Cacat, pe-asta am vazut-o cu ochii mei. In ultima vreme nu se mai auzise mai nimic despre el, desi avea un turneu mondial pregatit. Sau parca se zvonea ca avea in plan sa se faca musulman sau o treaba de-asta... Ma rog! Lumea si-a adus aminte de el azi. Normal! Tre' sa te prapadesti, sa mai dea cineva doi bani pe tine. Maine nici dracu' nu-si mai aduce aminte... Poate doar Chris Tucker... Eu am fost socat cand am aflat... Chiar a avut nistemelodiimisto. Si A DANSAT! Sa-mi bag pula! A dansat cum n-a mai dansat nimeni pana atunci si ca el n-o sa mai danseze nici dracu'. Pula mea! S-a dus! S-a dus dupa Elvis. S-ar putea sa nu nimereasca, totusi, in acelasi cazan.
Un post dubios, in urma unui eveniment dubios... Desigur ca putem sa tinem si un moment de reculegere pentru Macaulay Culkin, care acum chiar a ramas singur acasa.
Fie ca e una dintre tocilarele preferate ale lui diriga... Fie ca e unul dintre colegii de facultate care s-a autoproclamat cumva sef de grupa sau reprezentant de ceva si care se baga in seama cu profesorii, doar-doar o prinde un firicel de cacat pe care sa-l indeparteze cu buzele umezite in prealabil... Fie ca e pizda atasata unui birou si care se baga in orice discutie pe care o aude, in speranta ca se face remarcata si, accidental, mai scapa in discutie cate-o intamplare din viata ta... Fie ca e colegul de serviciu pe care poti sa te bazezi ca o sa dea in gat pe toata lumea care vrea sa profite de absenta sefului... Omul submediocru, suficient de prost incat sa n-ajunga la stadiul de mediocru, dar suficient de destept incat sa realizeze ca n-o sa-l ajute in viata coeficientul de inteligenta. Asa ca e rau! Nu conteaza ca mai scapa cate un goagăl, cate un succesuri, cate un ,,din scoala ies doar tampiti"! Important e sa-l sape pe-altu'. Altu'... ocupat cu treaba lui. Si neatent, din aceasta cauza, la atacul pe la spate al bideului pe care l-am prezentat mai sus. Poti sa te bazezi ca el (sau ea) va fi intotdeauna parte din viata ta. Da! Turnatorul! Mancatorul de cacat pro bono. Cartita neplatita. Veceul uman care nu va realiza niciodata ca sluga va fi intotdeauna sluga si ca seful o sa-l tina acolo doar pe post de sluga. Capul ce se pleaca sabia nu-l taie, dar i se da pula la supt.
Ma liberté Longtemps je t'ai gardée Comme une perle rare Ma liberté C'est toi qui m'as aidé A larguer les amarres Pour aller n'importe où Pour aller jusqu'au bout Des chemins de fortune Pour cueillir en rêvant Une rose des vents Sur un rayon de lune
Ma liberté Devant tes volontés Mon âme était soumise Ma liberté Je t'avais tout donné Ma dernière chemise Et combien j'ai souffert Pour pouvoir satisfaire Tes moindres exigences J'ai changé de pays J'ai perdu mes amis Pour gagner ta confiance
Ma liberté Tu as su désarmer Toutes mes habitudes Ma liberté Toi qui m'as fait aimer Même la solitude Toi qui m'as fait sourire Quand je voyais finir Une belle aventure Toi qui m'as protégé Quand j'allais me cacher Pour soigner mes blessures
Ma liberté Pourtant je t'ai quittée Une nuit de décembre J'ai déserté Les chemins écartés Que nous suivions ensemble Lorsque sans me méfier Les pieds et poings liés Je me suis laissé faire Et je t'ai trahie pour Une prison d'amour Et sa belle geôlière
Et je t'ai trahie pour Une prison d'amour Et sa belle geôlière
,,Ne place sa scriem in blog pentru ca ne imaginam ca ceea ce scriem va fi citit de cineva, care ne cunoaste sau nu. E (...) dincolo de orice indoiala ca ne excita intelectual ca altii sa vina si sa se adape la izvorul preaplinului nostru scriitoricesc. De ce? Pentru ca, in mod constient sau nu, avem impresia ca ceea ce scriem este, inevitabil, interesant. Corect sau util. Minim amuzant. Ne incanta ideea de a permite oricui si tuturor sa se impartaseasca de intelepciunea noastra luxurianta. Avem ceva de spus si, ferm convinsi ca e ceva care merita citit/stiut, apelam la acest mijloc de a oferi tuturor acces neingradit la respectiva idee." (Spasme Urbane) V-am redat cateva cuvinte care au surprins perfect narcisismul bloggerului obisnuit. Cum sunt si eu. E simplu imboldul: uneori mi se pare ca mai e de mentionat cate ceva si, (doar) atunci cand cred ca se poate face o inductie, imi spun ,,povestea". Pentru ca SIGUR SE INTAMPLA SI PE LA ALTE CASE. Asta e crezul pe care mi l-am creat pe pamantul asta, pe care sper ca nu l-am facut sa se simta stingher in prezenta umbrei mele. Da, eu nu scriu pentru ca ma consider deosebit! Din contra: scriu pentru ca sunt obisnuit si la fel de comun ca ,,urmatorul". Sunt variatie pe aceeasi tema. Tema vietii. Tema realitatii. Dar nu veti gasi povestiri despre ce am vazut azi prin oras, ce chestie extraordinara am mancat la pranz, consider ca nu conteaza cum ma cheama, cu ce ma ocup, cum arat, care e culoarea mea preferata (nu e rozul!), care sunt hobbyurile mele sau alte chestii asemnea, pentru ca blogul asta nu e nici hi5, nici camin cultural, nici twitter, nu e anunt la ,,matrimoniale", facebook sau cantina din Kogalniceanu. Si, in definitiv, banuiesc ca nu intereseaza pe nimeni frivolitatile de mai sus. Eventual, daca il urmariti si intelegeti si textul, nu numai literele, puteti desprinde diverse chestii despre mine. Inerente unei opinii mai mult sau mai putin subiective. Scriu, evident, despre ce-mi vine. Temele principale: derizoriul vietii si ridicolul societatii in care traiesc. Asist la bagatelizarea unor notiuni precum prietenia si dragostea. Si la prohodul altruismului si omeniei. E sezonul in care rodesc (si ce fructe mari!) minciuna, egoismul, invidia, mandria, iubirea de arginti, hotia, lacomia, desfranarea, lenea, mânia si, mai ales, prostia. Spectacolul lumii e unul grotesc, iar curcubeiele si fluturasii de regula ma lasa rece. Daca ai fluturi in stomac, inseamna ca ai mancat larve. Ca forma, nu ma cenzurez tocmai din motivele expuse mai sus. Nu sufar (cred!) de vreo disfunctie a sistemului nervos, care sa ma impinga sa fiu vulgar. Sunt ,,vulgar", pentru ca sunt un produs (obisnuit, cu nimic mai special decat altele) al unei realitati mult prea triviale si mult prea dure. Mi se pare ca nu prea e timp sa fim pretiosi si ipocriti. Tot pe forma, blogul meu e la fel de colorat precum corola de minuni a lumii, pe care mi se pare ca o zugravesc fidel cu negru-innecacios, alb-isteric si roz-gretos. Si mai sunt dixtractia si divertismentul cotidiene... Si, mai ales, jocul ,,care este opus seriozitatii. Ca jocul este ne-seriozitate." Si partea buna e ca nici nu trebuie sa fiu destept, pentru ca ,,jocul este in afara distinctiei intelepciune-nebunie, dar si a distinctiei adevar-neadevar. Jocul (...) nu are functie morala, nici virtute, nici pacat." Idei desprinse din ,,Homo ludens" a lui Johan Huizinga. Daca n-ati inteles, inlocuiti ,,jocul" cu furtul de curent! Alexandrul Paleologu a spus candva ca nu trebuie sa tratam serios unele lucruri si in gluma pe altele: ci trebuie sa le luam in gluma pe toate. Simplu, nu? (Si cred ca e axiomatic ca Alexandru Paleologu a fost un om extrem de inteligent.) Unii ne mint ca incearca sa salveze lumea. Sau, daca sunt sinceri si chiar asta vor, se mint pe ei. Paradoxal. Sau nu? Oricum ar fi, este evident ca majoritatea sunt niste niste smintiti si niste misei. ,,Traim într-o epoca sinistra. Hazlie, daca esti masochist sau ai umorul mai negru decat cerul gurii lu’ Iliescu, dar in mare sinistra. Blogul este expresia suprema a acestei epoci, o inventie jenanta prin care se pot exprima semipublic oameni care nu au nimic de zis." (Pitici Gratis) Eu nu vreau sa fiu schimbarea pe care o doresc lumii! Eu vreau doar sa am puterea sa fiu cum era regretatul Octavian Paler: ,,daca nu pot sa fac istoria,o indur". O sa o indur si o sa-i traiesc derizoriul cu zambetul pe buze. Si da, viata mea se desfasoara in afara spatiului astuia colorat bolnavicios! Vanitas vanitatum, omnia vanitas? Nu! Omnia ludi!!!
Incep prin a spune despre ce nu este vorba in aceasta incercare de furt de curent al patriei noastre.
Nu vom vorbi despre pozitii sexuale. Despre aceastea puteti citi in monumentala lucrare ,,70 de pozitii sexuale” de pe piticigratis.com.
Nu vom vorbi despre futai, ca mod de a-l practica:
- pula-n pizda, denumit conventional si cre(s)tineste ,,normal”;
- pula-n gura (denumit traditional muie sau respirat prin tub ori cantat la saxofon cu greutati / pulineta / ceatarna / flaut cu gusa etc);
- limbi in pizda (elicopterul / scufundari etc);
- (infama) pula-n cur (intratul pe contrasens, bagatul mortului in casa, bagatul petardei in gluga, impinsul lutului la mal, impinsul cacatului cu liftu’ etc).
Bineinteles ca enumerarea este exemplificativa, iar nu limitativa si exista si alte genuri: futaiul (cu slobozitul aferent) in ureche, futaiul cu ciorap flausat pe modu’ silentios (unilateral, in majoritatea covarsitoare a cazurilor) samd.
Nu vom vorbi despre futaiul imbracati in Wolverine (a se citi Vulvărin), Mos Craciun, Superman, Femeia Fantastica si/sau Omul Invizibil.
Nu vom vorbi despre futaiul cu copaci sau cu o partenera care simuleaza un obiect de mobila.
Nu vom vorbi despre fete care vor sa-si piarda virginitatea, ascultand valurile marii in boxele de la calculator.
Sfinte cacat, nu vom vorbi despre scatofilie!
Vom vorbi despre futaiul – cauza a vietii noastre.
[Precizez din start ca expunerea haotica din prezentul post nu se adreseaza cretinelor flambate la solar, care venereaza shoppingu’ si tzoalele cumparate pe banii unora carora le trebuie 3 Viagra si 4 linii ca sa tina o pula (mototolita de varsta) relativ sculata. Le uram sa le tina venerabilii in lesa si sa nu aiba parte de pula propriu-zisa pana la sfarsitul vietii lor de amibe! Paranteza inchisa.]
Da! Futaiul este insusi scopul care ne face sa deschidem ochii in fiecare dimineata. Fie ca esti o pizda corporatista, fie ca esti un avocat de succesuri rasunatoare (rashini, masini, ceasuri, vicii de procedura), fie ca esti un lache care o arde la mari bashini pe banii alor lui, fie ca esti de la ASE, fie ca esti un mare labar (dar cu ifose de gran’ futador), fie ca esti o decrepita care o arde domestic uitandu-se la filme pe calculator 24 de ore pe zi si oftand dupa baietii rai, fie ca esti un politehnist cu sifoanele aburite de atata Dota, CS si Jenna Jameson (toate in acelasi timp!), fie ca esti o pioasa care-l iubeste fals pe Dumnezeu, fie ca esti sef de promotie, fie ca esti o disperata dupa note, fie ca esti un rupt in cur care pierde zilele si scrie pe blog... TOT LA PIZDA / PULA ITI STA GANDUL!
Dar haideti sa prezentam pietrele de temelie ale Universului cunoscut!
Intr-o opinie din literatura veche (sa te fut intr-o ureche!), pizda a fost considerata bun imobil prin destinatie (ca lapinii!). Conform cu o opinie mai noua (sa te fut intr-amandoua!), pe care o impartasim, pizda este un bun al dracului de mobil. Adica e atat de mobil(a), incat circula mai ceva ca titlurile de credit. [Sfaturi: 1) nu intrebati femeile cu cati s-au futut (c-o sa primiti raspunsuri vagi, de genul ,,nu e treaba ta”, ,,nu foarte multi”, ,,cativa” etc si o sa va faceti sange rau degeaba) si 2) sa nu radeti niciodata prea tare (un zambet e suficient) cand va anunta ca sunteti ,,al doilea barbat” din viata lor.]
Desi in societatea moderna femeia pare a fi vesnicul accesoriu al barbatului, paradoxal, pula este in cvasitotalitatea cazurilor una (!) din accesoriile pizdei. Pentru ca barbatul, in simplitatea lui paradiziaca, considera ca e prea complicat sa-ti folosesti creierul si pula in acelasi timp. Pula este o notiune relativa: ea poate fi mare, mica (alea medii tot aici sunt incluse, n-are rost sa ne mintim), urata, simpatica, stramba etc. Oricum ar fi, pula este sfanta, iar femeile si barbatii o apreciaza deopotriva. Exista chiar si un elogiu adus pulii, de catre Mariah Carey.
[Pula poate fi si un argument solid, dar nu despre asta este vorba.]
Ce este futaiul? O actiune relativ simpla, in care barbatul cauta sa isi dea cat mai putin silinta, iar femeia vrea... sa se simta iubita / protejata / variatiuni gretoase pe aceasta tema. Fizic vorbind, facand abstractie de schemele de contorsionism din Kama Sutra, futaiul nu este o mare chestie. In majoritatea covarsitoare a cazurilor este de proasta calitate si dureaza putin. E aiurea, pentru ca uneori nu se lasa cu oral; de cele mai multe ori, nu se lasa nici cu anal; iar slobozul le ingretoseaza pe multe dintre nebune. Deci sexul e naspa! Glumeam! Nu e chiar naspa! De fapt, sexul facut cu un partener dedicat si cu simtul umorului e cel mai bun lucru din lume. Pentru ca sexul, alaturi de pre-preludiu (vrajeala aia care da senzatia de furnicaturi pe coaie) si post-postludiu (presupunand ca impartasiti teoria conform careia postludiul este altceva decat o bere rece; eu n-o impartasesc!) sunt cele mai bune activitati de care poate beneficia creierul uman. Dupa umila mea parere de om care, avand o apreciere deosebita pentru acest sport, se fute cu dedicatie si mult angajament, nu este zi mai buna decat cea precedata de o noapte de futai distractiv sau o dimineata cu futai pe post de mic dejun al campionilor. Bine, dupa sex nu strica un bol cu laptic si niste ciniminizuri (cacaturi de-alea din cereale, cu scortisoara, nu stiu cum pula mea se scrie)!
La nivel micro... ne trezim in speranta ca intr-un moment al zilei ne vom fute. Ne spalam, ne imbracam frumos si ne parfumam, pentru ca vrem sa ne futem. (Sa suga pula aia care zic ca se imbraca sa se simta bine! Mai putin boemele alea care se imbraca ciudat si nu se rad la pizda cu cincinalele, care se imbraca de cacat chiar pentru a se simti bine. Ele sa NU suga pula! Niciodata!) Invatam, muncim, combinam, facem diverse invarteli mai mult sau mai putin legale, pentru ca vrem sa dam la buci. Refuzam o partida de futai (cu o fata futabila, excluzand varianta unei ciurumelnitze), pentru ca tre’ sa facem o combinatie (biznis, cum se zice pe la cladirile de sticla si otel), pentru a ne fute mai tarziu cu una mai buna. Sau cu unele mai bune. BMW-ul cu fizic de cazan de tzuica, achizitionat la mana a doua (vorba vine, nimeni nu stie cati au furat-o) de ce cacat credeti ca a fost cumparat? Nu ca sa fie ashpirator de gagici (de calitate indoielnica)?
La nivel mondial... sexul, datorita advertisingului, marketingului, piarului si altor cacaturi care pentru mine inseamna acelasi lucru (NIMIC!), a ajuns sa intre ,,ca uns" in subconstient, pe post de cel mai important lucru de pe Planeta. Daca sex nu e, stres sigur e! Datorita publicitatii facute in fiecare milisecunda sexului, am ajuns sa nu ne mai futem pentru a ne simti bine, ci doar pentru ideea de a ne fute. Facem sex, pentru a aduce un fel de alinare a psihicului. (Cei care ne futem constient, cu excluderea primatelor.) Nu stiu daca este sau nu bine, dar asta-i realitatea. Traim in vremuri in care sexul este dumnezeul pe care chiar nu-l contesta nimeni. Ferrari, Gucci, Playboy, Lamborghini, Hollywood, Chanel, Las Vegas, Hustler, Monica Lewinski, James Bond, Victoria’s Secret... = SEX! SEX!! Si... aaaa... SEX!!!
Sa suga pula aia care contesta in mod ipocrit cele expuse! Si cei care cred ca e ceva murdar in a te fute! Si cei care au, datorita ascendentilor lor comunisti, idei preconcepute despre sex. Sexul nu trebuie sa se supuna vreunui fel de reguli (a sesiunii, licentei, serviciului, preceptelor cretine dobandite la coada vacii etc)! Pentru ca futaiul este absolut singura eliberare din cotidian si daca si pe-aia o inhibam, ne dam singuri pula (expresie care inseamna ca e naspa). Sexul trebuie facut, imbunatatit si trait!
Deci sa suga pula contestatarii care si-o trag domestic, cu lumina stinsa si cu sonoru’ dat pe mute, fara preludiu si, de foarte multe ori, fara femeie. Sau, daca esti femeie si crezi despre mine ca sunt doar un porc, stai vreo 3-4 luni fara sa te futi si dupa-aia du-te-n pizda goala, la drum de seara, in Ferentari, unde sigur iti vei gasi izbavirea, pe post de pluton de maciuci erecte.
